而我就属于那ว种喜欢的科目分可以很高，不喜欢的科目分数简直吓人，正负相抵的结果就是我一直是班里的中间水平，是某些科目老丨师的宠儿却也是某些科目老丨è师的眼中钉。但无论怎样，我要承担我任性的后果，反正我的中考成绩就那样注定我不能继续在市里读书，借读的我只考上了县里的高中ณ，然而回到县里我却发现我和那些学丨生格格不入，县里的高中生大多来自乡镇，他们朴实敦厚的很可爱，听到一句粗口都会脸红也着实让我惊吓了一把，大大咧咧的性格也有所收敛。
特别是要毕业的时候，优等生和差ๆ生的区别对待就相当明显了。问问题最先得到老丨è师答疑的是优等生，老丨师主ว动留下来加强辅导的也是优等生，优等生甚至可以不用打扫清洁区……当然你是有钱有背景的差生就另当别ี论了……想不到我在初中就能ม感受到那么เ多不堪，大人们自以为是的嘴丨脸和潜藏在社ุ丨会里的那ว些看不见的晦涩……也真的是够了……而这个区分优等生和差生的就是，每次考丨试的成绩……人品好像不在考察范围，教育的意义仿佛全部被那个ฐ考丨试的分数控丨制了。
好在我还保有人之初的本性没有坏的彻底，知道丨家人花了一大笔钱把我弄到市里，心里还是有负罪感的，因为我家也不算有钱，所以尽管压抑也还算没有自我放逐的彻底。而在我最极端脑แ壳不开窍的叛逆日子里，是我的允在，是他们陪着我在草长莺飞的寂寞岁月里慢慢长大，在外地读书的我听着他们的歌看着他们的资讯，看着在中腿受伤不能上节目的时候允浩一次次提起在中ณ，看着曝光换人风丨波时允浩在公丨司门口坚定的承诺，看着他们在演唱会上红了眼眶的对视，看着综艺节目里他们云淡风轻的聊起怎么เ互相扶持着走过，看着他们努力在日本打拼的日子，我被他们燃飞了，也开始在初ม中努力挣扎。
喜欢上东方神起的允在不得不从我的属性说起，从上一章我看耽美小说就应该能看出我是腐女了吧！我是先喜欢上允在才关注起东方แ神起的，更准确的说是因为允在我才有团魂这种东西！因为在豆花吧里看到有人说喜欢允浩的请喜欢在中，喜欢在中ณ的请喜欢昌珉，喜欢昌珉的请喜欢有天，喜欢有天的请喜欢俊秀，喜欢俊秀的请喜欢允浩é！而好多豆花文里也会带着米秀这对副cນp玩，而昌珉往往是以儿子或好朋友的形式出现，我就这样爱屋及乌ไ的对他们有所关注。但是说到底，我的本命只是允在，他们是一切的中心不会变。
至此我才知道所谓的轻丨松指的是文理生而不是艺术生，你永远无法想象艺术类大学老丨师布置作业的脑洞有多大！！表演课的老丨è师让我们装扮成乞丐，把我们的钱包手丨机都收了后，把我们弄到不同的地段让我们自己想办法吃饭回学校，真的不是一般的狠……剪辑老丨师让做圆方三角的似动现象，圆方三角的图要求全部自己้拍摄，并且要求要和bg节奏匹配也是要上天了……带我们去大山里采风爬山涉水的，有几个小的同学差点被河水冲走，还遇到了疯牛也是上演了全员加速中ณ……更别说什么通宵加班做作业，根本就是家常便饭……
现在回忆起来那段又累又崩溃的日子，却觉得如此美好，在那ว里大家都穿着军装没有贫富差距，军事化的管理和严格的训练，莫名让人觉得好燃就不由自主的很认真参与了，而付出是有回报不是虚言也在此得到了验证，教官看得到เ你的努力和认真。
但是让我郁闷的事情发生了，先是老板的否认，老板的言下之意就是我连领ๆ圌取实习期工圌资的资格都没有，还说我不思进取没有提升自己的剪ຘ辑技巧ู……
但是到了社圌会上就不是那么回事了，看似亲切热情的同事未必就真的是那样，人家指不定心里多不待见你，恨不得你马上消失在天际，使坏都在看不见的地方แ让你防不胜防，而且人家是前辈比你得老板的欢心，什么是人微言轻也是领教了，不是有理就能走遍天下，新人还是秉持少说话多做事，打扫卫生要干净，端茶送水要勤快，察言观色要手到擒的原则，绝对不能抢了前辈的风头，才不会被前辈拉入黑圌名圌单，同事关系真的是一言难尽，简直就是一门学问，新า人夹缝生存技能我看我是有得学。
——2016年4月8๖日星期五14๒点58๖分
只是写写写，写我的心情我的感慨，记录我的生活，我的见闻。偶尔也会写一写小说，却是这些东西让我看到เ了自己้的过去，有失落有开心，有失败有成长。突然发现于我而言这些东西多么的珍贵，看着泛黄的纸上自己的字体的变迁和心性的成长，我就豁然开朗了。那就让我继续写下去吧！
我一直觉得，那年的清明节假期我不回来，爷爷是不是就会留的更久ื一点？明明是好端端的人，见到เ我的第二天就突然重病住院了。就像是等着我一样，等到เ我了就……
爷爷啊！我真的很想你，特别是在清明的时候。有时候，我会忍不住想，你是不是怕我们麻烦啊？所以连带着离开都选择了这样的日子，方แ便我们祭祀。
我是个不爱哭的人，可是每次只要一想到没有送你最后一程，就会控丨制不住眼泪的挣扎。就会拿出那唯一我给你拍的照片来怀念你。说来惭愧，喜欢摄影的我为何这你拍过怎么一张照片，还是用的手丨机……那是一张光线不怎么好而且画质也不怎么高清的照片，可为什么เ看着照片里模糊着面容笑容慈祥的你，我只是哭得更凶！因为，我知道再也无法看到了。因为，我再也没有可以随意撒娇的臂弯。因为……你不在了……再也没有了！消失的不只是你，还有那些你给我的温暖。
我走过公园里你抱我上去的那棵树，那里没有你。我走过你教我锄地的小菜园，那ว里没有你。我找到你带我去采菌子的山岗，那ว里也没有你。我寻着回忆的痕迹，无论在哪都找不到你。只有空了的床和屋子，以及奶奶越来越孤寂的背影一再提醒我，我失去的不单单是你。
随着城市的扩建，你带着我嬉戏的山野菜地变成了大马路，带我抓过鱼的小水沟被埋葬在建筑物的影子里，带着我放风筝的大草地，已经被正在施工ื的工地取代……这个世界，好像随着你的离开越来越陌生了，让我越来越没有归属感，找不到我存在过的痕迹，更加找不到你存在过的痕迹，我们是被城市文明抛弃的人吧！我好像找不到生活的方式了，我定位不了自己้。每到เ这种茫然孤寂的时候，就会好想你。因为你不在了，再也没有人来教我了。奶奶有心无力，爸爸是个木讷的人也不会，甚至发现不了我的焦虑。妈妈更加不可能。
我现在才知道，我自以为ฦ是的长大了！只不过是没有离开太远，只不过是离开的时候一切都还是原来的模样，只不过是还不成熟的幼稚想法。我现在才意识到，我要重新า认识这个灰尘满天的陌生世界，我看到的不再是大片大片明朗的天空，而是被建筑物割裂的苍穹断章，我必须重新调整视角和生活的方式了。我不能再傻傻的以为，还会有位慈祥的老人牵着我的手走过时间的沧桑，他走的太快，走出了时间。我跟不上了，我只能逼着自己勇敢。
我知道爷爷希望我勇敢，他想看我成长。我虽然不确定自己้能不能ม做到，可是我不想他失望！爷爷，你要看着我，只要你看着我，就算摔得头丨破丨血丨流，我也会笑对挫折欢歌人生的。所以，请你一定要看着我。带着我最真挚的感情，续写这一个篇章，会给一个ฐ好的结局。天堂的你，请为我微笑，我就能ม感觉到阳光。
你去世的第一年，我写了祭文放在空间置顶。第二年，我写词录了一首唱给你的歌，虽然我对唱歌真的不在行。第三年，我用录的歌做了视丨频๗。民间有守孝三年的说法，我不知道具体是什么。我只是用我的方法怀念了你三年，然后我会向前看。现在是第五个年头了，我再次执笔却依旧ງ是无法好好表达出我的心情，你给我的太多以至于提笔沉重思绪混乱，但是还是忍不住要记录下来，我对你深深的感恩。
爷爷你放心，我会好好的。爷爷请相信，我会记得到永远。还不起的恩情，我会用一生铭记。
然后，好好生活。
ps：上一篇写到家和家乡，这一篇用诚挚的心记录那个对我很重要，并且和家与家乡割裂不开的人，已经泣不成声的我模糊着双眼，带着复杂而愧疚的心敲击着键盘，爷爷是一本读不完的书，爷爷是我的人生导师……在这里让我再大声的喊一次：爷爷，谢谢你。
此处翻唱歌曲：vqqpagepc8๖p0307jxtkc8ht
——2๐016๔年6月18日星期六15时23分