至今为止我喜欢允在已经1้2年了，如果说喜欢周董是因为他的才情和正能ม量，那ว么喜欢允在就是因为他们之间的温暖，他们相伴而行比肩而立的那份情感，一点点温暖了那个寂寞年岁的我，我是独生子女又过早ຉ的被家人以为ฦ我好为ฦ由送到市里读书，他们觉得市里教学质量会更好而忽视了我是否能接受，就这样被弄去市里借读还缴了一笔昂贵的借读费，我还能ม反驳什么呢！以爱之名的伤害导致青丨春丨期的我沉默着对抗，不吵不闹全盘接受了他们的安排，心里却压抑痛苦的以为他们不喜欢我才会把我送走……甚至一度觉得父亲重男轻女，与亲人之ใ间的裂ฐ缝隔阂越发巨เ大。家人没有让我彻底明白他们的好意之ใ前我已๐经深深误解，而在我误解着做出很多不理智的行为ฦ试图引起家人的关注后，还是被无视了，我开始痛苦不堪的觉得我是不是不该存在？因为家人甚至拒绝和我沟通，导致我越来越偏激。
当我整理东西突然发现这个事实的时候我是讶异的！居然是他们，而且是他们最早期《hug》的海报啊！我真的激动到难以形容我的心情！这就是命中ณ注定的吧！看着海报里稚丨嫩的他们，那是我跑了好多店都没有买到เ的早期海报啊！
而大学丨生活也随着军训的结束正式开始，开始不久就一堆人抱怨，谁说的大学轻丨松时间多的，站出来我保证打死你。除了不上晚自习以外，从周一到周六都有课不是在逗我吗？
每天在烈日炎炎的在操场上练军姿走正步，汗如雨下却看到好多妹子装中暑昏倒，也因为ฦ好多妹子消极抵触而导致延长站姿时间……那种烦躁的心情被蒸腾到เ极致的表现就是突然就心平气和的咬紧牙关死撑着，简直就和打了鸡血一样一样的……不过也拜这种坚持所赐，天天吃肥肉的我居然没有胖，还廋了了10่斤也是瞠目结舌。
随着时间的推移，渐渐发现我还是太傻太天真了，当时进入公圌司谈好的东西越来越遥遥无期，说好的试用期三个ฐ月之后转正迟迟没有到เ来。工ื圌资也就是一直是实习期的工圌资，做的事情却是越来越多，并且经常熬夜加班连带出差ๆ也没有加班费和出差费，这些都还好，还在我的承受范围之内，我相信慢慢来都会好的。
现在想想学校的小日子过得那ว是多么的安逸自啊！是有多不识好歹才会觉得痛苦万分？那时候觉得有些同学阴险狡诈在现在看来什么也不算，因为那时候的各种关系真的纯粹到天真，情绪来得快也去的快，没有什么隔夜仇，也不会有人真的想弄死你。
ps：虽然这个文没什么章法，跟着我的思维很跳脱，但是会有时间备注哒~因为我从小就习惯性的备注日期，所以时间线是可查的，内容我就……还是那句话，想到哪写到哪了，写东西就应该这样开开心心的写，当然也希望看到的人看的爽~~~可是会有人看吗？摸头尴尬笑~~~~
文字驯养了那个ฐ倔强懦弱的我，让我的另一半灵魂有了归路有了家，所以我至今都没有行差ๆ踏错。所以我感恩着，宣泄着，继续用文字抚平那ว些看不见的裂痕，唯独这个不是三分钟็热度，所以写东西的习惯一直从小学持续到现在，有时候是日记有时候是小小一段心情，有时候是只言片语的文字。
我们那ว个ฐ班四五十个人将近四分之ใ三都是住校生，走读的女生除我之外还有一个，而我和她还关系不怎么好，因为ฦ我也搞不懂ฦ为什么เ回到县里高中的我学习成绩会偏上，而且处理问题的能力也相当得班主丨任的赏识……班主丨任的语文课代丨表是我，文艺委丨员是我，基本上轮到我们组的话，板报我一个人就能搞定……可能是我太张扬了吧~所以我在他们眼里是奇葩是异类……每天独来独往回到เ家还是一个人，习惯了初中ณ宿舍喧嚣的我反倒开始失眠了。
于是我自己้提出转学，因为我开始意识到教学质量这个东西真的是存在的，市里的班中ณ游到了县里是班里的上游，而我也开始意识到学习的重要性。可惜……为时已晚。转学是要考丨试的，面对考丨è试只能呵呵哒~我的成绩只能去艺术类高中，还是我爸托了关系才能ม去的，而我那个时候也有点想走艺考这条路，就这样稀里糊涂的去了艺术班。真的是糊里糊涂ิ去的，盲目而没有主见……
自此开始一步错，步步错。文化成绩搞不上去不说，还要分大部ຖ分的时间出来准备艺考，每天往返于琴房教室，已经只会麻木的努力学习努力为各种考丨试准备，高中ณ的时间真的像缩水一般匆匆，印象深刻๑的只有琴房里崩溃的一次次练习，夜晚一次次的复习考点背书，我可能真的是对某些科目没有天分吧！所以成绩也就是个别科目高的吓人个别科低的诡异，老丨è师老让我努力把低的搞上去，他哪里知道我花了几倍的时间，那几个ฐ科目差ๆ就是差ๆ啊！我真的没有偏科，如果用科目的学习时间来划分偏科的话，那我只能说，我偏科的科目都分数低，这我也没有办法啊！
只知道努力学而没有计划的瞎努力和病急乱投医没啥区别，报志愿糊里糊涂的，根本不知道考大学这个事情，是为了自己้的以后打基础，是自己迈向社丨è会的第一步，准确说从高中开始的每一步都不能ม马虎……而我不知道的何止这些，其实考大学是有地方限丨制的，大学录取的当地大学丨è生比外地大学丨生高了n个百分点，这就是门户地域之ใ差ๆ……所以缺乏的优势又何止一点点！结果就是考上了一个自己也不是很喜欢甚至有点抵触的大学，就这样学了一个最贵却好像没有什么เ用的专丨业，努力之ใ下虽然专丨业成绩优异也终于是老丨师眼里的优等生了，可是有什么เ用？
我不是因为热爱喜欢这个城市才选择的这个学校，更不是因为喜欢才读的这个ฐ专丨业……那么在大学建立的那些人脉算是都白瞎了，因为我不像他们那样想留แ在省城打拼……也傻丨逼的没有在大学就为自己的之后做好准备打好基础……一切懂得都来得太迟，所以，大学毕业之后想找个稳定的工ื作还不是要继续考丨è试！感觉自己就是和考丨试杠上了……
但是专丨业不好报考，只能报考到乡镇那些地方，而且都是些不限专丨业不限民丨族的岗位，竞争人数那叫一个ฐ叹为观止不足以形容。内心也很纠结，毕竟在城里呆惯了怕自己适应不了，就如我从市里初中回到เ县上高中，各方面的差异那真不是一点点能形容的。
问一些长辈朋友的意见吧~又是说什么的都有，而我又无从判断ษ谁所言特别合理。总结下来无外乎ๆ，说好的观点是最起码稳定，考上了就好好呆着，慢慢努力调回县城就好；说不好的观点是，女孩子去了乡镇可能很久ื都回不来，终身大事会被耽误，人也会变的不思进取……而我自己也怕去了之后会迷失自我的更厉害……因为我就是没有主张才这样爬去报考了乡镇岗位的……
而今天也查到了省考的成绩……对比了去往年的成绩，心里有数知道面试肯定是进不了了，就是不知道村官线达到没。既ຂ来之则ท安之吧！反正打工我吃不了那份苦，那ว就试试考到เ稳定的岗位，总要试了才知道结果啊！反正事业单位我也接着报名了，努力考丨è试吧！虽然一直被考丨试碾压，但是也只能继续被碾压了……
这篇是在混沌的状态下写的，写得我都混沌了……就如人生迷局里的我，继续迷惑继续探索，写完心里爽了一点，那ว些不足为他人道的话，在此一吐为快甚是舒丨爽。
——2016๔年6月4日星期六17๕时38๖分