我果然，很想念学姊。但与此同时，我的确仍无法面对她。她的告白仍然使我震撼。
然而，我却又害怕着，万一我对自己心意的判断ษ不正确，会否又落得如同邱育贤事件的下场？
半晌，我才意识到เ我还没和她打招呼，便出声：嗨，学姊。
今天的学姊，仍然和平时一样，飘散出淡淡的樱花香味。
我时常笑称这是我的亚斯伯格特质所带来的深刻执着，或许这麽说也不为过。
当时，爸爸和妈妈默契十足地，写下两ä个共通的优点：善良与真诚。
事情的开端，是因为我太想和一位在开学日时向我示ิ好的女孩成为ฦ朋友。我开始殷勤地跟随在她身旁丶努力地和她以及她原本就认识的朋友打成一片。
一开始，因为大家都是新生丶ย也几乎不认识彼此，所以没有人有任何成见，也因为彼此不够熟悉，而还没有到能够有所误解或冲突的时间点。
因为学姊借到了这间琴房，我很开心，所以就用跑的了。学姊妳没有受伤吧？
我再度闻到เ她那ว股淡淡的樱花香，抬眼看到她一脸担忧。
然而，正当我着手拆解那个ฐ结时，发现它竟在不知不觉中成了难以解开的死结。
我不敢违背何书语的指示，毕竟，尽管他不希望我称呼他为老板先生，在我心目中ณ，他仍是我的老板。
三，二，一。
是家不是太起眼的店，怎麽每天经过我却未曾注意到它呢？
纵使上了大学以後，平时的我也是形单影只。但是，在当下的孤独中ณ，想到午休时光总有学姊的陪伴，这份孤寂，就变得甘美。
没有与学姊见面的一个ฐ星期，走在走廊上的单一的我，彷佛又尝到以往的那种苦涩。
学姊何尝不是如此呢？
学姊她，应该也很孤单吧！
我没有去琴房找她的那些天，她会否也感到寂寞？会否，感到难过？
此时此刻，我才开始站在温承学姊的角度换位思考起来。
是啊！学姊向我告白，肯定也想了很久丶ย也努力地鼓起了勇气吧！如同那天，我决定去向何书语告白以前，也是踌躇了好久。
然而，这几天的我，却只顾及着自己被吓着了的心。
我的同理心系统，因为那些被扩大的恐慌与失措，而暂停运转
这该是多麽惭愧的一件事情啊！
倘若，我真的希望自己是一个能够带给他人温暖丶并总是告诫着自己要尽力倾听他人的声音丶ย而非只专注在自己的人，却在学姊勇敢向我坦白之ใ时，被自己当下不知所措的状态给蒙蔽了双眼，一头栽进了自己้的负面情绪中，久久无法释怀。
学姊终究是她啊！只是承认了对我超出友谊的情感，但她绝对没有想要破坏我们之ใ间的友谊。
与此同时，因为学姊没有主动联系我，使我内心的恐惧渐渐滋长。
我害怕，学姊是不是因为我之ใ後没有遵守午休的琴房之约，而对我生气了，所以才没有联络我？
以往处理人际关系失败的恐慌，彻底使我崩溃。
因为这一切的失序以及猜疑，我始终不敢跨出第一步。
我太害怕了丶害怕着温承学姊会就此离我而去，却又因为ฦ种种原因而不敢再次向她伸出手。
我深深明白自己的矛盾，这使我更加气馁丶ย也气恼於ไ自己้的懦弱。
不。不行。
我必须向学姊说开。无论是做为一个ฐ朋友的关心，还是对她的感激，我都应该好好地面对她丶ย好好地和她把话说开。
学姊这样地照ั顾ุ我丶这样地守护着我，让我的大学生涯不至於像往常一样低迷，这样好的一个朋友，我怎麽舍得她难过呢？
思及此，我正想叫住行经的温承学姊。
岂料，在我专注厘清自己的情绪时，学姊已然走远，没有注意到我。
明天。我告诉自己。明天中午，我就去找学姊。