一开始，因为ฦ大家都是新生丶也几乎不认识彼此，所以没有人有任何成见，也因为ฦ彼此不够熟悉，而还没有到เ能够有所误解或冲突的时间点。
但那ว都只是我所认为的。
我再度闻到她那股淡淡的樱花香，抬眼看到เ她一脸担忧。
学姊能够借到เ这间琴房，我实在太开心了，於ไ是往她的方向拔足狂奔。
我不敢违背何书语的指示ิ，毕竟，尽管他不希望我称呼他为老板先生，在我心目中，他仍是我的老板。
应该说，这已经变成了我去妈妈幼稚园陪小朋友玩以外的，全新的每日常规。
是家不是太起眼的店，怎麽每天经过我却未曾注意到它呢？
犹记今天早ຉ上妈妈才碎念我，要我背包里少带点东西出门。我不过是今天把雨伞搁在家里，就下起了雨。
说是执着绝对不夸张，毕竟连我自身都有所觉察，旁人的提醒也不止一次。
我时常笑称这是我的亚斯ั伯格特质所带来的深刻๑执着，或许这麽说也不为ฦ过。
曾几何时，我开始以强烈的道德观去约束自己。
比方，就算别ี人再怎麽对我不友善，我都应该维持对於ไ对方แ的基本尊重。我总是告诉自己้，无论如何，都不能ม去厌恶任何人。我希望努力去洞察他人深刻丶阴暗的部ຖ分，并告诉自己，每个对他人不好的人，或许他们的生命中也曾有另一个人，如此不当地对待过他们，才导致他们现在以相同的方法对待其他生命。
殊不知，在午夜梦回的时刻，我仍常常会想，这样真的好吗？甚至，我害怕自己这麽想，就等於我不够好丶ย心胸不够宽大。
温承学姊有时会骂我，要我不要过於宽容。
学姊说，她觉得我心中ณ其实有某种怒火没有释放出来。
或者，应该说，我会习惯性地将那些怒火扑向自己。
妳怎麽可以生别人的气？
是妳有处理不周的部分，所以才会发生这些事情，妳没有资格生气！
妳甚至应该要更宽容的！
我总是这样告诉自己，甚至在发生任何事情时，第一时间地认为一切都是自己的错，并总是尽可能率先道歉。
我此生最大的惧怕，莫过於被他人误以为虚伪的人。
追根究柢，其原因便是我那份希冀自己成为一个『好的人』的执着。
一直以来，我始终不求回报地试图做了许多举动。
高中的时候我习惯在所有学生开心放学的时候，留守在班上帮老师把全部同学的座椅倒过来摆到เ桌上，因为最後一节课以後，学校的打扫阿姨会负责清扫教室。
我也会在能力可及的范围去帮助任何人，就算对方是待我不友善的人。
当时，尽管全班的人都不敢接近我甚至厌恶我，我仍努力地在做着这一切。
我从来不求这些人们看到以後会对我有甚麽改观，就是努力地做着我认为份内的事情。
还记得有一次和温承学姊聊到这些事情，学姊仍是担忧地念了我丶说我这样难道不怕更被其他人踩在脚底下？
我说，我不怕。
我不怕，因为，我深知自己的核心理念。
早在爸爸和妈妈於国小那ว张学习单上写下那几个优点以後，我就一直深深地相信，我能够成为ฦ一个温暖的人。
且，就算已经有人如此认为，我还是会继续努力。
我始终认为，就算已๐经有一百个人说我是个善良的人，我仍应该持续努力着，谦虚而奋发。
也因为始终维持着最真实的自己，纵使在我最无助的高中阶段，我不也认识了理解我的工ื友阿伯丶打扫阿姨ถ，以及厨师叔叔他们吗？後来，我不也因为始终保持着自己的本态，而结识了巴士中那位别ี班的女孩，以及走廊上不小心掉了饭盒的那位友善的老师？
然而，或许我仍是矛盾的吧。
即使我如何深信自己的核心理念，却仍时常因为他人不解而说出的评断，去怀疑ທ自己最深层的本质。
还记得，爸爸有次曾提醒我，有些人可能无法理解，为何我在对话中，时常提及关於ไ善良与否的主ว题。
爸爸说，如此的过度地强调，会让对我不甚熟ງ识的人，误以为我是因为ฦ缺乏这般美好，而渴望拥有这样的特质，或是为ฦ了往自己้脸上贴金丶为ฦ了把善良当作某种正面形象而这麽做。
爸爸说，因为他深刻地认识并理解我，所以完全不会这麽觉得，但很难保证其他的人也能这般了解我的情形。
而在我与他人相处的过程中，也的确有过这般误会。
而这样的误会，以及当时相处的对方对於我的评价：妳是个ฐ只想把善良当作光环而不断提及的虚伪的人，着实使我难受，也引发了我好一阵子的自我怀疑以及颓废。
当时，我过於ไ害怕那ว个人口中所说的我，是事实。
也因此，我不断ษ地问自己的内心：是不是真的如她所说？是不