朋友说她可以在音乐่里自由á地飞翔，一直飞过太阳飞过月亮，飞过沧山泱水四季春秋，飞过绵延的河流和黑色的山峰，飞到乌云散尽飞到เ阳光普照ั。
张楚总是让人想到烈日当空照ั的闷热长街，大群大群游手好闲的赤着上身穿着拖鞋的人从发烫的地面上走过，目光呆滞，像是一头头温驯愚蠢的羊。而有个孩子却穿着黑色的长衣长裤ไ站在浸满沥青的黑色马路上，以炯炯的目光宣告他的寒冷。冷得骨头出现一道一道裂ฐ缝，像个易碎的水晶杯子。那个孩子叫张楚，他说孤独的人是可耻的。他说蚂蚁没问题。
开学已经半个月了，我的生活平静地向前奔流，如同一条安静的河，而且日复一日地继续。
小a从日本不断地打电话回来，国际长途，信号出奇地差ๆ，我可以从电话里隐约地听到那ว些低声的日语在他的身旁弥漫开来。他说你过得怎样？我说还好。他说还好就行，我怕你不开心。
卓越每天活得轰轰烈烈，有忙不完的事儿，演话剧，唱歌，弹钢琴，打羽毛球，主ว持，活蹦乱跳犹如一只拧紧发条的兔子。而我也活得轰轰烈烈，只是轰轰烈烈地死而已。某某人说：频๗繁的考试像翻来覆去的死。说得出这种话的人自然是人才，所以她开开心心地念大学去了，而像我这种庸才自然是苦苦闷闷地读高三，没有商量的余地。看着卓越活得那么เ充实我总是在心里一遍一遍地难过。我每天忙啊忙忙得快要死掉，恨不得一天工作3๑6个ฐ小时，可是手里依然空空荡荡的什么也握不住，像溺水的人抓不住一根救命的稻草。有时候忙得连球也不打了，经过羽毛球场的时候我总会站下来，空旷的球场在我的心里践踏出一片同样空旷的疼痛，可是我仍然不敢也不能ม过久地停下来借什么以伤怀，因为六点半等着我的还有一场考试。每天晚上都考试，兵荒马乱的。考完之后一走出教室门就看到เ严严å实实的黑夜。有时候我站在操场边上企图望穿夜色，然而目光在冰冷的夜风中ณ一寸一寸艰难前进，最终还是无法洞穿。有几次我遇到เ一个小女生，她一个人站在操场中ณ央，我看到เ她张开双手仰起头，一个ฐ人小声地说：就这样闭上眼睛就真的看不到蓝天了。她的面容很清秀，只是一副黑色宽边的眼镜让她的表情显得有些呆滞。
小许似乎也要离开，我们的最后一通电å话讲得断断续续，她说．你这个人总是这样，麻木冷漠。我没有说话，在我问了第三遍你们那边下没下雨之后电话就莫名其妙地断ษ了，其实我想告诉她，我们这里在下雨，而且好大。我握着电话听了三分钟忙音，然后轻轻地放下电å话，沉沉地睡去。第二天我在榕树下看到她的帖子，她说：这是我最后的又章，我要离开这棵树，我要离开这棵树。三天后我收到了她的信，她说："四维啊，没时间了，只好祝你圣诞快乐元旦快乐春节快乐情人节快乐儿童节快乐&ุquot;看着信末尾的"thelast"我仿佛听见小许对我说再见。很久之后小许发给我一段话：四维，我还是喜欢一年前那ว个阳光明媚的你，健康的笑声和明亮的眼神，只是突然间我们之ใ间就涌出了太多的人，他们围绕在你的身边，成为你的光环，我看见你在他们中ณ间笑得一脸落寂，你抬头的时候脸上刻下更深的冷漠。我想告诉你，当你抬头仰望星空的时候，那ว颗最亮的星星是我在看你。
以前我总是用一些独特的言行来标明我在这个ฐ世界上的独一无二，可是我发现没有必要。以前我总是自豪于自己品位的非主流而嘲笑一切主流的东西，可是我却忽略๓了这个世界变化得太快。几年前认识朱哲琴的人少得可怜，可是转眼她的演唱会开到全国疯转，在上海ร我看到เ《天唱人间》的海报飘荡在各条大街上，上面朱哲琴画着精致的妆，回想她刚出道时披着氆氇素面朝天唱《阿姐鼓》的样子真是恍若隔世。然而我的另类却不能ม彻底，我干什么都不能彻底。比如我成绩很好可是却不是顶ะ尖，我无法让自己安守在那ว个用书本围起来的金字塔里面享受刺๐人的高处不胜之寒，外面的红尘对我有太多太多的诱惑，我双手抓满的同时双眼仍应接不暇，可是我不讨厌考试因为它证明我的价值。比如以前我想过要让我的文字绽放其价值，可是当我第一次领到稿费的时候我体会到เ了理想转变为现实时一瞬间的恶心，连我自己้也弄不明白现实有什么好恶心的。比如我听重金属听死亡摇滚，可是我却有干净明亮的好学生样子，我不会将自己้装ณ扮得像一个愤世嫉俗的小朋克，当我带上耳机的时候别人总是问我是不是在听刘德华，我笑笑说不是我是在听黎明，没人知道高速运转的是一张摇滚cນd——连北京都很难找到的《撞昆仑》。我很早就听过伊索寓言中的&ุquot;一百只鸟有一百零一种落地方式"，可是我直到现在才明白。无论高调低调主ว流另类，怎么活都是活，欢欢喜喜一百年。你拔下一根头发它也是独一无二的，别ี人的要么比它黄要么เ比它黑，可是没有和它一样的。甚至连"๙今天的你已๐不再是昨天的你"，因为生物老师说细胞持续分裂ฐ与更新。所以我开始听一些纯商业的流行乐，比如格莱美比如top20่。我收起以前的摇滚cd如同收起一个不醒的梦。梦人人会做可是能ม占梦的有几个ฐ？占不破就不要做。
说着说着我就很悲壮。我总是在悲壮的情绪里反复游走企图寻找到一条出路，偶尔我会想到เ王菲眼角用碎钻拼成的眼泪和她梦呓一样的raທp：我想找条出路，到底有没有出路。这种情况有点像我置身子一口枯井之中四面碰壁，情况更糟一点的时候连井口都会封起来。那不再是上穷碧落下黄泉，而是上黄泉下也黄泉，彻底地没有出路。其实本没有路，走的人多了也便有了路。我总是在等待别人将路走出来，可是等白了头发还在等着。只有轮回继续地转，日升月沉草木枯荣。有些事情沉淀了，但太多的事情却被遗忘，刻意或者无心。我的朋友说：若能不去遗忘，只为纪念，只感温暖，那么我宁愿一生只作一季，一个ฐ笑容带走一年。是谁说过：时间仍在，是我们飞逝。
所以悲壮的时候我就昂首挺胸，仰天一笑泪光寒，然后继续像顾ุ湘一样满面笑容地叫嚣乎ๆ东西隳突乎南北。滚滚红尘翻两翻，天南地北随遇而安。小蓓说哪怕再不和谐的旋律，唱到เ最后，暗哑也变作了深情。可是那需要怎样的坚持怎样的勇敢和怎样的神经质？佛祖脸上的笑没有轻浮却有嘲讽：世人太执着，镜月看不破。可是怎样才看破，放下十八界是否就身轻如羽化？身上的枷锁与脚下的水牢该如何超脱？李白花间一壶酒可以邀得明月徘徊影凌乱，可是就我而言，明月邀不下来，只有单薄的影子空空荡荡地飘在枝叶间被刺得千疮百孔。
谎言终究是谎言，可我还是不忍将那张薄薄的窗纸捅破。我宁愿自己骗自己้。可是这样的生活让我难过得胃痛，痛得肝肠寸断ษ死不足惜。无知者无畏无痛无忧伤，知者早已๐超脱，只有我这样的半知者活该痛得肝肠寸断ษ死不足惜。
生活的琐碎与空洞密密麻麻地回旋๙缠绕，编织成铺天盖地的一张网，我在网中央神色安详地坐着，没有逃跑的欲望与冲动，因为我总是幻想自己已๐经身在网之ใ外，如同佛经中的&ุquot;觉是"，想着是也就真的是了。我坐在网中而时光荏苒，物质和岁月轰轰烈烈地向后退，而思想和灵魂欢欢喜喜地向前奔，如同飞天一样升华精神而空留下肉身。惟有思想冰清玉洁地持续拔节，如同雨水丰沛中ณ欢天喜地的麦子，张楚说：麦子向着太阳愤怒地生长。
我和我的思想也在向着太阳生长，可是我不知道有没有愤怒。
但可以肯定的是，明天的太阳总会升起，而且一定是新的。