记得刚入学的第一天，我们寝室的同学都不喜欢这个女孩儿。她总是把胸脯挺得高高的，一副傲气十足的小姐模样。后来我们现，她的确是个大小姐。平时她穿的衣服、鞋子都非常jing致时尚，用的电å脑、手机也都是市面上最新า款，和我们这些普通女孩儿基本不是一个世界的。所以，班里的女同学对她都保持距离。
如果一切可以重来，我会开开心心地接受那ว件特别的礼物；如果一切可以重来，我不会向于甜甜去借钱；如果一切可以重来，我更不会求于甜甜给浩明介绍工作。这一切的如果把我牵引到เ了今天这样的结果，在生活这条单行线上没有一条可逆的未来可以纠正曾经的偶然。
爸爸经常不在家，在家里根本没有人和我讲话。渐渐地，我染上了自闭症。哥哥听说我生病后，回来陪我一年多，而妈妈却没回过家几次。在我的心里，哥哥就是我的妈妈，我对他很依赖。
生完我以后，她还不到三十岁，还是个xing情不稳定的女人。有一天，她突然说想做生意，就逼着爸爸给她开了个珠宝店。从她经营生意开始的那天，她就不再关心我和哥哥了。
大门打开时，门口站着一个雍容华贵的中年女人。顿时，我的脑袋清醒了。
几天后，我们终于把屋子收拾得有了模样，他说想去买些厨房用品，我说：“我真的想和你去。”他笑了笑，把我按到沙上，又把电视遥控器塞进了我手里，转身离开了。
我没有哭，只是在心中默默地流泪。我理解他，我知道他不舍得让我哭。
来参加葬礼的人很少，这是浩é明的意思。他是一个善良而多愁善感的人，他不喜欢自己的过世给太多人造成悲恸和麻烦。
“你们分手以后不久吧。浩明做手术时候我回来的，然后就一直陪着他到现在。当时我说要带他回美国治病，他不肯走，为了你……”他说。
“浩明说了很多关于你的事情，他很爱你。”我说。
后来我意识到自己已๐经在床上躺一天一夜了，半梦半醒中我看到了很多过去，那ว么美丽。
我拖着疲累的身体下了床，走到เ客厅拿起那只破碎的杯子去厨房接水喝。
大口的水灌进肚子以后，我突然感到一阵恶心，我冲到เ洗手间去吐。吐完以后，我用水去洗脸。
在洗手池前，我愣住了。我的牙刷、毛巾、洗面nǎi依旧在原来的位置摆着，五年来这里的时间似乎一直没有往前走过。一切都如同我在这里生活时一般。
还清晰地记得，每当我刷牙时，他都偷偷溜进洗手间从后面抱着我的样子。我从镜子里望着身后的他，他那张薄薄的唇总是抿着深深的笑意。他喜欢把鼻子贴在我的脖ๆ子上，深吸着我身上的味道。他总是说我身上有种特别ี的香气，不同于其他女孩儿的香气，有点儿像茉莉。
此刻，我多希望他再一次从身后抱着我，哪怕紧紧是一秒钟，我也愿意拿生命来交换。
再一次，我抬起头看镜子中的自己，我终于找到了时间流淌的痕迹，我再不是那个傲气十足、信心满满的女孩儿了。
我的眼神中写满了无奈，脸上刻๑满了妥协。身上，还带着颓๙废的酒jing、烟草味儿。
到底是什么改变了我们，湮灭了我们的梦想，直到今天我还是不清不楚。
我只能回忆，在回忆中搜索我们错误的源头。
从我和浩明都有了正式工作以后，我才真正的感觉到自己不再漂泊。生活变成了钟摆一样，平静地重复。
对于这样的生活，我很满足。我希望生活真的可以像钟摆一样无限的反复下去，平静、幸福、祥和。
我和浩é明都上班以后，他还是坚持每天早起半个小时给我们做早餐。每天我们一起吃早ຉ餐的十五分钟，成为我每天乐่的时光。
吃过早饭后，我们手挽着手一起离开家，把一片温暖的晨光锁在属于我们的世界里。还有什么比这个更幸福的呢？
自从浩明有了工作之后，我的工ื作也渐渐地步入了正规。
我所在的公司是专门为一些公司做推广和宣传的市场公司。刚ธ进公司时，我只做一些项目经理的助手，帮助他们整理行业信息和做些简单的市场调研，工ื作颇为轻松。
后来，随着我对公司和一些项目的熟悉，我开始接手一些小型、uli的餐饮、服务行业市场项目。从寻找目标客户到เ谈判、签约、立项、做市场规划等每个环节我都要去熟悉，工作量一下子几何式增长起来。
对于这样忙碌的工ื作，我并不厌倦，因为ฦ我的努力都会反映到一张奖金单上。我自知自己้并不是一个爱钱的女人，但是我需要钱，需要钱来建设我的完美家庭，需要钱来维系现在我们安逸的生活。并且，我还有一个ฐ自己的计划，我要靠自己赚的钱为浩明买一辆车。这样，他就可以每天开车送我上班、接我下班，我们在一起的时间又会延长了。因为ฦ有了这个目标，我更有了奋斗的动力。
与我的工作相比，浩明的工作似乎很清闲，他每天可以按时的下班、按时的做饭、按时的等待我回来。
等待，应该是那个时候他最常有的形态。他每天把饭菜做好后就静静地等待我回来，一直等到饭菜都凉透了，等到他窝在沙里睡着了。后来，在我的再三请求下，他不再等我吃饭，但是会给我留下一份夜宵。虽然我似乎没有吃过他做的夜宵，但是他依然坚持把最好的那一份留给我。这样，一周除了双休ri以外，我们只能一起吃早餐。
加班，应该是那个时候我最常有的形态。我几乎每天都加班，回家以后我总是匆匆忙忙地和他拥抱，匆匆忙忙地洗澡，匆匆忙忙地上床，匆匆忙忙地应付和他的床第之ใ事。那时，除了工作我什么也感觉不到。我感觉不到他鼻息里的哀叹，他拥抱的荒凉，他心绪的落寞。我只活在自己้的世界里，为给他赚取一台车子的目标里。
转眼之间，到了初冬，就是现在这个ฐ季节。
一个周末的早晨，我决定大睡特睡一番，我要把一周的疲惫和劳顿都睡光。所以在我睁开眼睛的时候，太阳已经透过了我们蓝sè的碎花窗帘把整间卧室都照亮了。
我睁开眼睛，看到他坐在床边透过手机在看我。
“你干什么เ呢？”我边问边决定要起身。
他把我按到床上说：“别动，我正在录你呢。透过镜头，你睡觉的样子真美。”
我看着他手机镜头笑着说：“大早晨的，你又犯什么神经？”
他说：“这个ฐ镜头就是我现在和你的距离。每天你都生活在我身边，但是你总是一个人忙碌，把我关在了你世界之外。我只能像现在这样，近近地观察你，却和你生活在两个ฐ世界ศ。”
我突然明白了他的意思，他想说：我冷落了他。
“对不起，”我对着镜头说：“我最近太忙而忽略了你。可是你要知道，没有你的爱，我的一切忙碌都是没有意义的。从现在开始，我要努力回到你的世界。准备好了吗？我回来了。”说完，我用手把他对着我的镜头拨开，和他亲吻在一起。
亲吻过后，他说：“如果你再忘记我，忽略我，我就永远从镜头里面看你。”
我笑着点了点头。
那ว时我并不知道我没有遵守诺言的能力，而他实现了他的惩罚。
那个周末，为了表达对他的歉意，我提议由á我来下厨，他来选材。
而他要求我不许跟着他买菜。
他走后，我一个人在屋子里徘徊。我看到了干净的房间里晾晒着他洗过的衣服，看到干净的厨房里一切东西都井井有条地摆设，看到电视上方的墙上有我一张照片。此刻我才明白自己้是个傻子、瞎子，他一直在默默地收拾着屋子，为我洗衣煮饭，他不知何时把我照片放到电视上面，只是为了看电å视的时候能ม看到我，而这一切我却没留意过。我一直生活在自己想象的世界ศ中，他成了我爱自己的借口。
我一个人躺在沙上，只能听见自己的呼吸声和钟表声，我不想看电视或是上网，只想这么静静地呆着。这样呆着，我仿佛看见了浩é明一个人在这个房间里踱步、焦虑、失望和无助。我总是留下一个空屋子和一屋子我的影子给他，他却从来没说过一句埋怨我的话。
过一会儿，浩é明回来了，他刚一进屋我就搂住了他。像抓住一棵救命的稻草，我紧紧地抓着他。
他把我搂在怀里，说：“傻瓜，让你久等了。不用抓我这么紧，我是不会跑的。”
那一刻，我才现他原来可以读懂ฦ我每刻๑心情。