我一直看着她，看着她走进了那座桔黄色如晚霞一样的楼房。
使人想到她是水，是水做成的，她的眼睛真的就像一汪水，长长的睫毛在抚弄那ว一汪水，阳光勾画ฑ出她的鼻尖、双唇、脖颈、和脖颈后面飘动的茸茸碎发。阳光，就像在水中荡漾，幻现出一阵阵和谐的光彩，凝聚成一个迷人的少女。她的话很少，略带羞涩地微笑，看看自己的手指、看看自己的脚尖，看一眼老师又赶忙扭过脸去看窗外的阳光。七月的太阳正在窗外焦躁起来，在沿街的围墙上，在空荡荡的操场上，在浓密的树叶间和正在长大的花丛里，阳光仿佛轰然有声。屋子里很安静，只有我的粉笔在黑板上走出“的的达达”的声音。我渐渐听出她是来向老师告别的，她比我高两个ฐ年级，她已经毕业了，考上了中学。就是说，她要走了。就是说她要离开这儿。就是说我刚刚ธ发现她惊人的存在她却要走了，不知要到哪儿去了。未及思索，我心里就像那片空荡荡的操场了，就像那道长长的被太阳灼烤的围墙，像那些数不清的树叶在风中纷纷飘摆。
wr十七岁暑假的末尾，也就是母亲苦熬苦盼了十七个年头所等待的那个夏天的末尾，母亲才明白她并未把叔叔早ຉ年的忠告真正听懂ฦ。为了那ว个ฐ音信全无的丈夫和父亲，为了那个不知在哪儿或许早ຉ已又有了妻儿的男ç人，或者为了那片汪洋之上一缕无牵无挂嗤笑人间的幽魂，这女人可能做的也许仅仅是听天由命了，即便是出卖了最可珍贵的梦想也不能ม为儿子扭转前程。如果wr以大大超出录取线的分数仍不能被任何一所大学录取，母亲她终于明白了，儿子就怕永远也赎不清他的罪孽了。谁的罪孽？啊？谁的？
七月，wr以大大高出录取线的分数结束了升学考试。
哭，打着挺儿，
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怎么不一样？
倘若到此为止，o说过，结果可能会大不一样。
他埋头想了一会儿，然后我听见他在那ว河边说：生命本身的密码。很可能ม这颗星球上的一切梦想，都是由于生命本身的密码……
那年北方的夏天来得早，才进四月，海洋上的热风便吹上了陆地。与此同时，一个散失久ื远的梦想又回到cນ的心里——他远方แ的恋人写信来说，她就要在这个夏天回来。信上说，一俟那边的事可以脱身她立刻๑就启程，就回来，就再也不走了，永远不再走了，不再分离。多少年了呀，c以为ฦ这梦想就怕永远是梦想了，可忽然梦想就要成真。c的头上已经有了斑斑á白发，他的恋人x也已不再年轻，但是等了这么多年到เ底是等来了这一天。
诗人说：那ว时候我三岁，找不到一个恰当的词表达我的心意。但那ว心意已经存在，在那儿焦急地等待一个ฐ恰当的词。女孩儿们离开时我急得想哭，因为我还是没找到一个恰当的词，那句至关重要的话无依无靠无从显现。女孩儿们走后，周围的光线渐渐暗下去，渐渐地凉下去沉郁下去，越来越远越来越缥缈。我现在还能感觉到那ว光线漫长而急遽的变化，那孤独而惆怅的黄昏到เ来。我一声不响独自细听心里那ว句至关重要的话，想听出它的声音，但它发不出声音，因为ฦ我给它找不到一个词。母亲发现，三岁的男孩儿蹲在早ຉ春的草丛里，一声不响蹲在落日的前面，发现他在哭，不出声地流泪。母亲一定不知道这是为什么，而我无以诉说，那ว句话找不到一个恰当的词因而发不出声音。这真急人。这真难过。我依偎在母亲怀里，闭上眼睛不再看太阳，光线正无可挽回地消逝，一派荒凉。
诗人说：所以后来我一见到那个ฐ词，我立刻大舒一口气，仿佛挖掘了几千年的隧道非常简单地崩塌下最后一块土方，豁然开通了。那ว个词一经出声——爱情——我就惊得回过头来。“爱情，爱情！”就像听见有人叫我的名字那样我立刻回过头来认出了她，知道我寻找了多年的那个词就是她。就是这两个字，就是这声音，毫无疑ທ问。
诗人说：那时候我除了盼望女孩儿的美丽，并没有其它念头。那时我可能五岁，或者七岁，我对女孩儿的身体并没有特殊的关注，我觉得她们的身体和她们的脸、和她们的微笑、和她们的声音一样，都让我感到เ快乐和晴朗。和她们在一起充满希望。我跟在一群女孩儿身后跑来跑去，听凭她们调遣，心里充满希望。希望什么呢？现在我知道，是希望那ว亲密的时光永不消เ逝，希望她们高傲的目光依然高傲但不要对我不屑一顾，希望她们尊贵的声音总是尊贵但不会让我走开，希望她们跟我说话也听我说话，那时我就会把我心里所有的秘密都告诉她们，我希望任何时候她们都不避讳我都不丢弃我，不会转脸就把我忘记，亲密而欢乐的时光不会因为ฦ我只是去吃了一顿饭回来就变了样子，变得凄冷、陌生。我害怕忘记，我害怕那两个冷漠的字，“忘记”这两ä个字能使一切珍贵的东西消灭，仿佛不管什么原本都一钱不值。
诗人可能还会想起我的那个ฐ足球。我想，l会不会也认识一个可怕的孩子？当然，对l来说那是一个ฐ残酷的夏天，诗人最初ม的欲望被那个ฐ夏天的末尾贴在了墙上。
诗人说：而这一切希望，现在我知道，全是为了有一天我能ม把我的一切心意原原本本地告诉她们，让她们看见我的美好也看见我的丑恶，看见我的纯洁、我的污秽、我的高尚和我的庸俗，看见我的欲望多么纷纭可我的希望多么เ纯洁。一切希望，我现在知道，就在于她们看清了我的真象而依然不厌弃我，一切欢乐่都不改变。否则我总担心那ว欢乐会倏忽消เ逝。我怕我是一个ฐ假象，我害怕我会欺骗了她们，我怕我会辜负了她们的信任，我怕不小心我的假象会被戳穿。我害怕这害怕本身，我害怕小心谨慎乃至提心吊胆会使每时每刻的欢乐่都变质。总之，我怕她们一旦看清我的真象就要让我走开，我盼望她们看清了我的真象而我们的亲密依旧……
诗人说：从生到เ死，我的一切希望和恐惧，莫不于此。
诗人说：所以，我对我的恋人说，我既是一个真诚的恋人，我又是一个好色之徒。我对她说，我不能离开她，我不能想象离开她我可怎么เ办……但我对她说了我对所有美好的女人也都着迷，我让她看见了我的真象，而她，就离开了我……
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诗人，和他的恋人，从镜子里面，观看自己。
一点烛光，稳稳的，不动。并不要求它固定在哪儿。
那一点光明在两面镜子之间扩大，照亮幽暗中他们的裸体。
他们独立地站着，同时看见自己和对方，看见一个ฐ男人和一个女人的欲望。
他们不约而同把头扭向对方，激动、惊讶。
人很少能够这样观看自己。
像这样，一起观看他们。自己在他们之中。他们就是我们自己。
他们扭动一下身体，证实那就是我们。证实那就是你，和我。证实两个ฐ常常必须互相藏起来的形象和欲望，正互相敞开，坦露给对方。
在两面镜子之间，转动、曲伸、舒展，让两ä个形象的差别ี得到夸张。
让男人和女人的不同，被证明。
你，和我。你和我的，不同。真的，世界上有这么不同的你和我，有两种多么เ不同的花朵。
让明朗的和含蓄的都到来。让粗犷的和细腻的、昂耸的和荡漾的，都开放。让不同的方式都被承认。
诗人和他的恋人，互相牵一牵手。牵着手转换位置，确信这不是幻觉这是真实，确信这一时刻๑的不同平常。
换一个位置或者再换一个位置。突然，紧贴……跪下……扑倒……
随后，料必无比疯狂。
那ว疯狂不能描写。不是不敢，是不能。
是语言和文字的盲点。
那疯狂很难回忆，无法诉说。因为它，没有另外的方式可以替代。
它是它，或者不是它，别ี无蹊径。
它本身就是词汇，就是语言，就是思想，就是想象的尽头。
如果它足够疯狂，它就消灭了人所能够制造的、所有可以归为光荣或归为羞耻的语言。因为那时它根本的欲望是消เ灭差别。
两面镜子之间是无限的空阔。当然那要取决于光的照耀。我有时想，两面相对的镜子之ใ间，一支烛光会不会就是无限的光明，一点黑暗会不会就是无限的幽冥，一个男人和一个女人会不会就是人间，一次忘我的交合会不会就是一切差ๆ别的消灭……
叫喊、呻吟、昏眩。之后，慢慢又感到夜风的吹拂。
慢慢的，思绪又会涌ไ起，差别再度呈现。躺在烛光和幽暗中，他们，到底还是两个人。是具体的：一个男人和一个女人。
因之，在他们以外必有一个纷坛繁杂的世界。
必定有一些不可把握的事物让人担忧。
她说：“你是不是，爱我？”
我想，诗人会说：“当然。”
她说：“你，是不是只爱我？”
我想诗人会说：“是，当然是这样。”
她说：“但那ว是否，只是情欲？”
诗人会说：“不。”他会说：“那ว是爱情。”
她说：“可要是，要是没有我呢？”
诗人l侧转脸，看她的表情。
她说：“要是我还在南方，并没有到เ北方来呢？”
她说：“要是我到北方来，可并不是到这座城市来呢？”
她说：“要不是那天我在美术馆里迷了路，我就不会碰到เ你。”