……小幽、好吵啊
早晨到了~！快起来~！
我试着向之前碰到的幽灵寻求帮助……但老爷爷还是一如既往地无视我的存在……无所谓，反正已๐经习惯了。这位从我遭遇事故住院的那天起就一直盯着我的床看的老爷爷，好像是在我来之前于这张床停止了呼吸的人虽然这只是我根据传闻作出的主ว观臆测。我那对无情的父母只在金钱方面对我特别照顾，所以我得以一直在这间单人病房疗养，不过也拜其所赐，我两个月来一直像浸泡在福尔马林溶液内的生物标本一样被老爷爷盯着看。不过后来现实际上他看的并不是我，而是我睡的床，所以渐渐地，也就不那么在意对方แ的视线了……这就是世人所说的“地缚灵”吧，不是对人或事物，而是对“地点”本身抱有很强的执念而死的人。……这当然也完全是听那位友人说的，现学现卖而已。但是听了这样的话后，心情有一点复杂，就算是地缚灵，留恋的对象居然是医院的病床……不觉得有点可怜吗。看来饱受无情家人之ใ苦的好像还不止我一个……
哎……
……说了那么เ多，事实上我最抱希望的是“服毒”，虽然毒药有很多种，但我从心里希望的是“没有任何痛苦，可以像安眠一样死亡的药”。当然，我也明白不会有那么好的事在我可以确认的范围之内，但我真的迫切希望有这种药。我想谁都讨厌痛苦和疼痛的感觉吧。“想要死”和“想要痛苦”在根本上动机就不同，我又不是“m”。
烧死？不、这想都不用想，这已经不是些许的疼痛就能解决的问题了。
我疲倦地站直靠在柱子上的身体，向着一直处于视野一角的那个“黑色人影”走去。……心里果然还是心惊胆战。从正面看，那种不详之感好像要渗透骨髓一般。老实说，一般来说绝对不会有人想接近这样的东西，浑浊的聚集体。可以说是我最讨厌的存在。
……说起来，我在这里观察了几个小时，现就算是没有灵能ม力，应该看不见那个“黑色物体”的人，行走时也会下意识地避开“那ว个ฐ”东西。这一点让我重新认识到人类的本能还真是了不起。……同时也对自己马上要进行的，践踏对于生物来说最为重要的”本能”的这一行为感到เ些许的自嘲。
也许在某种意义แ上，人类已๐经不能算是“生物”了，而应该算是有肉体的幽灵？就在人类可以采取自杀这一行为的时刻起……应该说从产生自杀这一单词的时刻起，人类就已经过了那ว一“界限”。将自己的意思凌驾于生存本能之上，对于其它动物是不可能ม做到的。不以生存为目的的生物……，这种存在哪里还能ม称得上是“存活的东西”呢。……不、就算不以人类整体来说……至少我、愚蠢地丧失了生存意志的式见萤就是如此……
——正在这时
嘀嘀嘀……
放在口袋里的手机出蜂鸣声。我取出手机看了一眼显示屏，现好像刚才手机处于信号圈之外，现在才重新接收到เ了信号。唔、是因为从柱子的背后出来的原因吗？打来电话的应该是铃音。
喂~？
我像往常一样接通电话。——可是
现在不是说“喂”的时候吧！
呜哇
一上来就听见铃音的怒吼。耳朵好痛……。
我说、萤！你不会在考虑什么傻事吧！
啊？傻事？我才不会想那种事呢。我只是想没有痛苦地死……
就是这个！这不就是傻事吗！
……居然不由á分说地全盘否定别人的想法……
什么啊。想要没有痛苦地死亡这种想法到底哪里不健全啊
这种想法太不健全了吧！想没有痛苦地死亡倒没什么不对，但不应该是现在吧！
现在也可以吧
不可以！
为什么啊？
你不是还年轻吗！你还……那么年轻！
……
即使被同龄人带着哭腔说这种话，我的心情也不会改变……。我在握着手机的手上稍稍注入了力量。
年轻还是不年轻……活得长久就是幸福……外人不要随便下这种定义
我当然可以下定义！你忘了我是做什么的了吗！我从出生起就一直和灵打交道……。一直和心存不舍而死的灵体打交道！听好了，这个世上到处都是虽然不想死，但还是不幸亡故的人！你有感受过这样人的不舍吗？萤……
吵死了
！
我用从未让铃音听过的口气这样宣告。……我不再像平时一样装出冷酷的样子，说话的声音里蕴含着自己真实的感情。
我才不管其他人的不舍呢。而且就算我活着，也消เ除不了他们这种“不舍”的感情吧
……话虽如此，可是……
铃音、我我停了一拍，让自己平静一下我真的活着吗？
什么？
铃音……我从以前起就完全感受不到自己是活生生的人。这一点我想铃音也知道……。但是、最近……我感觉自己渐渐稍微明白了其中ณ的理由……。铃音、我大概是活着的幽灵吧
你在说什么傻话……。虽然也可以这样比喻某些人类……
不是的。我不是指哲学上的意义。我所说的就是这句话原本的意思。……铃音、我……我会不会是“被自己้的物质化能力物质化的幽灵”？
什……
我可以听出电话那ว边的铃音哑口无言。……这也是理所当然的吧。
这才叫傻话呢！怎么可能有这种事！
真的不可能吗？……事实上我已经死了……对……可能就是在那场事故中死的……也有可能是在更久ื之前也说不定……。所以才没有“生存的实感”吧？
不要再说傻话了。什么เ叫“自己的能ม力把自己物质化啊”？这个理论实在太愚蠢了。先一般人看不见被你物质化的幽灵，而你不是能ม被班上的同学和真仪瑠前辈清楚地看见吗
就算是又怎么样。毕竟我是“物质化能力”的“生源”。可能只是因为比起给予周围灵体的影响，给予自己的影响要更强烈。就是说，这可能ม只是因为我被物质化到能ม被周围人看到的程度。……不、也许将周围灵体物质化的能力本身只是“将自己้物质化”的副产物也说不定……
你给我收敛一点！
铃音突如其来的怒吼打断了我的话。
这种理论我不想听！你现在就存在于此处，而且能被周围人看到，这不就是“生存着”吗！而且这种愚蠢的理论原本就不可能成立！你绝对是活生生的人！
……
我明白……。我也并不是真的认为自己้是被物质化的幽灵……。虽说如此……
听好了？我现在就和小幽去车站！你绝对不要做傻事……
噼
我不等铃音说完就切断通话。然后直接按住按键，连电源也切断了。
我抬头仰望从车站顶部可以窥见的一小片天空。看不见星星，连月亮的光辉也看不见。……虽然只能ม从这一事实判断，但现在应该是阴天吧。正是适合自杀的黑色舞台。……到最后还是没有任何改变。无论罗列怎样的理论，无论接受怎样的劝告……在我的心里已经够了真想死这样的心情还是无法消除，这对我来说才是唯一的真实……。归根结底就是说，我现在想要“死亡”，而且眼前有着最佳的“手段”，仅此而已。虽然自己้也非常清楚这种想法是不对的、但即使如此，我做人也还没有麻木到เ达成长久以来愿望的可能性就在眼前，却无动于衷的地步。
想到เ我的这种行为ฦ会让铃音、小幽以及前辈伤心，我也感到有一点过意不去。……但是，归根结底我也只是个“自私自利”的人。无法在自己的生死问题上过多地考虑别人的感受。留在世上的人的悲伤，对于快要死的人来说只是微不足道的小事。因为、如果死了……如果从这个世界上消失了，这种想法和记忆也就全都化为ฦ虚无了。虽然现在还觉得这是一件悲伤的事、但只要越生死的界限，也就不会再有这样的心情了。
我深深地吸了一口气之ใ后，向着恶灵踏出了第一步。我有意识地让自己心中被虚无充满……。
你这家伙……能ม看得见我吧