她在被窝里哭过很多次。她知道进了监狱的都是犯错误的坏人，但她恨不起来，那ว坏人是她的妈妈……——
她低了头，半晌，用蚊子叫似的声音叫了声“妈妈”。面前的女人又是笑又是哭，她抬起头看了看姥姥的脸，姥姥ณ也是泪流满面。
我记得那年，你生日和我考试的日子相近。于是我犹豫是要回去陪你过生日，还是等考完了歇息歇息再回去。结果是一考完就奔向了火车站坐凌晨到达的火车回去了。
你接我。在火车站昏黄的灯光下对着我笑。
我冲过去。想要拥抱你。看看你身边的人，然后和大家打招呼。
我们之ใ间永远没有自己้的独立空间，永远都是一大帮子人，呼来喝去的。连去必胜客吃饭，也是两对人。最后对着高昂的账单埋怨，这么多钱，吃这样的饭，实在是亏得慌。
但是我仍然很高兴，虽然不能和你牵着手，情意绵绵地走在马路上。而是在你身边却和你的朋友说着话。
好像我和你朋友的话永远比和你的话要多，但是即使和别ี人说话我的心里也是想着你。可是你，却永远都不知道。你无法理解我的爱，就像我无法理解你的多情你的冷落。
我们在一起的时候，从来都不吵架。即使有矛盾，也会转瞬就好。我不是爱记仇的人，但是有恨，却会一直埋在心底。等到最后，全部ຖ都爆出来。
可是我们分开后，却总是吵。互相诋毁。互相谩骂。你说我的绝情，我说你的寡义。连九十后的孩子都已经开始宣称，要爱，请深爱，为什么要我把你的爱分给别人一般。即使那个别ี人是未知数，是多位数，或者只是一个ฐ意念。但是我不能够，我需要的是满满的百分百的爱情。
我写很多很多的日记。华丽的词藻，悲怆的情节，然后把我对你的怨恨寄托在其中，我想，你就是我最深最痛的伤。我就憎恨你一辈子。诅咒你，埋怨你，最好还能够扎小人去给你施法。当然，我只是在心里骂你。可是我还是希望，你可以幸福。
等到我开始能够将这一切抛到脑后的时候，有一天，你对我说，我在看你以前的博客。
我的心，一瞬间就被狠狠地冲撞了一下，我的人，也猛地颤抖了一下。
为什么เ，你总是在我以为我已经伤愈的时候，却又提醒我那些过往的故事。
那年我从北京买到站票去你的学校。一路十几个小时。我和一个ฐ同学。她几乎要晕过去。我护着她，找报纸让她坐在地上。后来她和我一个要好的朋友说起我，那年，我们一起和hf。买的是站票。她一路照ั顾我。我突然觉得她是很贴心的姑娘。
你说我是应该感谢你还是应该责骂你呢？因为你，我得到我的一个ฐ并不熟ງ识的朋友的赞许。可是，我去你那儿，却听你说，你的艳遇。
你解释说，你和我说你喜欢别ี的女孩，是因为ฦ你以为我可以理解你。因为ฦ你最爱的是我，而别ี人只是一段插曲。可是这样的鬼话说给怎样的姑娘听，她才可以接受呢？反正，我没有那ว么大度。
你领ๆ我逛街，带我去爬山，吃掉让我胃痛的冰淇淋。你没有亏待过我。带我去饭店吃饭，让我住不次的旅馆，领我在马路上闲逛，还送我礼物。你送我的第一份礼物是一个ฐ木头盒子。盒子的开关是隐形的。打开它费了我好大的力气。打开盒子后，我看见里面躺着5๓个水晶小猪。你笑着说，那都是你。说实话，你送我的礼ึ物比我当时的男友送我的礼物还让我喜欢。所以，后来，你代替了他。
我们有多少美好的日子呢？
在六楼ä的楼ä顶ะ，我蹲在那里，和你说着鸡毛蒜皮的事情。我就是这样，说的话总是级无聊，没有意思到极点。谢谢你，能够容忍我那么久。你也是蹲着的。后来却站起来。然后拉起我。我没站稳，几乎扑进你的怀里。你贴近我，亲吻我。背景是出蓝色光芒的大钟，滴滴答答地转动。我偷偷睁开眼，突然想，这是多么美妙的时光啊。
深夜的时候，在广场游荡。一圈一圈压马路。累了就坐在马路牙子上休息。夏天的时候会去和冰水。困的不行的时候，一杯冰水足以让我回复精神。或者去网吧包夜。浓重的烟味熏的我昏沉沉的，转头看见你还在斗志昂扬的打游戏。那个时候你抽烟很少。我喜欢这样的男生。会抽，但是不常抽。我还记得从你的朋友那里抢了一盒烟送给我大学的同学。因为ฦ他喜欢收集各地的烟盒。
很多无聊的时光因为你的存在变得生动起来。我喜欢你对我微笑，亲吻我的耳垂。
可是我还是放你走了。虽然你并不情愿，但是事实证明你后来过的比较好。有依恋你的女生，有你倾心的女生。我一直想，我在其中属于什么的角色？你爱过吗？深爱过吗？虽然你说，你离开，是因为你许不了我未来，可是在我看来，那ว是多么荒谬的理论。就这样算了吧。我说，我不去憎恨你我不去埋怨你我不去责怪你我当你是个ฐ普通朋友。可是我做不到。深爱过，所以难以忘怀。即使，现在，你已经成为过去。但是我无法去平静地面对我自己付出的那份感情。
我对你哭，你有没有一点点心疼？你有没有想过，重新像捡起垃圾一样捡起我，让我跟你走。开始我是愿意的。我一直等待着。期盼着。希望你回心转意。我都不要你求我，只要你说回来吧，我就跟你走。可是我等啊等啊等啊，等到我看见爱情故事的时候再也不会流泪，等到我可以和别人在一起肆无忌惮的玩笑，等到别人和我说做我的女朋友吧，等到เ我知道你进了别座城堡吻另一张嘴，也没有等来你。我只好对自己้重复地说，忘了吧忘了吧，就这样忘了吧。可是你又求我，求我回到เ你身边。可是怎么可以，我已๐经过誓，我已经下过决心，你已经离开我两年了。你跟我放下狠话，你说你会去跳楼。我担心，可是又怎样，我还是不能答应你。我的伤疤已๐经在愈合，我不能重新า让你再去揭开它。
好吧，我们就这样断了。
你在网上看见我。说我绝情。我心痛。可我还是笑笑说，你又不是认识我一天两天，我就是这样的人啊。我又想给你留给好回忆，又想保持我最后的尊严。
后来，你总说你寂寞。我同情你。可是我无能为力。应该，有别个女人在你身边陪伴你，去抚慰你的心灵吧。
我又遇见一个男子。我深爱的男子。这次不同，他也深爱我。愿意为我生愿意为我死——虽然我绝对不会让他为ฦ我死。
那个男ç子对我很好。或许你不放心我，或许这只是我自作多情，我只是想告诉你，他很好。很爱我。我也同样深爱他。我和他，看是可以走到天长地久的吧。
爱情是没有解药的毒
她和他相识在10年前。那时，她只有18岁，花样的年华。
她爱他，因为自己生性好玩，就算生气了也要把瓶子敲出1้23๑的音响，而他，正像她跳跃的生活里那棵挺拔的大树，隐忍着她的放纵。
他爱她，是因为出于爱，就像上辈子欠了她一样，无条件地宠着她，宠得像个ฐ孩子。
当她告诉他她又爱上了另外一个男ç孩时，表情像花，绚丽得让人睁不开眼。而他，平静如水，嘴角挂着有如父亲般豁达的微笑，淡淡地说：“小孩子过家家，你什么时候才长大啊？”
而她却认真起来，竟嚷嚷着和那男ç孩回千里之外的家里，最后还掏出第二天的两张机票。他一笑，嘴角的上扬是对她满满的疼爱。
她打电话时，他才知道她是真的到เ机场了，他听到เ来自候机室的声音了，哑着声对她说了句：“我马上来，你一定等我”，便挂了电å话。
那时，她笑了，坏坏的笑。其实，就她一个ฐ人在机场，根本没有别ี的男孩。她只是想在这个特殊的日子和他开个小小的玩笑，调剂一下他沉闷的生活。
半个小时过去了，他没来。
一个ฐ半小时过去了，不可能还不到。她急了，看来，他心里竟没有她。
懊ิ恼地搭车往回走，却看见不远处围满了人，她心撕裂般地抽搐了一下，跳下车狂奔过去。他躺倒在地，满身满脸的血犹如盛开的玫瑰般灿烂！刺得她的眼睛无法睁开，原来爱情是一瓶没有解药的毒，只要给对方服下了，你便成了他生命的主宰……交警告诉她，由于事主车太快，拐弯时来不及刹车，直接撞到了大货车上……
那天，是4月1日，愚人节。
如果他还活着，今年应该是3๑8岁。
一枚被岁月风干了的橘子
曾经在抽屉里遗落了一枚橘子。
不知什么เ时候放入的，现的那一刻，它沉静的呆在抽屉的角落里。
呆呆的看它，仍有黄色的光泽，但已不再明亮，有淡淡的褐色斑纹遍布全身，那ว形体似乎是饱经沧桑的某个人，带着满身心的疲惫，躲在不为ฦ人知的角落里，进行自救。
用手捧起它，那黄色的夹带褐色的外衣不再柔软，而是强硬的、倔强的抵住了她的手，这让她想到了刺猬。刺猬在受到เ惊吓的时候，也会竖起满身的刺，与你相抗。捧在手心里，用自己温情的手掌，相对的、用力的压向它，如同霸王，给它强有力的爱恋。
一次又一次。
在她不断的挤压下，不停的揉捏中ณ，它终于有所收敛，终于散了内在的柔情，裹在黄褐相间皮肤里的，散了张力，充满着，诱惑着她，鼓荡着她，去占有它……
黄昏的斜阳下，耳边有火车的轰响，飞鸟的尖鸣，她的眼睛始终游曳在这枚被岁月风干了的橘子身上，试图在它身上，找到一个ฐ缺口，一个ฐ诱惑她去占有的缺口。
这枚橘子，不知存放了多久，它强硬的外衣、柔软的内心，似乎就是一个ฐ外表坚强内心脆弱的女子。
如同她。
她孤身一人，来到เ这个ฐ偏远的山村，教书育人，每日与一群孩子相伴。
每天清晨，她站在朝阳中，迎接每个孩子。
每个ฐ黄昏，她立在晚霞边，送走每个孩子。
夜幕拉开来，诺大的校园，只有她一个人，静守。时间似乎已经停滞，与她相对的只有自己的灵魂，以及尘封的往事。
还有一个小收音机，巴掌那么大，是她随身携带的宝贝。