“爸，你是不是又把那ว网线给剪了？”
“你天天晚上都上到เ那么晚，电费是不是你帮我交！这个月的电费已经差不多一千五了！是不是你拿钱出来交！”
看着老爸那一副理所当然的模样，我一下子又好气又心灰意冷的回到房间里。
又是那ว样！全都因为钱！！！钱钱钱！难道他生我出来就是为我要赚钱给他花吗？我已๐经因为钱这个字跟我妈吵架后三个ฐ月没讲过一句了，因为ฦ她一直就只会骂我没出息，所以我就一直不想跟她沟通，也不知道要怎么跟她沟通！其实他们根本就不知道我每天上网上到เ那么晚是为了什么，天天就会当着我的面跟别人大声说什么如果用电脑学做帐什么เ的那还说过去之类的。难道用电脑แ除了做帐就不能ม干别ี的事吗？
自从o7年，在江门幼师学校休学后。我就一直在家里当蛀米虫，过着都是跟爸妈伸手拿钱的日子。但是这种日子，他们以为ฦ我自己้想过吗？只是，像我现在这种年纪又没有社会经验的人，哪家鞋料店和鞋厂会请吖，而且我的兴趣一直也不是在鞋的方แ面上。虽然出生这个以经营鞋为主ว的镇上，但是我对鞋，却是一点也不感冒，我甚至还恨过我为什么会生在这种可以用‘鸟不拉屎’来形容的地方แ里！
在o8年，即今年，我大哥，介绍我到他做的鞋底厂里当收帐（即别的厂家在我厂进鞋底欠下的帐，就就要我在第二个ฐ月的月底追回来！叫做收帐！）说真的，在那里，我可以说学会了很多东西，也经历不少事情，也是跟同事度过了一段很开心的日子，也跟大哥的感情日进增长起来（以前我跟大哥的感情很淡，基本上可以说一个星期也说没两句话）。可是，在当我在那里做了快满四个月的时候，有一天，我跟老板吵架了，但可以说是他乱脾气大声骂我！当时，我就觉得自己很无辜，这明明就不是我一个人的错，当然，我承认我也有不对的地方，但他可以不用那么的脾气吧，虽然那ว已经不是他第一次脾气骂我了，以前有过。但是在我做错事的时候，那时的事是我错了，我愿挨他骂愿被他扣工ื资，我愿底声下气的承认是我做错了！但那最后一次却……
最后，我还是以我挂老板电话的方式结束了我出社会以来的第一份工作。也就这份一工作，就在让我对这个ฐ镇上的不管是鞋厂还是鞋料店，都充满了恐惧症！我一直在想究竟是这个社会容不下我，还是我融入不进这个社会。后来，在我一直在家当继续当回蛀米虫继续在家上网看小说，有时候写写作的日子才明白，即使我在家里的日子里没有跟任何一个朋友出去玩过，即使我在都不曾跟任何一个朋友通过电话。但是我却是觉得自由自在，轻松舒服。有灵感的时候便抓紧时间写下来，没灵感的时候我可以上上网看看别的小说，再要不然就玩一下QQກ游戏。如此简单平凡的生活，才是我想要的！我不要那些虚伪的权力和势力蒙蔽了我当初的梦想，当初ม的理想！
文学，一直都是我所爱所要的，以前读书的时候，对学习一直都不感兴趣的我，上课一直都是在睡觉听mp3๑与同学下象棋，聊天传纸条，甚至逃课，一个标准的坏学生该做的事情我都做齐。但却是无比的热爱文学！
在上初ม三的时候还打过一次架！可以说是为了义气吧！为ฦ了一个要好的三年姐妹帮她挡了一拳头，而且还是男生的拳头。我不知道自己้为会拉开她，让那ว铁锤般的拳头落在了我的身上，那时候情况紧ู急，我脑แ海里只是有一个念头，就是不能ม让她受到伤害。结果现在那个姐妹，为我当初心情低落而说出的一句话就跟我吵架，最后以她那ว一句：其实我一直都该知道，你是多么的恶毒！就这句话，真的是伤透我的心也就因为她那ว一句话，我从此就跟这个肝胆相照ั了四年姐妹恩断意绝！
在那段工作的日子里，其实我是有遇见过她，只是将她视为陌生人，一眼都不去看她。更可以说是比陌生人还要陌生！其实是害怕对上她的眼神后，心里会有想跟她重修旧情的念头。其实心里早ຉ就原谅她了，只是她那一句话始终是我心里挥之不去的阴影。
就像我现在去一个地方玩，在那ว里见过鬼后，我就再也不可能ม去那个地方的道理是一样的。其余说是怕掀起自己的旧伤口，倒不如说我是懦弱！
是，我承认自己懦弱！我很害怕做什么事情都伤害到自己้。我虽然一直都很倔强，但我却一直都是更懦弱！因为ฦ在受到伤害的时候，没有人给以我安慰，没人可以给我依赖。一直以来都是自己帮自己舔伤口。表面上活泼好动，但是有谁知道其实心里已๐经伤痕累็累了。
明明不想再这样子过日子了，但却现原来自己以来习惯了站在那一道被伤害的位置上。无论如何都不肯闪开，因为一旦离开了，就不知道自己是为了什么而活！
明明是一个十八岁花一般的年纪，但脸上却挂着一丝岁月的沧桑……
究竟，在青春成长的这条道路上，我还要经历过多少痛苦与磨练才能真正的看到เ我的幸福的曙光？
无论在亲情与友谊，我都无法放心真心的去相信别人，就给我一次伤害后就够了，就一次伤害就让我痛苦不堪！就一次伤害就在我心里留下了一道永抹不去的痕迹！
千泪注上！