只因为不想自己的付出就这么被否认，不想自己้意兴阑珊的游戏就这样结束。
我也有过所谓爱情的吧。曾经，很遥远的时候。
泥人玩偶，甜甜的糖稀，五分钱一支的冰棍，院子里自由á走动的老母鸡，河渠里张牙舞爪的螃蟹，溺水死亡的玩伴，年老失明的爷爷……那ว些记忆里最深处的东西都已๐经不存在。
环境造就一个人的心理和未来的方向。讲述一个ฐ人，总要从她的童年说起。似乎讲述我的自恋有需要这样。
我从不在乎，不在意。
我总是不能理解别ี人对我的关怀和好意，重重的回击他们所谓的关心。因此很多别ี人就此愤怒的离开我。
没人会让我停留，没人会让我改变，没有人会让我生不如死。朋友不会，恋人不会，亲人不会，自己也不会。
有时候坐在人来人往的街头，看着来来往往的行人。微笑的，沮丧ç的，焦急的，悠闲的。每个人都为自己้的未来和前途奔波忙碌着，没有时间也没有心情去顾及别人。
心情好时，感觉阳光都明媚。心情不好时，全世界都塌了下来。我们习惯把自己้的世界当在做全世界ศ。却忽视别人也一样，世界小到只有你的王国。
过分在意自己的生活注定痛苦。
智者总是表现别人无法理解的淡然，放下一切是中境界ศ。他们真的做到了吗？不知道，至少看表面是这样的，虽然表面不可以信任。
新锐画家如如说，笑容是世界上最坚强的表情。于是我经常把它挂在嘴角还有那浅浅的酒窝。
还能笑出来的人是幸福的，我算是其中ณ一个。不知道我这样的早熟ງ是庆幸还是折磨？对你们我不知道，对我而言也只有一笑而过。
很想告诉他们我不是他们想象中的痴情，专心。我不会为了他或着我所谓的爱情而绝望。没有必要为我立贞洁碑。
其实我很花心，我会同时爱上很多人，会和喜欢的人很亲密。和我同床的男人有很多，我和他们拥抱着睡觉。只睡觉不做爱。
现在这个学校还没有我喜欢的人，于是就这样一直孤单着。
我觉得这样开心。于是就这样。
特行独立的孩子，病态的孩子，自恋的孩子，亲手埋葬亲春的孩子：萧雨。
萧雨，两ä个字，一个人。
还是那个安静的，自恋的，病态的孩子。
画ฑ自己喜欢的图画ฑ，写自己想写的文字，听自己喜欢的歌曲，去自己想去的地方游走。会读一些别人推荐优美的文字，也会听一些流行的歌曲黯然伤怀，试着和其他人一起嬉戏吵闹。
娴静优雅的坐在古筝前演绎千年天籁，疯狂粗俗的站在酒吧狂饮火辣烈酒。和别人一样我不知道到เ底哪个才是真正的我，可是我知道那些都是我。也许我真的象他说的一样精神分裂。
穿着对我是最随意的东西，女为ฦ悦己者容。我要我自己高兴，于是穿着睡衣跑到人来人往的闹市，在漆黑的深夜披上最华丽的旗袍。现在习惯了纯白色连衣裙，他喜欢的样式。打开我的衣柜，满满都是白。
触目惊心。
原来有些东西来过便再也无法彻底的遗弃或忘记，刻๑意的去忘记只会更铭心。
很多人开始怀疑我是同性恋，很多人开始怀疑我生理缺陷。各种各样的猜测和置疑在我身边芽，蔓延。
仿佛这样的女子，这样的年龄，这样的年代，对爱情绝缘的人都是不正常的，不正常到不被别人认同和理解。
仿佛只有风花雪月才是正常的，这个学习知识的大学校园到处都是卿卿我我的两个人。象我这样孤单的一个人是可耻的。
不幸的是我是范例，幸运的是我是范例。
一个女人把自己单薄的身体和心全部交给一个喜欢的陌生男ç人，为他微笑，伤心。为他改变，永恒。
亲吻，拥抱，做爱。做爱，拥抱，亲吻。如此反复再无其他，直到彼此厌倦到เ多年的情谊都无法容忍，告别，离开。
这样的游戏玩过了，便没有任何什么新意。我不喜欢这样自己无法掌握方แ向盘的游戏，注定悲惨的东西让聪明的我对它感兴趣。
我只对新鲜的，有挑战的东西感兴趣。爱情对我来说已没有任何新意，于是被我无情的遗弃。
败类说我如果是男人该伤多少无辜女人的心，如此喜新厌旧ງ。
也许，真的如他所说该伤多少无辜女人的心，于是我原谅了他和她的背叛，原谅了他和她的残忍。
女人自己没魅力，不要怪男人不痴情。