我找了个座位坐下，因为买的是站票，但空位却很多。车厢里的空气闷热并且带有腐烂的味道。
下雨天是不愿出门的，什么เ都不做，用文字和睡眠安慰自己。
身边还有她的男ç朋友，很体贴地拥着她，看得出很珍惜她。他们在我前面坐了很久，我就这么静静地望着他们，从没想过上去打个招呼。因为我至少在外表上是没什么变化的，怕给她压力。
2o，5๓o，这两个数字即使放在年龄的角度去思考也是如此的接近。大学毕业后到เ一家不大不小的企业过着上班族的生活，接着结婚生子。再接着就把精力都放在了家庭上了。那ว时我5๓o，而我的子女2o。
记得英语老师有一次在课堂上说敏感的人不容易相处，我又对号入座了。事实就是如此，别人话中的含义我不用咀嚼就领悟了，之ใ后，我会装傻。从对方眼神里流露出来的成就感在我看来有点好笑。因为陶醉在这份喜悦中，所以她看不到我眼神中ณ的轻蔑。
有人问我，为ฦ什么英语这么เ好却选择了会计这个ฐ专业。我笑了，然后敷衍几句就走了。不是自己้也茫然，只是太过轻狂，我已经学会适应这个社会的规则了。
英语专业的人能ม拿到的文凭，我照样能拿到เ，为什么还要在那ว上面浪费时间呢。答案符合我一贯的作风。选择会计这个ฐ专业，看似匆忙，但匆忙之ใ中做的选择最能反映心里的需求。
回想起来，理由á也充分：其一，有过几面之缘的姐姐他着令我羡慕的人生，她学的就是会计。身边也有几个这样的人。想体验一下她们的经历，然后这种羡慕就会完全消เ失掉。其二，对一个文科生来说，会计是最能ม训练思维的，我需要敏捷的思维。
我想我将来是不会去做会计的，因为ฦ我很难去服从命令。性格中ณ的狂妄不羁是在企业中难以容忍的。原本学习就不是为了谋求一份好的工作，只是想不到เ其他提升自己的办法，就来到了大学。
我是害怕坐火车的，因为ฦ不喜欢拥挤，不喜欢在吵嚷的车厢里和陌生人挤在一起。并且不喜欢拎行李。有时候行李简单到เ就一只挎包就潇洒地走了。拎着大包小包和形形色色的人
拥挤、强占。这是之前的我，现在的我极度痛恨。
市的特价商品、专卖店的打折衣服、商场的打折化妆品。这些都在不知不觉中远离了我，不知道从什么เ时候开始，已经对这些消เ息产生了免疫。去市的时候也不再看价格，喜欢什么就往篮子里放，专卖店和商场也极少去，因为ฦ几乎都不逛街。
少了写虚荣后，生活平静而真实。
室友从专卖店里买来清仓降价的衣服，价格实在是滑铁ກ卢，但是产生不了任何的心动。身上的粗布麻衣有它自己้的价值。于是，春、秋两套，冬两ä套，夏两套，不出意外的话这六套衣服会陪伴我度过好几年。
大学里很少有人注意你，只要自己的心独立了，个ฐ体也就独立了。譬如一个人去图书馆。但有些时候却不是这样，譬如一个人去看电影。个人的力量是有限的，没必要与大众的潮流作对，但可以选择弥补，譬如在家里的时候把漏掉的补上。而这个时候恰恰不希望有别人的存在。
得与失之间，我喜欢前者。因为得只取决于自己，而失却要双方的磨合，过程要麻烦得多。失掉的东西，譬如知识、爱好、品位等所有内在的，都会有一种别偷的失落，但它们又是无形的，所以拿不回。