第二次在天涯发帖这些事情本不想说出来可是实在找不到เ排解的出口。不明白真的是自己太笨还是太衰为什么เ为什么总是在这个怪圈圈里打转现在的我尽管每天都带着微笑的面具生活、工作但我已然对自己้的幸福失去信心。我想或许我会一直孤单吧。虽然可悲但这也是没有办法的事情。
在天涯这片热土诉说我的这些苦不知道会不会有共鸣真不晓得这世上还会不会有比我更郁闷的兄弟姐们……
我不丑真的不丑；我的性格也很温和；工ื作之后我笑对每个人就连女同事都会夸赞我……当然我知道这些并不代表什么但是起码可以证明我并非一个让人讨厌的人啊。可是就是这么奇怪27年来我一次都没有谈过恋爱一次都没有品尝过所谓爱情的滋味。
很多人可能ม会选择一个ฐ爱自己的人然后相处过程中ณ慢慢会发现对方身上的亮点然后越来越幸福。而我却一直在执拗地等待一个ฐ自己爱的人。我承认我有些花痴从小到大似乎ๆ每段时期都会有个暗恋的人只是小时候的暗恋都那ว么无疾而终毕竟少不更事。长大了有人追了可是每每都是这样喜欢我的我不喜欢而自己้喜欢的却又不喜欢。我真得有些不明白了原先没觉得怎样可慢慢的我发现但凡是我有点喜欢动了心的人即使他的条件根本不如我他都不会主ว动来追求我甚至在我示好之后远离我。真是糊涂了这是不是就是宿命呢？快要受不了。为ฦ什么每个我喜欢的人都不喜欢我？比起他们我并不差呀我喜欢的这些无论外貌还是各方面条件也都并非高不可攀的可是为什么เ……
在爱情这方面我承认自己้开窍比较晚从小到เ大虽然也做过浪漫的梦可是直到读大学都觉得该以学业为主。还记得大学里第一个ฐ追我的男生现在想想他的条件真的挺不错只是第一比我小一岁；第二我一心想考研远离那个我不怎么喜欢的城市。所以我拒绝了他而且是严词拒绝。现在想想我简直是个傻子也觉得有些对不起他那ว时的我比现在丑很多而他在那ว个时候就那么喜欢我……告诉我5年之后都不会想着别人。我竟觉得又害怕又生气劝告他放弃。呵呵人家今年10月就要结婚了祝福他。当然我并没有后悔自己当初ม没有接受他。如果是现在我应该还是不会接受吧因为他毕竟不是我喜欢的类型。只是觉得自己当初伤人太重。所以我一直觉得自己后来的失败应该都是报应吧……
情窦初开应该是读研之后的事请不要取笑我。直到เ那时我才觉得自己应该有一份爱情才开始注意打扮自己。好吧情窦初ม开之后别人给我介绍相过亲自己也上过佳缘网直到现在工ื作了也有喜欢的同事。可是始终始终我都是孤身一人。相亲应该不下20次了吧没有一个是一见钟情（我有点外貌协会）可其中有两个是觉得可以发展看看的可莫名其妙的这俩竟都拒了我相亲中ณ唯二被拒的两次苦笑……而我自己้找寻并且喜欢的总共有四个竟然无一例外地不喜欢我或者说没那么喜欢我……佳缘上的那个ฐ我曾经在这里发帖说过纠结于那段感情（或许在别人看来这根本不算感情因为根本没有开始过顶多只是暧昧）两年多现在终于走出来。虽然直到现在也不清楚他为何不喜欢我但现在我也不想去明白了没有任何意义。
总之前面的都算是往事了我只想说说现在的事。那么那么喜欢的同事那么那么เ小心地去交流可是始终不行。曾经向爸爸袒露过我的心声我骂我傻说我连恋爱都不会谈。哎或许真的是我太傻太笨现在真的觉得应该死心了但又不甘心。每每觉得对方对我是喜欢的可探测一番又会觉得不喜欢糊涂ิ了……有时真会不厚道地去想我该去向众多小三学习一下她们的手腕分给我n分之ใ一我就满足了。
喜欢过两个同事不管有没有人看我还是想把自己的疑惑与不解讲出来。我还该不该坚持下去？如果有幸我的烂贴被明眼人看到了那希望指教。我真得想去看心理医生了都……