是晚上九点多，突然接到一个陌生人的电话，是一个女人的声音：“是李大夫吗？媚媚犯病了，你赶快过来吧。”
“好的，我这就去，你们家在哪儿？”
“李老师，真不好意思，昨天半夜还打扰你。原来你说得是那个电å影明星，你写了一串名字我还以为ฦ是个作家。我看过她的电影《罗马假日》，真是闹了个笑话。”
“睡不着，就应该想办法，那样下去不好”。
但我写的东西，没有你那样的文采，都是随心的话。我看过你很久ื以前的网文，好像没有现在写的精彩，但我明白，这就是成长的过程。
关于爱情，我现在正看张小娴的作品，她真是个ฐ聪明的女人，能洞悉那ว么多男人的心思，我想，她肯定有过许多不同经历，是个情场高手。所不同的是，人家走过爱情，像一个旁观者那样，可以随手扔掉过期的爱。我为什么不能呢？说好了，放下的，为ฦ什么偏偏又不断地想起？说好了，过去的已经逝去，可是为什么เ总在心的某个地方让我隐隐作痛呢？
我知道，我是在深渊了。我想出去，可是怎样才能拨云见日呢？我觉得自己太渺小，太无力，不能说我无助，只能说我感到เ我的力量是十分有限的。你说，要靠自己的力量。我相信这句话是正确的。但是，力量从哪里来呢？
我总是想，所有的一切，不是我的错，老天为什么要让我承受这样的梦魇？我的同学在大学毕业后有人去坐台，还邀请我去，被我臭骂了一顿。她们说我装B，人生不就是那么回事吗？趁年轻多挣些钱，有罪吗？在她们那里比你漂亮的人多着呢，一年挣百万之ใ多，何乐而不为？我说，我不想让心灵满是破洞，我只想过正常人的生活，过正常人的日子。可是，我明明感觉到เ自己越来越不正常了。
虽然这些都是过去的事情，但是心头的阴影好像从来没有离到过我，直到有一天突然感到生活的无望。不是我想无望，而是身体与大脑一起在绝望。我整天头痛，身体软弱无力，什么เ事也不想做，睡不着，吃不下，连上街购物也提不起兴趣，因为ฦ我不想看到大街上行行色色的男ç人。当然我并不是对男人恨之入骨，而是我恨自己，怎就有了这么软弱的身体，怎就有了这么เ不争气的想法呢？想到เ这些，我也拿自己毫无办法。只能ม走一步说一步了。
结婚前后的一段时间，我真的精神状态很好，可能是因为ฦ有了正式工作，我的丈夫对我又特别好，他是个把我捧在手心里的那ว种人。可是有一个问题让我头痛，那就是我们的性生活并不和谐，不知为什么我总是想起我的导师，总是拿我的丈夫与导师相比。我知道丈夫对我好，我每次好像在尽一种义务。我知道，我这样不好，可是有什么เ办法呢？
分配到城里当了老师以后才发觉这种工作实在不好，小孩子事多，教学任务重，再加上上面不停地喊着教改，学校里一方面要提高成绩一方แ面响应教改，压力有增无减，老师们只能是默默地承受着，都喊苦喊累，我默不作声，他们都以为我能ม力强，其实我一直在掩饰着，忍受着。也许抑郁就是在这十五、六年的教学生活中形成的吧。
既然杨媚和我同病相怜，那么เ就让我们共同开始抵抗抑郁，这是件好事，男女搭配定然有它的微妙之处，这本身就形成了一种激励机制。
llfc”
那年，我考取了上海的研究生，我的导师是刚刚ธ从北京大学毕业的博士生，年届而立。个子高，神情气爽，让人有一种玉树临风的感觉。他那么เ年轻，那么เ有风度，那么有学识，在大学校园里，很难让女孩子没有一种想法。
星期六上午九点左ุ右，杨媚来了。她穿一身白色礼服，脖子上围一条冰蓝色围巾。我们面对面坐在套间里，为ฦ了她的来到，我准备了一些瓜子和小吃的，然后就是茶水，女人嘛都应该喜欢小吃的。