李老师：
我知道，我是在深渊了。我想出去，可是怎样才能ม拨云见日呢？我觉得自己太渺小，太无力，不能说我无助，只能ม说我感到เ我的力量是十分有限的。你说，要靠自己的力量。我相信这句话是正确的。但是，力量从哪里来呢？
我只是随便说说他，有助于你对我病情的了解，没想到เ，你给我讲了许多道理，有些道理，我明白，但忘记总是那么困难重重。我也想没心没肺地生活，可是做不到。如果说我的病与第一次失恋有关，也不全是，但也是重要因素之一。五年时间的两次失恋，还有工作没着落，让我尝尽了潦倒。
虽然这些都是过去的事情，但是心头的阴影好像从来没有离到เ过我，直到有一天突然感到生活的无望。不是我想无望，而是身体与大脑一起在绝望。我整天头痛，身体软弱无力，什么事也不想做，睡不着，吃不下，连上街购物也提不起兴趣，因为我不想看到大街上行行色色的男人。当然我并不是对男人恨之入骨，而是我恨自己，怎就有了这么软弱的身体，怎就有了这么เ不争气的想法呢？想到เ这些，我也拿自己毫无办法。只能ม走一步说一步了。
对照来看，我的抑郁还是轻微的，还没有到忧伤、悲观、绝望的地步，也没有出现过自杀念头和行为。有的专家说这种病是心境障碍，有的专家则说是心理与生理共同的病症。我不知道他们谁说的对，我只知道共同之ใ处是“心病”。“心病”还得“心医”。我也不知道，自己什么时候就抑郁了，但我知道我写作也是在摆脱抑郁情绪。十多年前，写的许多文章其实就是自己与自己的对话，后来写一些散文、随笔，也能挣一些稿费了。可惜，我早已感觉到เ自己抑郁成形。
分配到城里当了老师以后才发觉这种工作实在不好，小孩子事多，教学任务重，再加上上面不停地喊着教改，学校里一方面要提高成绩一方แ面响应教改，压力有增无减，老师们只能是默默地承受着，都喊苦喊累，我默不作声，他们都以为我能力强，其实我一直在掩饰着，忍受着。也许抑郁就是在这十五、六年的教学生活中形成的吧。
你说，爱一个人却没办法跟他在一起，那是因为你爱错了，强迫自己离开吧，又不忍心，告诉自己坚持吧，又很痛苦。一个ฐ人一旦ຆ进入这种状态，是没有理智可言，因为情欲与性欲的诱惑已远远超越了理智的提醒。人往往是在有足够的理智的前提下，才能轻易地解开某些结，某些迷，但解开也不能说就不再痛苦，世上最让人痛苦的是，你还对让你痛苦的事抱有企望的等待，还在固执地坚守着幻想等待奇迹。我们都是凡人，恐怕没有那ว么多的奇迹，让人皆大欢喜。
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研究哲学的人都是高人，比如，萨特、黑格尔、尼采、叔本华等等，读他们的书仿佛感觉到他们都是将寂寞坐穿后重拾喧闹的人，都是把悲伤走尽重见欢颜的人，都是把苦涩尝遍找回甘甜的人。我没有那ว样的境界，我只是意识到每个人都是自己的上帝，如果你自己放弃了就没有人来帮助你。
星期六上午九点左ุ右，杨媚来了。她穿一身白色礼服，脖子上围一条冰蓝ณ色围巾。我们面对面坐在套间里，为了她的来到，我准备了一些瓜子和小吃的，然后就是茶水，女人嘛都应该喜欢小吃的。
对了，说起我的爱人，过些天他要回来，到时我想我们一起坐坐。请不要推诿，你已经是我的心理医生了。虽然你不承认，但我觉得你能胜任，到时我会给你打电话吧。
媚
杨媚的丈夫要回来，还要请我去坐坐。坐就坐吧，无所谓的，虽然我不喜欢应酬，但相互邮ุ件的来往已经有了某种亲近的感觉。多一个朋友也是好事，再说了，给人家妻子“治病”哪里不让丈夫知情的？
唉，对我来说，这确实是件费心费时的事，为了她我少写了好多篇随笔小品文，我已๐经打乱了我的写作计划。自私地说，要不是因为她那么เ漂亮，而且我也想知道关于她的故事，我才不会这么下功夫呢。送佛送到เ底，可是这座佛的心中有个ฐ铁疙瘩，我能奈何？还是那ว句话，帮助他人就是帮助自己，何况我们真的有共同之处，只不过我抑郁的程度浅一些，要是发展成她那样该是多么恐怖的事呢？我不能坐视不理，尽力而为吧。
我想，我应该了解一下抑郁症患者的心理需求。得到书店里买一些这方面的书看看，好以后有个方向，不能ม乱写乱ກ说，那ว样就太不负责了。
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