据调查，当老师的人都有轻微的抑郁๗症。也可能是与小孩子们打交道，或多或少有点抗抑郁๗的作用吧，所以我还没听说过周围的老师们有人得中ณ度抑郁症。
也许同事们早就发现了我的怪异，只是大家各忙各的谁也顾ุ不上谁。他们每个星期或者每个月都有聚餐聚会而我从来不去，我不是愿意独处，也可能是习惯了，更有可能我这样离群，与抑郁有关。奇怪的事情还有，第一次出版社出版我的文集之后，我还高兴了几天。到了第二本书出版之ใ后，我竟然没有半点高兴的心情，这次的第三本就更不用说了，虽然稿费如期打入我的账户中，那也仅仅是个数字，并不能ม改变我的精神状态，我常常想是不是钱再多一些我会高兴起来呢？也许，仅仅是也许。
“网友，你好：
你说，他说过，经得起考验的爱才是真爱，他渴望着不断付出而又经受着过岁月的洗礼、打磨，还他一个复活的爱。这样的谎言你也信以为ฦ真，因为他应该跟他的妻子说过这样的话，就好像在对你说，你才是他的真爱。人生本来就可以有许多次真爱，也可以有许多是假意，这个世上，如果相信这样的男人有真爱，那你就是在冒险，你可以不考虑自己全身心的投入最终会换来什么，但你不会没有意识到自己会输的结局，你不想收手，因为他所做的一切在尽可能地让你不想收手或者无法收手，他拼命地征服你，目的只有一个ฐ——失去爱其他人的能力。
其实，我也是个寂寞的人。许多年了，不停地写东西，目的只有一个：逃出寂寞。果然有效，我已慢慢地习惯于寂寞，可以说我已经成功建立起自己生活的新秩序，用读书，写作来驱逐寂寞。每个ฐ人的内心都是一片独特的风景，只要你给它创น造一种契机，或者说给自己注入一定的营养，它就会萌发出一些有生命的东西来，比如，对某些方面的思考。
星期五的下午，杨媚居然打来电å话。她问我，周末是否有空，想跟我聊聊天。我毫不迟疑地答应她明天上午在表弟的茶叶店里，就是我们第一次见面的地方。那ว里面比较清静，也没人打扰。
虽然这些都是过去的事情，但是心头的阴影好像从来没有离到เ过我，直到有一天突然感到เ生活的无望。不是我想无望，而是身体与大脑一起在绝望。我整天头痛，身体软弱无力，什么เ事也不想做，睡不着，吃不下，连上街购物也提不起兴趣，因为我不想看到大街上行行色色的男人。当然我并不是对男人恨之ใ入骨，而是我恨自己，怎就有了这么软弱的身体，怎就有了这么不争气的想法呢？想到这些，我也拿自己้毫无办法。只能走一步说一步了。
在家的时候母亲对我是寸步不离，学校放学时，母亲还来接我，好在人多的时候我一次也没犯病，就是独自面对自己的时候，突然间暴发，身体里也说不定从哪个部位开始疼痛，然后就是好像是听到有人在对我说：“活着有什么意思呢？不如去吧，走了吧”。话音中我似乎看到เ我的导师，也看到เ了让我失恋的同学，他们都在木然地看着我。到เ后来就是有许多人在看着我，我于是想逃离，我叫喊，我随手扔东西，我跑到阳台上，看到空旷的楼与楼ä之间觉得我能飘在其中该多好啊，可是阳台上有许多铁ກ护栏，让我感到我是在监狱中了，于是我瘫到在阳台上……
这样的情况，有过好几次都是妈妈发现的，结婚前就有过两次，妈妈咨询过医生，说我可能得了抑郁症。我清醒的时候，坚持说自己้没有病，只是觉得累。后来妈妈怕我出事，就把厨房的门也锁了。后来她就张罗着给我介绍对象，可能是她觉得结婚对这病的治疗帮助，或者说能冲淡我的忧郁与烦躁吧。
结婚前后的一段时间，我真的精神状态很好，可能是因为有了正式工作，我的丈夫对我又特别ี好，他是个把我捧在手心里的那种人。可是有一个问题让我头痛，那就是我们的性生活并不和谐，不知为什么เ我总是想起我的导师，总是拿我的丈夫与导师相比。我知道丈夫对我好，我每次好像在尽一种义务。我知道，我这样不好，可是有什么เ办法呢？
我有时想，我的导师就是个来过我身边的恶魔，他给予我的负面影响，远远超出我的预料é。李老师，您说，这不是太奇怪了吗？
媚
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