“我这是‘以其人之道，还治其人之ใ身’，还自吹是君子，我看你一点都没有容人的雅量，欺负一个弱女子算什么英雄好汉，君子动口不动手，本姑娘奉陪到底。”
“君子之交淡如水，我不是那么喜欢张扬的人，我沉默但并不颓๙废，沉默的男ç孩一般是稳重、成熟、有内涵的人。”
虽然我渴望天长地久ื，但如果那只是一种奢求，那我不如只求曾经拥有。曾经拥有过你的爱，这已足够。因为有一种爱，叫做放弃。放弃不是无私的奉献。放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。放弃你，我很痛心，但我不会后悔。让你从我的生命中消失，是因为“长痛不如短痛”。当我容顔尽老、行将就木，我依然不会后悔。因为曾经爱过你。
因为爱你，所以希望你快乐。有人说过这个ฐ世界不会有永恒的爱情。你我之ใ间，如果连短暂的爱情也无法存在，不如放开彼此。爱你，就让你去追寻你的幸福。只要你快乐，我也就快乐。
因为你的一切，我都在意。如果你要离开我，我不会怪你，只能怪我自己，怪自己太爱你。也许是我过分的宠溺让你习惯平静，也许是我过分的放任让你没有责任，也许是我过分的爱怜让你压力重重，也许是爱情她美丽的容顔让你迷失方向。只怪你我有缘无份。
当你想要离去，请别ี管我，你只需告诉我，你不再爱我，你要走。我一定会让你走，不会乞求你留下，哪怕听见自己心碎的声音。当你离去，请别ี再回头。回头是一种错误，回头是对你我的不公。去了，就不要再后悔。
因为ฦ爱你，就该放了你。
因为我知道，有一种爱叫做放弃，那是对你最深的爱——
【第一节日久生情】——
时间追溯到เ一年前的今天，那是一个ฐ火热的夏季，那是一个白桦林里满是知了喧闹的村庄，那ว是一次偶然的相遇，你我相识，从此，便有一份纠缠不清的感情。你我的相识已๐经一年有余了。然而，感情途中也生着出乎我的意料的变化。
时间是个可怕的东西，曾几何时，不相信日久ื可以生情的我，如今也对他生了情，常常会为此煎熬……我是怎么了？努力的去控制，可是总是一无遮拦的流露，是孤单惹的祸ຖ还是单位性质让我改变，还是习惯了身边有个ฐ人陪？
那是刚从学生时代到เ走上岗位时候，是你你给予我莫大的帮助与鼓励，至今，心怀感激之情。记得那ว个时候，我们是很要好的朋友，可以说我对你是无话不说。我常常在晚上值班的时候心情压抑了，会和你聊聊天，你会向一个心理医生一样开导我，让我一个人孤零零的来到这离故里千里之ใ遥的山东不觉得孤单，是你让我在那样的时候，那样的心情，那ว样环境中，坚持工ื作了下来，作为一个女性，迫使初毕业的我，就面临这样的工作环境能一直这样坚持下来，和你的帮助有很大的关系，我从心底感激你！
很怀念那时我们之间只存在友情的感情，也许真如人所说，男女之ใ间不可能有纯洁的友谊吧！自从与你相识，我们都变了许多，然而，友情也慢慢的变质了，成了或是叫做“爱情”的东西。随之ใ而来的是你对相恋5年的悉心照顾ุ你爱你的女友的背叛，对此，我对自己的到来甚是懊悔！然而，感情的变质，给彼此都带来了或多或少的困扰！
从一开始你喜欢上我的那一刻，我就不停的告诉你，要你放弃我，然而，倔强的你总是很坚强，以至于你用情过深，难以忍痛割爱，放下这段本不该产生的感情。时间是个魔鬼，可以将曾经的感情慢慢退去色彩，也能使“无情”变为“有情”！同时，也在改变着所有……日子呆的久了，你爱上了我，我对你产生了好感，可是，并没有从心底接受你这样一个男人，或许，我真是一个让让人喜让人忧的坏女人吧！
从认识你以后，我便一直把你当作是我生命中最纯洁、珍贵的的一位异性挚友看待。可是，似乎ๆ，这种感觉总是难以恒久维持，随着时间的流逝，它也随之变味了，我们之间开始产生了一种说不清道不明的感情，或许那ว就是所谓的暧昧吧。有人说，他俩是谈恋爱了；有人说你们展到什么เ程度了；有人说，你们什么เ时候结婚啊……，外面的流言蜚语一个接一个，那个时候，我不对这些流言做任何解释，因为，我相信我和你之间是纯洁的友谊。只是他们眼浊……可是，我错了，错的一塌糊涂ิ，我忘记了有种叫做“日久ื生情”的感情。我本以为这样的友情可以将其一直延续，甚至是永远。到了一定的时候，你有了温柔贤惠的妻子，那便是我的美丽的嫂子，我也有了自己的丈夫，我们还是像刚认识的时候那样真挚，那ว样友好、互相关爱……。
然而，时过境迁，一切都是变化莫测，感情也不例外，我开始喜欢和你呆在一起，习惯被你照顾ุ着，被你爱着，喜欢在我遇到เ不开心的事最需要安慰的时候，有你在我身边就好，喜欢在下班后闲来无事的时候和你一起去村子里散步，喜欢给你讲我的心事，喜欢看见你那撅着的嘴很可爱的样子，喜欢我们在一起吃火锅的时候，你给我加来我爱吃或不爱吃的菜，喜欢和你在一起……但，不愿意做你的女朋友，或许，这就是日久ื生情吧！——
【第二节谄媚，你愿意多少】——
在某天午夜的灯下，我走近一千多年前的陈代，那ว个ฐ逃跑时不忘他的两个女人的皇帝陈叔宝，我说可爱。在我眼里，他是个敏感细腻的男ç人，一个天真地活在文学国度里的男人。可是我知道他是皇帝，杀过人。只是我说可爱的时候那个皇帝ຓ暂时不在我眼里。
如果书写，我不能只说陈叔宝是一种天真的美，男ç人身上失缺的。我只能说在某个时候，他可爱。我可以因为他的可爱而呐喊，反其道而行之，那样可以更人道，给历史一个谄媚，可是我不愿意。我说在政治上他是的，只是在女人那里他还算得上是个ฐ男人。
曾经，我爱的人说我桀骜不逊。我知道他的渴望，我可以满纸温柔，我可以一脸幸福，我可以嗲声，给爱情一个谄媚，那样他可以欢喜，可是我不愿意。
即便是情人，我说他很优秀，我说他是胆小鬼，我说他一半是天使，一半是魔鬼，我说我看得见他骨子里的惧怕，我的言语不止于柔情，我的想念也不只是甜蜜。
即便是自己้，我说自己是精灵，是笨蛋，我说昨天我张牙舞爪，今天安静。我说善良到เ哀伤，冰冷到绝望。我说爽朗到无邪，深沉到เ残酷。
这样述说，只是因为爱，爱到真实。
我喜欢，喜欢是不需要理由á的，如果非得找个ฐ理由á也就是心喜欢。就像我的情人，我的爱情，存在，不需要理由。
我喜欢，喜欢，包括它的纯粹和高远，也包括它的苦难和，还有一个ฐ不完美的自己。所以当摆在我面前的文字满纸都是的淳朴、温暖和勇敢的时候，当希望我说点什么的时候，我看见的只是一种谄媚，那不是真正的疼爱。我知道内地的读者需要这些，我知道所谓的主旋律需要这些，因为那是。我没有去评论什么，我看见了那些所谓关于人性的评论，评论也充斥着些谄媚的气息，因为他们没有接近，而接近的人们没有用那些文字接近心灵。
我喜欢，在我的笔下，是纯净的。
我说：当我沿着那延绵几千里的川藏线上走着的时候，见到了茂密的森林、绿意黯然的草甸、湛蓝ณ的天、清澈的水、顶着白帽的雪山和寸草不生的秃山，还有草原上的人们，一顶帐篷、居无定所，一个铝锅和几个糌粑就可以悠悠地转个一天，那ว样的生活方式却造就了一个能歌善舞的民族。他们的歌里唱爱情，唱亲情，唱世界的美丽。
我喜欢，所以在我的笔下是世俗的
我说：“街旁้原来还有三家歌舞厅，做的是晚上的生意。白日里总有三五个ฐ女子坐在门口或倚靠在门柱上抽烟、聊天，时不时爆出几声大笑。她们大多脸色苍白，极瘦，口抹得血红，像是从终日不见阳光的墓穴里钻出来的。不过我见过一个胖女人，时常穿一条黑裙，把肉挤得鼓鼓囊囊。有人说偏就这女人生意好。因为距离学校近，为了整顿学校周边环境，市里下了文件要关了歌舞厅。如今学校对面的歌舞厅换成了市。歌舞厅到了别ี处换了个名，夜夜热闹着。”
我喜欢，所以在我笔下是沉思的。
我说：“很喜欢看方方窄窄的坟，触摸着墓碑上的文字，感觉着冰凉下面的人生的历程，那是一种纯粹的孤寂与丰ถ盈。”
我喜欢，所以在我笔下是孤独的
我说：“一个人守着空荡荡的房子，把所有的窗帘，所有的门关好，然后坐下来看电å视。不知为何，我突然特别想母亲，不可遏制ๆ地想。如果我旁边有人，也许我会说说当时的感觉，可惜没有。我半躺在沙上真觉得妈妈好象就在旁边，又觉得离我很远，远得让我无法留住一点影子。我有些害怕，于是我就大叫”妈妈“那时候，我真想把所有的东西统统扔掉，把理想，把未来，把现在统统扔掉，就只想着我要回家，见妈妈，痛痛快快地哭上一回。”
我喜欢，所以在我笔下是好奇的。
我说：见了那个满脸皱纹的老阿婆，留着长长的头，长长的指甲。她蜷缩在榻上问我想知道什么，我说我想知道我九月能不能上学。她用污垢长满指甲的手朝那ว块滑溜的小石头上扔了几粒青稞，嘴里念念有词，瞅了一会儿那ว块石头说我会去上学的。
那一天我生平第一次主动地拥有了对自己的预言。我很好奇地把预ไ言抱回家，也想让老阿婆手中ณ那块我至今以为ฦ有些神秘的石头再真实一回。我以前什么都不相信，我认定最不自信的的人才会去别人那儿寻找预言。当我从阿婆那儿要了自己้的预言时，就象买回了一粒别人说能芽的种子。我只是想看看种子能否真的芽。
我喜欢，所以在我笔下是忧伤的。
我说：“后来知道了另外一个女人，爱情于是剩了伤痕，尽管他仍是想来，知道终是不同心，也不愿那ว样去等着一起抽彦结婚时留给两人的烟了。拿出烟，，惨然笑了，泪却挂在脸上，聚集，滴落。点着了香烟，抽了一半，掐灭，揉得粉碎，扔进了纸篓，好似爱情也那样扔进了纸篓，自己却泪流满面。”
我喜欢，所以在我笔下是苍凉的。
我说：“藏东的昌都冬季是漫长的。天很纯净，太阳老是明晃晃地照着，黄色的脊黄色的面容。在那里很少照相，不过记忆中有一张照ั片，天露了一点蔚蓝，草枯叶黄，一整片的萧瑟，自己้就在那片萧瑟中坐着。很喜欢那ว种感觉，后来一直以为ฦ那就是自己้人生的颜色：萧瑟纯净的昏黄，陈旧的颜色，留淡淡的一抹痕迹。常常一个人爬上山坡，仰望天空，离天最近的地方，我的心不在云端，只是那样荒凉的山岗上，让风刮醒所有的记忆，抱着一颗麦子，只落在那一片荒凉上，在那里读着《四姐妹》，莫名地会把诗里的绝望读成希望。”
爱情里的是一种勇气，文字里的也是一种勇气
如果爱情，你只是想获得他人一份好感，而不是给予一种让人知晓的责任，那么来吧，给爱情一个ฐ谄媚。
如果书写，你需要让成为某种高尚的标志，那ว就来吧，来谄媚。
可是我以为那都不是真正的爱。
如果是爱，那ว就来吧，就也去接受那些灰色，就也努力不心灵，允许一点忧伤，允许一些痛苦，允许一些真实的，因为ฦ你其实知道永远甜蜜的爱只是一种虚假的繁荣，纯粹的美丽只是一种自欺欺人——
【第三节在一起】——
和大男人的几个朋友一起吃饭，席间有人问我和儿子暑假怎么过，我笑，一个宅男一个宅女，天天在家呆着，洗衣拖地，买菜做饭。
“难怪我们领导天天回家吃晚饭，公司免费的晚餐都不屑一顾。”
“那是理所应当，我在家辛辛苦苦做了饭，他不回来吃，这说不过去呀。”
“就是，食堂的饭哪能ม和老婆亲手做的比，我们领ๆ导多聪明的人，这点还不懂ฦ啊？！”
“这叫味道，家的味道！”大男ç人不太说话，一说就是经典。
“其实人结婚成家图什么？不就是图这味道吗！我说了好多次叫我老婆到这儿来，不工作没关系，至少我不用天天吃食堂，不用自己洗衣服，别的真的无所谓，只是为ฦ了在一起。”说这话的s与我家大男人差不多年纪，儿子也是去年上的大学，来我们这儿好几年了，却是一直过着牛郎织女的生活，中年夫妻虽少了年少时的缠绵，但毕竟，各处一地不像一个ฐ完整的家。
“不为别的，只是为ฦ了在一起。”
“在一起。”多么简单的三个字，包含的，却是天下爱着的人最本真的愿望。
“嫂子，我们敬你！谢谢你让我们一家在一起！”每一次一起吃饭，9都要说着同样的话向我敬酒，虽然这算不上什么大忙，但我还是很开心地接受，“看到你们一家在一起那么开心，我真的很高兴。”
两年前，大男人跟我说起9想让在家乡的妻子到这边来工作，问我们学校缺不缺老师，我们学校当时不缺老师，但我却把那件事放在了心上，不仅仅是因为9๗和老公的关系比较好，而是觉得那么年轻的夫妻得想办法在一起。
后来，偶然在报纸上看到另一所学校招生活指导师，我的好友媛正在那里分管这一块的工作，马上打电话去问，媛自然是开了口子，让到时间过去面试，高高兴兴地将消息告诉了9๗，他们也自己้去那ว个学校看了，但好像有些犹豫，一个原本在教学第一线的老师去当生活指导师，有点放不下架子，几天后老公告诉我他们想要放弃，我嘴上说“人各有志不可强求”，心里却真的有点不高兴，不是因为ฦ自己้去帮他们找了媛而窝心，而是觉得夫妻有在一起的机会却轻易放弃，这很可惜。
许是自己当初过怕了两地相思的日子，我总是希望每一对恩爱夫妻都能甜甜蜜蜜地厮守在一起，特别是孩子，如果长时间只是和父亲或者母亲一方在一起，这对他的成长也总是有些不利，父亲的阳刚母亲的温柔，孩子都需要，我们当年先后放弃杭州的工ื作回到家乡，就是为了给儿子一份完整的爱。
9的儿子正好也是我儿子当年的年龄，很可爱的一个孩子，却因为一直在母亲身边对父亲有些生疏还有些惧怕，见了那孩子以后我就对老公说“他们应该在一起了”，可是有了机会却不把握，我叹口气，“再过一段时间，他们就会后悔的。”