唐僧：悟空，你说我让你师弟说话了吗？
八戒：师傅，可不可以现在先不打沙老三了？
唐僧：onlyu——
唐僧：前面就是朱紫国了，按照地图上面来看，用不了多久ื我们就可以到天竺了！我能不高兴吗我！
沙僧：师傅，前面有没有住的地方啊？
唐僧：那这煤气罐儿呢？
八戒：我们三个人手心手背，谁是单个儿的就自己下去骑马走。
唐僧：我出手背！
唐僧：你想怎样？我没有叫你背着走已经很给你面子的了，还敢嚼舌头！
唐僧：哇！果然被你这个臭猴子乌鸦嘴说中了，这大门已经关上了。你们几个ฐ谁过去叫门啊？
导演：请观众收声，不要干扰演员情绪！
八戒：你看！师傅，村子里面有很多人呢！
八戒：呵呵，是因为昨天晚上床太挤了，我只是想趁你上厕所的时候多占点位子！
唐僧：行啦！别吵了，悟空，你看前面有一个ฐ村子，去问问是怎么回事？
悟空：……
唐僧：喂！你在搞什么飞机啊？
沙僧：以前有很多读者看了我们的西游记后，说我们是哈尔滨制药六厂的推销员，所以这次我们拉了一个新า的赞助商！
沙僧：找个ฐ有太阳的地方晒一下先！
八戒：啊。#￥\\\%ื*白龙：师傅，你又打师弟？
悟空：还敢多嘴？你想吃我的超级迷你无敌星驰有噱头无厘头咨询棍了是不是？
大圣：靠！这要是吃掉的话，岂不是撇条和嘘เ嘘一样了？
金星：大圣何出此言哪？佛祖有云，着就是不着，不着就是着。想那么多也是没用的！
猴子甲：我的意思是说我们应该向大自然挑战！
猴子乙：是么เ？我的确今早起来有些口臭。
悟空：这里并非妖气重，而是仙气重。换言之……
唐僧：换言之，我们已经到了灵山？
悟空：そうです！（说得是！）
唐僧：ohyeah！shoutedeveryone！welldone！congratulationstoyou！
……（以下省略20่0句感叹语）
神仙：佛主说今天要来一个取经的，怎么等到เ现在才来了一个疯子？！
唐僧：哈罗，神仙gg，贫僧自东土大唐而来，要到西天拜佛求经，途经贵宝地，还请神仙gg带个路先。
神仙：看你也老大不小了，还装什么可爱？这里没什么佛祖，你自己้开路吧！
唐僧：怎么会呢？哦，我知道了，观音姊姊说有什么暗号的。
神仙：什么暗号，快说！
唐僧：着什么急？我唱首歌先！我想要的，想做的，你全都知道，未接来电，没留แ言，一定是你孤单的想念，任何人都猜不到，这是我们的暗号……
神仙：你tmd有病啊！暗号到底什么เ！！快说！！！
唐僧：哦，我要说的就是这句：“你妈贵姓？”
神仙：faint！在这里洗个澡先。
唐僧：谢啦，瞧这湖光山色多美呀！
神仙：哎哎哎哎哎，回来，回来！谁叫你在湖里洗的？这是千岛湖，人家农夫山泉就采自于此湖水平面下70m。湖水常年恒温40c，所以才造就了清冽甘甜的农夫山泉，也正是因为ฦ如此，农夫山泉才会成为2004雅典奥运会中国代表团唯一指定饮用水……
导演：才换了赞助商，你就换了广告？真有你的！
唐僧：那ว我在哪儿洗呀？
神仙：你没看见那边的专用浴缸吗？
唐僧：还是你了解我。我一向都洗浴缸的……
……
唐僧：哇！
悟空：哇什么เ？
唐僧：哇哇！
悟空：哇哇什么？
唐僧：哇哇哇！
悟空：你青蛙呀！？
唐僧：导演，你也太不给面子了吧！看看这浴缸里的水，你家冲厕所的也比它干净吧？哇，还看看这上面，摄像机还开着，你拍嘻游还是拍三级呀？我虽说不是什么权威的正人君子，但也是一清二白的！