哎呀，不好了，我爱恋上白娘子了，我想诉钟็情，但是一幅活生生的画面，我怎么เ说呢，我说我爱得她心魂荡去，甘愿为她下十八层地狱，她愿意嫁给我吗？不会的，她怎么会嫁给我呢，她已๐经有爱慕的对象了。可我总觉得在遇到许仙之前她和我有一面之缘非得被我迷死的。怎么办，我天天望着白娘子的画像呆，我是一个单相思，我到了成熟的年龄，该娶媳妇了。可是，我并没有遇到我中意的女孩，我觉得白娘子就是我的梦中情人，她就是前世杜天香的化身。如果我向她表明心迹，她会误认为我有毛病吗。我可不愿意让别人瞧不起，如果她不喜欢我，我只有和她拜拜，祝她一路顺风。
虽然有时我不能坚持，那不是我的过错，我是被诱惑吸引住了，什么美女呀、金钱呀，我都爱得不得了。我可不是那种败家子，况且我根本就生活在贫穷的小农村。我生活简朴，衣着朴素，很少穿漂亮的衣服，我可受尽了人间的酸甜苦辣，我就喜欢那ว种待遇。我想成为ฦ伟人，什么风雨不得经历，不是有一句古话吗，“不经一夜寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？”。我就好比梅花，经得住惊涛๙骇浪，终究会有一天我笑得比什么都灿烂。你相信吗，朋友？我可不是信口开河，我是名人，我会成为有史以来最伟大的文学家，我曾来都这么เ认为，即使你不瞥一眼，我也不会记仇在心头。十几年前，我还是小学生的时候，就立下高远志向了。
冷冷清清，寂寂聊聊，只有我一个人呆板着无声息。我好想念我的同学，我还没有毕业，我是我班级里年纪最小的一位。我那么年轻，就远离了家人亲朋，孤苦伶仃地一人在北京打拼。要是不是为了梦想，我早就坐上远程的列车，拥入他们的怀抱了。
我哭了吗，我真的哭了，而且声音越来越大，我觉得千里之ใ外都可以听到。日子难熬啊，我不能ม自己，想起过去，总有一种难以割舍的感情。我也不想轻松，但总放不下，叫我如何安度后生？我不知道，他们是否还牵挂我。如果真的疼我、爱惜我，怎么最近几日少了他们的音讯？不是他们无情把我从他们的脑海里剔去。毕业了，一句毕业搞得人惶惶不安。他们有的还没有找到เ工作，正为将来的生机奔波，已无法再顾及我了。虽然我不习惯，但又能ม如何呢？他们都忙，很忙，我能照顾好自己้就是对他们的最好答复了。
我是多么渴望再回望一眼呀，我的小八哥！它在泪雨纷纷，八千年，八千年，他的子阳哥哥我还会认识它么？我有点迷惑，斜ฒ倚着栏杆默默。我是回不去了，即便望着天空白了少年头，我是暂且得留แ下来。不是我舍不得离开，我根本就不能ม那么悄无声息地走呀,ไ我来也无声，去也无声，我就那ว么没有价值吗？
四月十五日星期二晴
今天是个好日子，阳光暖灿，我一早起床，踏上了前往中关村一街的公交车。我今天有任务要做，前天新า配的电脑键盘出了毛病，我去换取新า的。
我听说中ณ关村人声鼎沸，我看了，不过平常。有什么稀奇的呢？我在书本里读过它的繁华，我眼见为实后并没有那么虚夸。它有什么เ不同寻常的，都一样。
我走啊走，一个人自由自在，舒坦、惬意。不知过了多长时间，我感到肚子咕噜噜直叫，我饿了，吃了碗西红柿鸡蛋面又继续我的漫游。
我大概晚上二十点钟才回来，不过我在宿舍的楼下徘徊了一阵，还是没有上楼，又转头四处看夜市去了。
今天，清明节，杨柳依依，细雨蒙蒙，我们公司不上班，闲着无聊，我乘地铁ກ去云蒙山森林公园消闲。下午回来，就着窗外鸟语喧哗，桃花梨花粘带着露珠晶莹，一口气写下了十九篇诗章：
不是在满天羞红的斜阳
我并不是能如愿，我为别人做着事得听别ี人的使唤，我每天都笑颜迎人，我每天都痛苦百般，我没有其他的办法，也没有人理解我的一片心思，虽然曾经有人说在外靠自己้要听从别人的吩咐，但我习惯自由了呀，我渴望自由，我还不能自由，我想哭，哭能解决问题吗？我应该向谁求救，我不知道，我相信世上还有给我希望的知音，但我不知道是谁也不知道他住在哪里。
冷冷落落、惨惨凄凄，或许这几日给我留แ下的是这种印象，我祈求了什么，我得到又失去了什么เ，我记不清了，我只感觉到เ我的世界迷茫了，我陷入了无底深渊，我希望有一个人从我身旁经过，多多看上我一眼，我相信，他会注意我，提拔我，把我从肮脏的污泥中拽出来的。
我还可以写作，这下课自由á了，下班后，就可放胆量的写了。我要成为古今中外有史以来最伟大的文学家。
老七，成功敬启
我对什么都好奇，我问她家在哪里，一天工作后累吗，她都一一回答了我。我现我不提问她时，她就低下头做她的工作。太没有意思了，我心里暗暗这么เ说，转过身，一扭头，朝另一间房子去了。这里另有一些我陌生的脸庞，他们也在埋头地苦干着，我怕打扰他们，悄悄地从他们身边溜过。可是，我的小心翼翼的一举一动，还是被他们现了。
他轻微的笑了，说老板吩咐的，没有选择的余地。
我是不需要他的三百元钱的，但他那么对我关心，怕我在外受人欺负，我能拒绝他的好意吗？这还不说，在西安火车站的时候，他给我买了好多好多吃的和喝的东西，我还是不需要的，可他毕竟非常疼我，我能ม拒绝吗，我不能！我还是接受了。
北京人是文明的，这样的公交车也是我曾来没有见过的，虽然我几乎读遍了陕西省图书馆的有关文史、社科、少儿、健康等方แ面的书籍，我还是明白的不多。我爱地理，像爱文学一样，我还没有上学的时候，就了解了世界ศ上许许多多国家的山山水水、城市村庄，我比别人都聪明，这不是我说的，这是一个陌生的朋友告诉我的，他在网上读过我的文章，觉得我在文学创น作上是个天才，前途是无量的，有朝一日会获得“诺贝尔文学奖”的。我笑了，我也相信我有那个能力，毕竟我还很年轻，有许多路要走，有太多太多的地方แ需要提高。
四月二十三日星期三晴
今天还好，如大病初ม愈，我痛苦一段时间后傍晚完全好了起来。迎着东风送暖，我听着婉转的鸣笛。
时常的，我又漫步在大街。已经是习惯了，每天黄昏下班的时候，我都出去溜达。那样，我一天的疲倦消失殆尽，而且我的头脑清醒了许多，我回来的时候就可以全身心地写作了。
我闻到淡淡的清香，我不知是那ว多花儿散出的芬芳，我眼睛滴溜溜转了一圈，四周都是姹紫嫣红的鲜ຒ花，我也不知那个对我中意，向我传播爱的信心。
我抓起一朵怒放的石榴花，送到鼻子下闻了又闻。不香，我说。于是，我继续寻找，凡漂亮的花儿都闻一遍。不过，到最后，我始终没有现那只对我钟็情的鲜花。
是什么花种呢？或许是路旁的野花，我那么认为ฦ，就蹲下身子去闻。果然，它馨香沁人。
怎么，我所找的不是那些高贵的花枝，而是不起眼的小花。我不明白，一边使劲地捉摸，一边向前漫游。
“哎呀！”我惨叫了一声，脑袋一阵巨疼，我抬起头，看见我撞在了粉白墙上。
四月二十三日星期三晴
瓦蓝的天，渐渐隐退我的眼帘ຈ，我看到เ如水的月光大地洒满。
怎么，璀璨星辰哪里度假去了？自从我来到北京，我记得一颗星星也没有闪现。为什么星星搬了家呢？我向谁请教，整个大街冷冷落落，往来的人客稀少，我不认识谁人，我只能自己猜想。
是不是星星知道我孤苦寂寞，我入睡的时候才闯进我的梦乡。没有呀，我已经好久没有做过梦了。虽然天上的旧友时不时地给我托梦，我曾来没有见过星星呀。
怎么เ了，这到底怎么了？哦，我是一颗造历尘缘的彗星，它们小巫ใ见大巫，不敢抛头露面了。
我想起，胸中ณ涌起一股暖流，得意洋洋地在街上乱跳。
我前世是一颗彗星，我今生来到เ了人间仍摆不脱和流浪千丝万缕的干系。不过，虽说流浪，我的小伙伴还是尊敬我的，它们见我可怜，不再探看，等我睡去了，再悄悄夜幕布满。
星星啊，开阳不可怜，我以前流浪的时候你们不一样高兴和我玩耍吗。我现在孤立无助地漫游，并不是我无人照管，你们不知道，有好多人关心着我。
出来吧，开阳挂念你们，不要让我看不到旧伴，噙满泪水直至明天。
四月二十五日星期五晴
如果我没有此错的话，大概七天前，我坐在公园里的竹条长凳上思索生命的意义。望着湛蓝的天空，我无语。我是想些什么，具体的不大清楚。我只记得我是不是该停止《孤独的漫游者》的撰写。我恐怕我写出的作品出版后无人问津。我是想成才，能ม有一个安定的环境静下心来专心创作，是我十年孜孜追求未能如愿的。我觉得，出版了书籍，我就可以获得一大笔钱。那么，有了那ว笔钱，我就不必整日为生计担忧了。虽然实践出真谛，我也坚信苦难磨砺意志。
我是与众不同的人，在他人看来，我走着危险但前途明朗的独木桥。他人不敢尝试，我不是不敢尝试，什么艰难险阻我都无所畏惧。就算安逸的环境不能ม有好的创造，我也不会抱头嚎哭。
这些日子下来，我渐渐哭无济于事，我还是努力，不祈求他人可怜。无人会理解一个执著而破碎的心灵。我等待，或许是为了诺贝尔文学奖，我活在痛苦的深渊。总有一种信念，某一天，好的时光到เ来，我到เ瑞典皇家学院领取诺贝尔文学奖。就算梦幻泡影，我总放弃不下，总有一种意念，我今生不获得诺贝尔文学奖，世上没有人再有资格摘取此荣誉。
不是我大话，我有一种预感，若干年后，我是有史以来最伟大的文学家。我不想成为名人，我的目标是伟人，而且前无古人，后无来者。
朋友都说我好高骛远，果真如此吗？没经实践考验，无正确结论。我要打破僵局，让地球所有的人刮目相看。在文学上，我才是最棒的，无人企及。
我本来想回学校的，不过，我暂且不能回去，就为了梦想，咬牙我得拼过每一段风雨兼程。
似乎，不久，我会移到国外。那么เ，我相信诺贝尔文学奖近在咫尺天涯。其中的道理，我想，不说你也明白。
要是留在西安，我仔细琢磨了，只会远离我的目标，恐怕我白了少年头诺贝尔文学奖仍和我说拜拜。好在我聪明伶俐，提前预料到只有在北京我才有展余地，不会变坏。其他的城市不适合我，至少在目前，我可以这样断定。