八辈子，就算八辈子，我如果这样继续下去，是永远湮没无闻的。
我仰望长空呆，我在期望，我希望的日子会到来，我到瑞典皇家学院，我的命运从此变换。
自从来了北京，我了解了许多，学会了不少东西，但我总是时不时地追忆起我往事的伤感岁月。我记得曾经为了梦想我被人当过小偷狠狠地骂了一顿，我记得我小时候被村里的邻居嘲笑我是一个笨小孩不会长大有出息的，我记得我在读高中的时候努力刻๑苦却后来换来了一纸心酸，我记得在西安我致力于我的文学创作却迎来了命运的不公和四海的漂泊。也许我是一个ฐ流浪儿，永远没有自己的家，我曾经告诉余烟我钟爱与地理，他却拿我开玩笑，他并不明白八千年前我许下了什么诺言，我是为ฦ了报恩才来到地球上的，我是为了能留下一些可以值得人们欣赏的东西才甘愿抛弃天庭的王子不做来人世间受苦的。我曾经听妈妈说过，我出生的那天彩虹满天、彗星划ฐ过我们的屋檐，有一只可爱的鸟儿唱着胜利的欢歌，我以为ฦ那个ฐ鸟儿就是小八哥，也许那个鸟儿真的是小八哥，我已忘掉了一切，忘掉了所有的所有，虽然有时候我遥望着星空呆，我也不知是什么เ原因我痴迷于天文，没有人告诉我具体的答案。我曾经向我的老师提及过，但他嗔骂我脑袋有毛病，精神不正常？可是我明明好好的呀，为什么他们要那么扼杀我的天性？
我是怪，一个ฐ偏痴狂，我是一个令人非常讨厌的家伙，可是我并不是故意让人难堪的，我觉得我有太多的事情要做，我恐怕我现在不做将来就没有时间了。
我是老七，想念你们了！
你累็吗？适合在工地上吗？有别ี的同事关系好吗？我想知道，你不要委屈自己，也不明白，你们为什么对我这么好。三年就快要过去了，我还想上学，不过为了生计和梦想我不得不千里迢迢的来到เ北京打拼了。我会为了我的追求和执着，坚持到底的。我总希望有一天，能成为世界文化名人，而且是前无古人，后无来者的。我的好胜心很强，今生不为世人留下杰出的贡献是不会罢休的。
我自嘲了一会儿，继续赶路，终于，我上了电梯，来到11o1้室吃过早饭后，李老师告诉我东北角的那ว台电脑属于我了，我以后就在那里工作了。我明白他的意思，我现那ว台电å脑真的不错，笔记本，联想的。我答应了，坐在座位上，到了八点的时候，别的同事开始工ื作的时候，我也开始了工作。因为，刚才李老师告诉过我说杨老师吩咐我做外国励志方面的书籍。
我很不服气，摘下眼睛，悄无声息地走到一个叫杨全莹女孩的工作桌旁้。我睁大着眼睛，出神地望着她电脑上的画面，一句话不吭。她早就现我了，微笑着说：“你新来的，看看我是怎么做的，你就按照我的方式去做就可以了。”
我也不知道我回复了多少短信，我还记得昨天晚上我们宿舍里的老四樊勇给我短信时好像哭了，从他的字眼里，我不知为什么，总看到他有一种恋恋不舍的感觉。可我毕竟要离开他的，我的梦想在北京，我是为ฦ了文化才甘愿抛弃一切孤孤单单地来到เ北京的。他是关心我的，疼我的，我知道，可我不能ม总是依靠他的帮助，况且宿舍里我们七位兄弟，我老小，其他的比他更关心我。
我松了口气，蹦跳了一会儿，我觉得身上暖和多了，脑袋也不晕动了，我打开了提包，掏出了昨天上午龙尚二哥送给我的口香糖。不知为什么，我嚼着嚼着差一点哭出声来。
我大概晚上二十点钟才回来，不过我在宿舍的楼下徘徊了一阵，还是没有上楼，又转头四处看夜市去了。
我走啊走，心情特别舒畅，眼睛里是花花绿绿的夜游的人影。我一边留察，一边浮想联翩，我想起了我的妈妈，我已经好久没有给她打电话了，我眼泪刷刷，找到了一家话吧，拨起了我好久没有打过的电话号码。
妈妈在家，她在看电视，很开心，我听她说后，心里放松了许多。我询问了一些关于她日常生活的琐事，妈妈总回答得有条不紊，是那么洋溢清甜笑靥，我再也没有什么เ顾虑了，我爱我的妈妈，我说，我不在家的日子愿她好好保养。妈妈是疼爱我的，她知道我在北京不容易，规劝了我好长一段时间，我告诉她我会好好照顾自己，一切不用挂念，妈妈就放心了。
我们聊了许久，我感觉到宿舍快要熄灯了，就再见了妈妈、挂了电话，一路小跑到了宿舍。
幸好，他们还没有完全睡觉，我看了一会儿电视，已๐经是二十二点钟了，就上了床，不知不觉地进入了梦乡。
四月六日星期日小雨转晴
不知为什么，我总想哭，我是个流浪的孩子，想念妈妈、想念同学。我不想长大，长大了忧心忡忡，我小的时候多么เ值得怀恋，我是回不到从前了，没有人的角落我掩面哭泣。我想回家、回学校和同学团聚，我不想就这么早工作，但是如果我回去的话，我恐怕我没有机会再在北京找到合适的工ื作了。我是要工ื作、还是要亲人和朋友，我不能ม决定，脑海里混沌。
都说我长大了，应该照顾自己，建立一个美满的家庭，可是我不想长大，我期望我永远是个孩子，虽然小的时候妈妈对我很严å格，但目前情况下，我什么都不希望，只愿能回到亲人身旁。我想回家，我不敢向我的同事提及，我知道他们会笑话我，所以我默默地压在心头，大街小巷漫游禁不住热泪滚滚。
我是个爱哭的孩子，我今年才二十一岁，我根本还不算成人，我的父母、同学都很关心我，我曾来没有感觉到独立的意味。只是这段日子在北京，我身旁没有人问寒问暖，我觉得好像失落了什么，我的世界灰暗了许多。
下午，我是说我读文学名著，不过，我还是看了电å视剧、欣赏了影视图片。我不怕你们说我幼稚，我看了动画片《西游记》就大胆说出来，你笑尽管笑吧，反正我不会放在心头。如果你知道我的童年很可怜，你会洒下一行同情的眼泪。我曾来没有向人说过我的童年，只是今天这种情况下，我不得不提。我曾迷失过，我曾险一些丢掉了性命，我很孤苦、寂寞，时常地哭个不住，我想念我的小八哥，我清楚地知道只有小八哥和我相知相契，其他的人都不把我看起，当然不包括我的父母，不管父母对我如何，就生育之恩一条我来世也无曾报答。
以至现在我毫无理由就哭鼻子，我也克制不住，二十一年从娘胎里带出来的东西，我是没法消除。可我就想保持我的本性，爱哭怎么呢？爱哭不一样讨人喜爱吗？我始终知道这个世上总有人喜欢我，虽然有些我曾来没有见过面他曾来也不知晓我，但我清楚只要他见到我会情不自禁喜欢上我。
我看到เ一些影视画面，尤其是翁美玲，她的早逝在我心中留下了疤痕。我好喜欢她，但我不明白为什么她要那么悄无声息地离去，许多年后，当我再次见到她，止不住泪长流。
我哭是哭了，同事没看见，有人的时候我总保持一张甜的笑脸，把快乐给别人，把悲伤留给自己，我来到这个世上就是为了报恩、燃烧自己。所以我这辈子不会过什么富足生活，虽然我预料到不久ื我会成为小富翁，但我不会花费分毫，我喜欢流浪，流浪了我才能创造出有艺术价值的文学作品。我是为了梦想，简单地说能为ฦ后人留下可以值得纪念的东西，我是豁出去了，就算比塞万提斯ั还窘迫，我一样高兴，只要能创造出绝无仅有的鸿篇巨制，我死也甘愿。
这几天，我还是忘不了爸爸妈妈、西安的兄弟，不是我不想忘记，我根本就无法忘记，我不能安心工作，我安心工作了以后还会记起他们。我知道我的兄弟没我幸运，能ม找到适合自己้的工ื作，能在北京长久地停留下来，才不给我联系，他们不会嫉妒我或者说和我联系没面子，那么，为什么我那么想念他们主动和他们联系他们却无动于衷呢？我没有犯错，我错就错在没有任何过错，我不该离开他们，踏上了远程的列车，孤零零的一个人来到北京。我愿以为一切会好起来，他们牵挂得我整日睡不好觉，但是我现在彻底绝望了，他们的不理睬，我无法煎熬度日。
我能说什么呢？既然他们不理我，我只有默默地奋斗ç，拿出好的成绩，在世界成名，我就不相信到那时他们会视我不见，就算他们对我多么追捧，我恐怕我将会忘掉他们。我的日子多么忙碌啊！我一天做着别人七天的工作，我不后悔，能早日达到理想的彼岸，我牺牲了一切还能看得开。
什么时候，我会到瑞典皇家学院，虽然那对我遥不可及，但我有一种预ไ感，终有一天，诺贝尔文学奖属于我。
四月七日星期一晴
这一天，郁闷。心里特别ี难受，不知为什么，想起我的过去，总是不堪回。我原以为能写出卓越的文章，就不会遭人唾弃，看来我还是太天真了，凭我怎么努力、怎么绞尽脑汁，终究是无济于事。我想哭，没有人的时候，悄悄地流泪。我能怪谁呢？谁叫我当初ม选择了北京？如果我不选择北京，其它的地方我会变坏。为什么，我太渴望成功？都说成功近在咫尺，我追求了十年都杳无音信，为什么要骗我？我今生最讨厌欺骗别人的人。我已经上当过好多次了，如果不是为ฦ了学好，我不会来到北京。我知道北京是文明的，起码是中国最文明的。我认为只有在文明的地方，我才会获得展，心才不会老。为什么เ，我来了以后，才知道有许多自己没有预料到的。
当初是那么娓娓动听，我在西安好向往，但为什么现在时不时地就要辞退我，如果我被辞退了，我将去往何方，我不想孤独地流浪，我已๐经好多年都在他乡漂泊了，我想有个安定的家，我在哪里找我的航向，我不知道，我不知道，整天以泪洗面，我人也憔悴，心也憔悴，看样子不会再活多久ื了。都说我在北京的日子很舒坦，他们知不知道我蒙受着莫大的奇冤，我哭是没有眼泪了，我又能如何，天大地大，竟没有一个适合我的去处。
我写了那么多文章，我相信也该有一篇可以流芳百世了，但为什么我投出的稿件总是石沉大海ร，不是我的质量不高，这个世上根本不容我，网站上都是垃圾，都是见钱眼开，就算什么เ千古奇文，没人点击，一样被埋没，有势、有权，会越来越好，那些只有才的人，终归要怏怏到老。
我不明白，整天被李老师批评地死去活来，我已经对生活失去了信心，我能主动辞去工作吗,ไ我不能，我只能把一切怨恨埋在心头。我想泄，谁愿意听我的诉说，当今世界人都自私，无人愿助他人一臂之力。
何时，我能到达理想的彼岸，也许永远不可能，这样的环境下，我何尝能ม如愿，我曾来都是付出后东流于大海。为ฦ什么，我比鲁迅写的文章有才气，却要随着时光流逝，没有人投来一点怜惜的目光。是否，等我老了，抑或不再人世，他们才想起我的贡献，为我追悼，可是，到那ว时，又有什么เ用呢？我是睡了，永远也醒不来了。凭他们怎么哭泣，怎么自责，我是去了就永远去了。
我本来觉得我一切已๐经安定了下来，现在才知道李老师仍要辞退我，我好不容易从西安来到北京，他们说不让我干了就不让我干了，我有何面目见我的同学，我以后怎么报答父母的养育之恩。
所以我，不得不投简历，我希望会有一家公司愿意长久收留แ我，那ว样的话，我什么也不用顾忌，就可以安心地工作，有灵感的时候还可以写一大罗优秀的文章。只是我这小小的愿望也是奢侈，我永远在我有生之ใ年也不会实现的。这个世界这么冷酷，像我纯洁无暇的小孩是不会有容身之ใ地的。
我想哭，禁不住泪水潸潸，我就是《珠联璧合》、《东方แ王子》里的那ว个多愁善感的子阳，我是含着恨、噙着泪来到这个世上的，我走的时候，还不能展一下笑颜，非得含悲饮恨地离去吗？
我想念了谁，我谁也不想念，寂寞的岁月，我无曾记起，脑袋傻了，我不会在露出一丝清甜的笑靥。
我写日记，根本就不是写日记，我天天如此，哪有心情写日记？这样没滋味的生活、泛不起一丝波澜，我要能写出跌宕起伏的故事，那纯粹是瞎编。不过，我瞎编也好，只要能写出朗朗上口的文章，我就满意。
我是写出了呀！有什么เ绩效吗？没有！我没有受到เ别人的赞扬，没有受到别人的批评，我孤芳自赏，心里瓦凉瓦凉一片。我心是死了，死就死了吧，没人会救起。我不止千番百次地说，这个世上没个好货都是骗子，我能期望谁的帮助呢？谁会那么เ慷慨？不漠不关心就好了，还有别的什么เ要求。
我打算在北京找个好的工ื作，至少比我现在所待的好一百倍，我曾来都是希望向上的，我只知道“从善如登，从恶如崩”，我想跟好，才不远千里来到北京，忍受着相思的折磨和在异域他乡漂泊的痛苦。
晚上，我忍不住痛苦流涕，我心里好难受，我想念我在西安的同学。趁同事们下班都走后，我用我们公司的电话拨通了老三李相一的手机号码。我屏住呼吸，等待着他的说话。终于，那熟悉而有似乎的声音传到我的耳畔，我禁不住哽咽起来，我说我思念他们都没法入眠和工作了。
老三很爽快，他总是保持一颗积极向上的心，没知道痛苦是什么滋味，我欣赏他，也为他的前途担忧，虽然他的年龄比我大，但我总是觉得我比他懂ฦ好多，至少在文化上，我可以算是他的上司。不过，话又说来，我是个爱哭鼻子的孩子，他总是教导我要保持一颗乐观豁达的心，我是像那样，可我想笑总是笑不起来，我不想哭总禁不住泪水扑簌簌直落。
我和老三就我的生活和工作聊了一段时间，我想他，我只能用这最简单最明了的话表达我的心迹。老三是疼我的，关心我的，小尚总这么说。我感激老三为我所做的一切，想哭，但是不知为什么，一时有哭不出来。
接着，是小尚接了老三的电话和我聊天。这一下子，我禁不住“哇”地哭出声来。我不知怎地，心里涌出莫名的滋味。小尚是个好人，我愿好人一生平安。尤其让我难忘的是，我来北京的时候，他送给我的三百元钱，虽然我不需要，但他那么เ对我关心，我不得不接受。我会报答他的，好人就有好报。以前，我不敢给小尚提建议，但现在，我在北京，不给他提建议我有点放心不下。于是我说，小尚应该少喝点酒，那样对他身体不利ำ，况且他根本一直身体瘦弱，为什么要那么强撑，等身子垮了就来不急挽救了。好在小尚非常乐่意接受我的建议，他对我柔和地问好。我很好，嘴里这么说，心头却不这么认为，我能忍受乍一分割的孤苦吗？
然后，小尚把手机转交给了老四樊勇。我擦干了眼泪，和他说的有条有序，但是那么开心，时不时地笑一声，我就是笑不起来，哭也不哭，我只保持正常心态，祝他一切好好的。他什么都好，就是放心我不下，那么小的年龄，就一个人在北京飘着，怪可怜的。我没有多说什么，我只说我比宿舍里的每一个兄弟都幸福，他安了心。这是，我并不是那ว么认为，我说是说了，我心里的感受他是如何知晓？
我看了一下表，觉得时间差不多了，我和老四说了再见，然后忽然想起了什么，我让他给我宿舍里的老五李强、老六陈虎问好，他答应了，我才放了心，挂断ษ电话，匆匆忙忙回我在北京的4๒o1房间休息。
我并不曾察觉夜晚是什么样子的，我曾来也没有那个闲暇顾及我身边的事，我只感觉到好忙好忙，我分分秒秒都有做不完的事情。我以为那样，我会变得坚强，学到更稳固的知识，从而我离我的梦想——诺贝尔文学奖就咫尺天涯了。我期望早一日成才，我相信只要我坚持下去，总有一天胜利属于我。
四月八日星期二晴
在北京的日子说快就快，不觉间已是二十天了。在这二十天里，我混混沌沌，几乎所有的事情都忘记了，但对于梦想的执著，我死也不会放弃。
今天是个ฐ好日子，我比以前起得稍早ຉ一些，在街市上漫步。我喜欢这样的清晨，空气中ณ淡淡花香，远方白云朵朵一片。我尽情享受属于我的生活，我已๐经好久没有这种舒服感了。我想在街市上吃早饭，但我又犹豫了一下，我们公司包食宿，何必要那么糟蹋自己的钱呢。不是我吝啬，我腰包里根本就没有多少钱，我从西安来，只带了三百元钱，我是那么เ可怜，那有闲情胡乱花费呢？
我走了一阵，觉得快要上班了，就回到公司，吃罢早餐后，禁不住打开了我的邮箱。因为昨天，我又投了求职的简历，我们这个ฐ公司有辞退我的可能，不是因为我不上进，他们说我不听话，找个理由辞退我又何尝不可以！但我还留存一点希望，只要没有遇到更好的单位，这家公司没有把我辞退，我依旧留แ下来，认真我的工作。
我可不是那种三心二意的人，我非常喜欢我的工ื作，只是我想挣钱，数量提上去了质量滑了下来，所以老板不高兴了，要打我回去。
我低着头，肚里哗哗直叫，我原来打算辩驳的，但辩驳有什么用呢。我得听话，他说什么就是什么，我没有丝毫回旋的余地。所以我噙着泪，回到自己的办工桌，仔细地工作。我现在我的邮箱里，我收到了好多单位的面试通知，我兴奋非常，我并不是笨蛋，还有人愿意接受我。但我恐怕如果他们不提供食宿，我在北京混不下去，于是我问清了他们一切。没个称心的，哎，只好打道回府，在自己的单位上好好地待着。
但是，老板又找到我了，他嗔怪我语句不通顺，选材不恰当，可是我觉得挺好的呀！他选了材、改了我的文章，我对比了一下，大部分比我的逊色多了。我不敢说，我说了他会辞退我，我只好星星假惺惺，说他的最棒了，我一千个也敌不过他。
老板高兴极了，让我继续做，如果还没有长进的话就走人。我是哭不出来，我心里也正常，我反正已经习惯了太多的打击，再来一点猛一点，我也安之若素。
白天就这么暗无天日，至少我是这么认为ฦ，我的心好凉，到เ了下班的时候我才忽然感觉出来。我又来到大街上，自己一个人漫步。我想着，脑海ร里竟是些不平等的遭遇，我没有什么反应，从小打到，我受尽了人间的酸甜苦辣，什么水深火热，什么生死挣扎，我都毫不顾惜，既来之，则暗自，我怕什么，我什么也不怕。他们辞退我吧，我有的是知识，虽然我命苦，没有出路，但我有知识，凭社会怎么折磨，随它去吧！
我不知为什么，一些单位在读了我的简历后，从此消失得无影无踪，我不是说永远，就是一分一秒，我也觉得是十年的煎熬。我是那么珍惜时间，我也想攀得更高，只要有好的公司，他们包食宿，我甘愿不要薪水，投身我喜爱的事业中去。
不过，我今天并没有找到更合适的职位，我只得在我目前的公司安下心来。可我总是神色恍惚的，我恐怕老板兑现他的诺言，可能真的赶我出去。要是那ว样的话，我心死了，人去往何方แ。所以我，好好工作，努力扎根下来，可我并没有丝毫马虎啊！他们爱鸡蛋里挑骨头，就由á他们便吧，我是无曾插手，我比他们年龄都小，没有他们有社ุ会经验，他们一切都是对的，我没有言的余地。只有听话，听话，再听话，我简直成了奴隶。但有什么เ办法，我要是抵抗，我就会滚蛋。