终于，我怏怏走到เ了办公室，无精打采的样子像经受了什么เ过大的打击，还好现在办公室里人很少，他们都在工作，没有人顾及我的感情。
你好！小尚，
嘿！够呛的，连我都不搭理，看我不打断你的后退，可我并不知道它的穴巢，要是我知道的话，它们那么เ无理，我非得端它们的老底。可是我不会那么做，因为我曾来就是热爱大自然的，我小的时候，养过鸽子、白兔，种过玉兰、牡丹ล，还有好好多多我做过而现在忘掉的事情。
他走过来，告诉我模式后，我就按照他所说的模式继续未完成的工作。我是非常熟悉这一方面的，我不止说过一次了，我在西安的时候，几乎读完了省图书馆的所有书籍，而我看的最多也是我最喜欢读的大概要说励志方面的书籍了。虽然，文史、社科、地理、天文、艺术、社交我比较喜欢，而且大大胜过励志的，不过，既然我的手头工作是关于励志的，我只有顾全大局，全身全意投身于励志方แ面的资料搜集当中去了。
车终于开动了，我睁大着眼睛出奇地望着窗外这个陌生的世界。我渴望找到什么，我又现了什么，我记不起来了，我知知道，我的同学从西安给我来了一条条短信。
我想着，眼睛不住地溜达着窗外的大厦高楼、人群车辆。我欣赏北京的美丽、洁净，我为我幸运能来到北京而自豪。
我知道我小小的愿望也是幻想，我已在荆棘中长大，还要经过生活的坎坷磨难，然后我成功了，那ว时我已老去，我并不是说我到了晚年，我完成了任务还得回银河去。
我是怪，一个偏痴狂，我是一个ฐ令人非常讨厌的家伙，可是我并不是故意让人难堪的，我觉得我有太多的事情要做，我恐怕我现在不做将来就没有时间了。
总因为，浮云能蔽日，我来到后才知道凭我怎么努力总不会有好的收成，可我不愿意那么早就成功的，我还有好多东西没有学会，虽然我没有上学的可能了，但是我总愿抽出一些时间充实自己้。
我并不是能如愿，我为别人做着事得听别人的使唤，我每天都笑颜迎人，我每天都痛苦百般，我没有其他的办法，也没有人理解我的一片心思，虽然曾经有人说在外靠自己要听从别ี人的吩咐，但我习惯自由了呀，我渴望自由，我还不能自由á，我想哭，哭能解决问题吗？我应该向谁求救，我不知道，我相信世上还有给我希望的知音，但我不知道是谁也不知道他住在哪里。
每天和繁重无聊的工作打交道，我不能有一些怨言，没有人愿意听我的倾诉，就算他是那么友好，我也不会轻易相信他人，这世上都是骗子，自私、卑鄙、无耻、叛徒构成了一道独特的风景线。
我在西安宿舍的七位兄弟怎么样，我现在已经没有乍ๅ来北京那ว种顾虑了，我只感觉到เ我心头乱糟糟的，我想倾诉，可怎么倾诉呢？窗外雨绵绵，一丝一缕，像剪不断理还乱的春思又像我迂回千结的愁肠。
冷冷落落、惨惨凄凄，或许这几日给我留下的是这种印象，我祈求了什么，我得到เ又失去了什么，我记不清了，我只感觉到我的世界迷茫了，我陷入了无底深渊，我希望有一个人从我身旁经过，多多看上我一眼，我相信，他会注意我，提拔我，把我从肮脏的污泥中ณ拽出来的。
一切的一切都是过去，我曾经失去的不会再来，我也不愿意记起我过去的伤感岁月，我希望展望未来，有个好的展前途，有个令人骄傲的明天。
我想着想着，看见杨老师走了过来，我得收敛思绪，抓紧工作了，我不能在他的面前那么随意，他是我的老板，我得尊敬他，为他服务。
上午就是这么เ平常，平常得一点滋味也没有，我希望每天都有新的生活，我希望每天都有新的收获，我希望可以尽早地改变自我，我不是寻常的人，我确信我比别人有着过人的能耐。我就是那么自信，我从来都相信我是天才的，要不，在那样贫穷落后的农村我写出了《东方王子》，谁能ม如此呢？
我本来打算晚上出去散去，可我下班的时候依然窗外细雨濛濛，我打消了我的念头，继续我的工作，我想在有限的时间创造出更多、更有用的价值，那么，我可以得到一笔钱，我可以用那些钱帮助曾经帮助过我的人，我也可以对那些拿我当笑柄的无聊者说，“瞧！我多棒，我不是你们想象的那个ฐ笨小孩，我是天使，总有一天会高高在上，受人尊敬的。”
但是我讨厌居功自傲，我不止千番百次地说过我曾来没有满足过我目前的成就，我总是积极进取的，我希望可以用我所学的知识改变命运、改变社会。
然而，我工作着不觉头脑昏昏，我是不散步不会有好的精力的，我眯瞪了一会儿，仍然有一种倦意，我站起来四处望了一番๘，我的同事们都在认真地聊天、看电影、打电话。
我受不了了，我简直困得像个刚出生的羔羊，我品了一口茶，回去睡觉了。
说起来不怕你笑话，我晚上的时候冲了一次澡，浑身清清爽爽的，像冲过牛奶浴ภ似的，我仿佛换了一个人，有一种曾来没有过的快感。我睡不着，眼睛里花花绿绿是一些光彩照人的女孩，我支持不住，总想要找一个来做爱，我真的受不了，我感觉到我的生殖器官硬邦邦的，我已到เ了该婚配的年龄，可是我为了梦想迟迟地在他乡奔波。请你不要笑话我，我真的情欲滋滋、淫欲霏霏，要是有一个女孩来到，我非得要把她*，我是受不了洗澡后的刺激，我是好久都期盼交配了，但是我只能隐瞒，我是一个内向的孩子，我在别人面前是文质彬彬的，我不能抹杀我的形象，我要为别人留แ下美好的回忆，可我也是人呀，也有七情六欲的，我该怎么办，我不知道，我不能ม向谁人提及，这里都是陌生人不会给我有效帮助的。我开始忍，我现我遗了精，我真的要疯了，我已经不止一次这样了，我打算等我好了，什么เ都有了，再找一位爱自己้的女朋友，结婚、生子。
夜深了，窗外依旧小雨淅沥，我依稀看到เ玻璃上溅起阵阵水花，我出奇地凝视，我感觉到เ它的形象千姿百态，我好像看见浪花朵朵、麦浪ฐ千层，如茵的原野上、小草一行碧绿、微风的轻抚中摇曳多姿，我看着看着，想象了好多，我还想象到了别的什么，我已经记不起来了，我只觉得我两眼打斗，我悄悄地进入了梦乡。
三月二十九日星期六晴
太多的酸楚向谁人诉说？头低到เ肚子里抬不起来，我是为什来到北京，我不知道，天天说不完是太多的无奈，我只想找一个环境安定下来，谁知事与愿违，成日流不完伤心泪。都说我选择的太盲动，我盲动又怎么了？我是比别人鄙贱，没有太多值得骄傲的一面，但我总是时不时地提高自己，凭我怎么努力，总是得不到เ社会的承认。
我是学历低，怎么了？我的工作是变动的，又怎么了？我渴望不稳定的生活，要不，我怎么เ敢千里迢迢地来到北京。我明明知道这里没有我的亲人，我明明知道我在北京没有致密的朋友，我就那么固执吗？我那么固执有如何了？我不照样生活的好好的吗？我不能实现自己的梦想，我能急于一时吗？如果我不在北京展，我又能到什么地方แ了？北京是中ณ国的文化中心，我是为了更好才来北京的，我的确也可以去往其他的城市，但在其他的城市我会变坏，我是一个好孩子，爸爸妈妈、老师同学都那ว么夸我。我始终相信我会获得诺贝尔文学奖的，就算不能获得，我能相信吗？我一定能获得的。
我害怕什么了，我为什么要害怕呢？我为什么不思念我在西安宿舍里的兄弟了，我为什整日肝肠寸断？你在我身边都不知道，我又怎么能ม知道呢？我妈妈好吗？我怎么เ向家打电话呢？我在外漂泊像无根浮萍，我能什么能ม耐将来接我的妈妈来北京安度晚年呢？
我是比长安大学的每一位学子都勤奋，勤奋又怎么了？照ั样不是学历低叫别人轻视。我不是在北京毕业的，我还没有毕业，我来到เ北京受人侮辱，我能忍辱负垢吗？我不能活在别人的刀子里，如果我不这样，我又能去哪里呢？哪里有我的归宿，我能知道吗？我原因为北京就是我的栖息地？可想象能成现实吗？都祝福我美梦成真，他们明明知道社ุ会苛刻，为什么说那ว些讨人喜爱的吉利话？我需要现实的，我也不需要现实，我想活在我编制ๆ的童话国度里，但我能如愿吗？我有许多不如意的事，我得做个ฐ明白。
我想起了我的同学，我想起了我的同学又能ม如何呢？他们都有自己的苦衷，我能祈求他们的帮助吗？但我如果不向他们求救，我又请教于谁呢？
这里的人三天两头打趣我，我不忍受我能ม反抗吗？我想留在北京我就得活在水深火热里，我失去了太多好不容易才来北京的，我在北京又好不容易才有一个ฐ安定的环境的。我有一个安定的环境有怎么了？我照样不感慨万千吗？我本来能写出色的文章的，我为什么没有写出出色的文章，这能怪我吗？问问你们自己吧？都说北京文明，它文明在哪里呢？它不是和我的故乡一样吗？我在家乡过不好活，我来到了北京就以为找到了天地，但我找到เ了吗？我永远也不会找到的，曾经为了多少不必要，浪ฐ费了我多少青春年华，我又向谁埋怨呢？
我害怕什么，我能知道吗？我失落了什么เ，谁能告诉我呢？我哭了吗，我哭了，我为什么哭了？我想念别人了，我想念谁了？我想念谁能告诉你吗？世上的人没有一个人是好货，这不是我说的，我是在一本书上看到的，就算是我说的你又能如何？世上根本就没有一个人是好货。世上的人都是骗子，世上的人都是披着羊皮的狼，我能说他们些什么เ呢？我有那个资格建议他们吗？我是谁呀，我根本就是一个不值得一提的无名小卒，我满腔悲愤吗？我当然忿忿不平，我愤愤不平又能如何呢？我两眼一睁死了也就算了。我死了你们就高兴了，我没有为你们留下什么遗憾你们还遗憾吗？你们遗憾又能如何呢？我或着的时候不知好好对待我，等我死了你们才追悔莫及，追悔莫及又有什么เ用了？我是不回来了，我打算下辈子投胎不做人了，我不做人又做什么呢？我能做其他的动物吗？我不是兽性，我根本没有兽性呀，我永远也学不会兽性啊！我是求了几千年才来到世上的，我来到世上能容易吗？我在银河里多么เ快乐,但我不留恋玉帝的殷勤款留啊！我听说人间有太多的繁华，我并不是说北京的热闹，我觉得我喜欢音乐่，我觉得我可以听到西双版纳的竹韵，但我为什么听不到了？我能想怎恶魔就怎么เ吗？我有太多的束缚，我能挣脱的了吗？
我是怎么เ了？我哭了一池泪了，我是天上的一滴泪泉吗？我确实天上的一滴泪泉呀！我动不动就两眼酸楚，悲愤的泪水像落了串的珠子。我怕人嘲笑吗？我当然怕人嘲笑了，我怕人嘲笑有怎么เ了？你也不一样吗？
我想起了龙尚，他是我的二哥呀！我还欠他的三百元呢？我怎么还他呢？我能不还他吗？他的东西我不能要。他现在如何了，我知道又能帮助他什么เ吗？我在北京，他在西安，我为ฦ什么不留在西安而去了北京呢？我为什么เ就那么太痴狂了呢？我获得了诺贝尔文学奖又能有什么好处呢？我的同学远去了，我的亲人疏远了，我是蒙受多么沉重的打击啊！我这样又能如何呢？我不是终日遭别人的唾骂吗？我是受的习惯了，我已经不把那放在心上了，不放在心上我又能心安吗？如果我锱铢必较，我早就没命了呀！我年纪小，我益打算活到八十岁了，怎么迫害、怎么诽谤，随你们的便吧。我什么也看不见，我什么也不知道，我保持一颗平稳的心，我有纯洁的心又能如何呢？我照样不身陷污垢。
我已经好久没有和我在西安宿舍里的七位兄弟联系了？我忘掉他们了吗？我又如何能忘掉他们呢？我想起他们又能ม如何呢？我能给他们带去什么吗？我照样一贫如洗，我是个流浪汉，我没有自己的家，我在大城市间孤独的漂泊。我是流水，我是落花，我从小的时候就四海为家，我不渴望安定下来，我曾来就没有一个固定的家。我以为北京可以给我适当的回答，又是什么เ答案呢？我照样不街头苦楚。
我没有朋友，我想有些知心的朋友，我是不会有知心的朋友的，世上的人都是利益关系，我没有钱，我就不会有个好的着落，我哭又能如何呢？我不止哭过千百次了。
我失望了吗？我当然失望了，我失望又能得到什么เ回报呢？我是不会从中汲取教训的，我汲取教训又能如何呢?我照样不身不由己、他人的刀柄。
都说坚持就能成功，但成功到底意味着什么เ呢？我是能成功的，我成功又能如何呢？我是金子，我是不会光的金子，并不是我不会光，我曾来都埋藏在深土里，我没有见过阳光，我没有一点温柔的感受，我曾来都是在黑暗中摸索ิ前行的。我能找到希望的入口吗？我能找到希望的入口，我进入去能成功吗？我确实应该成功。我是不会成功的，我生活错了地方，我没有见过昌明隆盛的社会，我不会遇到明君，我得在怏怏中丧了性命。
我为梦想十几年了？我记不起来了，我脑袋已灌水了，我脑袋里养鱼了，我双眼迷乱，我听到远处的呼唤，我不知道是谁的声音，我不知道他们在那里瞎嚷嚷啥意思？我已不能再相信任何力量了,没有什么值得信任了，一切都是虚伪的，一切都是伪装的，这个社会已经不像它描述的那个样了。
我走了多少步，我走了八千年，我尝试过起起落落，我经历过酸甜苦辣，我已经模糊了我的印象，我现在什么也记不起来了。我老了吗？我还年轻，我年轻为ฦ什么就那么เ低落呀？我能知道吗，这要问你了，如果我能在属于我的天空飞翔，我能那么怨恨顿生吗？我不会找到เ自己้的天空，这个世上根本就没有我的天空，也许有，只是他们不容留我，他们需要那些无能而有靠山的。我没有靠山，我孤孤单单一个人，我注定要被打败，我能ม一蹶不振吗？我不是那么死气沉沉，我经常看到翌日的曙光，我是多么เ渴望能射到我冰凉的心一缕啊！我渴望它们无情，它们无情我又能ม怎么办呢？我不能住在它们，我主宰它们后能高兴起来吗？我不知道，我不知道，我什么也不知道，我阅历浅，不会有好的绩效的，我年龄小，不会有好的前途的，这不是我预料é的，这是社会告诉我的。我是天真、幼稚，我得承受着我曾来没有预料过的打击，我承受又能如何呢？我死了，被压垮了，被你们活活地折磨死了，我怎么再埋怨你们了？你们笑了，你们失去了对敌。我就那么เ令人讨厌吗？我成名之前不会有好的果子吃的。我曾来都没有吃过什么好的果子，我是不需要有好的果子吃的，我已习惯了泡在冷水里，我已习惯了生活漆黑一片，我不会巴结你们的，我是天上的一片冰心，我是保留自我的，我得留下美好的印象，我还得回我的银河，我在那里不会孤独的，我有小八哥陪我聊天，我比在人间幸福多了。你怀念我怀念吧,反正我是不知道了，我也不打算投胎了，我要在银河中ณ幸福地玩耍了。我在人间为ฦ自己的梦想苦苦付出，我就是希望哪一天我去了无所牵挂了可以在大熊座无忧无虑地荡秋千了。我并不是我在人间荡的秋千，它是不是叫秋千，我给它起的名字叫秋千它就叫秋千，你是管不着的，在人间我听你的，在星河就由不得你自己้了。
哈哈，我可以解放了，我不知道我今天在写些什么，反正今天工ื作很轻松，我早早ຉ地就完成了任务，我不想浪费大好时光，我想起了我凄惘的岁月，我就挥墨如金了，我不想再改动什么，我不会再改动什么เ，我曾来就相信我会一步到位的。我的《珠联璧合》错误百出，那不是我的错，那是别人帮我打的字，他们拿走了我好大一笔钱，他们是吝啬鬼，他们不顾后果，我骂他们他们不放在心头，他们就那么เ无耻，就那么เ卑鄙，我能告他们到法庭吗？算了，过去的就不追究了，我要一往直前，我的前面是锦绣的，我不知道到底如何，但我总是那么相信自己้会好运的，我会上青天的，我会赢得可喜的硕果的。
今天没有什么意思，工作很轻松，我随随便便写了上面一些，我不写了，我写太多又能ม如何呢？我今天已经没睡好觉了，我得回去休息了，我要说再见了。