写歌时我开始变得开心一些，我尽量让自己开心一些，写出的歌不那ว么抑郁，至少比以前要色彩明亮一些。但是可怕的事情是我想要写的轻快一些时，我什么也写不出，这些年我已习惯沉郁了，沉郁灰暗已๐成为我骨子里的东西了。那些令人绝望的事情和灰暗的情景会自动地涌现出来，就像每个季节都会吹过的风一样，不受人的控制。很多时候我不觉地就写出那些和以往一样让人绝望的歌，我已经习惯了绝望。但是妈妈会不开心的，我知道她在另一个世界里看到我这个样子会不开心的，她要我开心的活着，我这个样子我怎么能让她安心呢？
“妈，如果你冷的话，就告诉我吧！”
音乐城的夜晚一如既往地汹涌ไ着人群，在那个旋转表演台的下面还是围绕着时而安静时而欢悦的人群，我不知道他们是否曾经和我一样经历了生命中ณ的失去和思索，他们有没有永远地失去一些信仰呢？我希望他们没有。我在音乐่中疗伤，我期望在音乐中修补那残缺的心，期望我可以回到自己认为失去信仰之前，我真的要改变些什么。我知道这有些为难。最开始登台的时候我犹如在入睡前和睡梦中一样总觉得妈妈就在不远处看着自己，而自己却不能走向她，我呼喊着她却不理我，我流着眼泪呼喊她，她不理我。我这样是不是伤了她的心，她要我开心的活，我为什么还哭呢。
“我不冷呢！”
日子很快就转入了冬天，雪花开始在城市里飘扬起来，我不知道另一个世界里有没有飘起雪花，妈妈的衣服那么的单薄，我真担心。晚上我就梦到了妈妈站在雪花中看着我。
“妈，你骗我，你看你穿得那么少雪落在身上哪有不冷的？”
“妈，如果你冷的话，就告诉我吧！”
“这个世界下雪也不冷的，你忘记了我和你不在一个世界了吗？”妈说着就要离开。
“那就好……”
妈妈离我们而去了，她怎么忍心离开我们啊，我的一个信仰又飘落了，而我却没有在意，当它在我手里的时候我没有在意，现在它飘走了，我永远不能再寻回它，它是我活下去的依托。一个一个的信仰离我而去，但只有妈妈的离去让我不能原谅自己，觉得自己负欠了太多。我想妈妈在另一个世界里，会不会感到寂寞呢，会不会常常想到เ我们呢，在另一个世界里是不是也有一间可以让她操劳的店铺呢，是不是也有阳光照耀呢。我不知道，我总会知道的，我去了就会知道，我会在某个ฐ时候去，但愿妈妈能在某个ฐ地方等我，等我一去了就能ม看到她，但是现在我要活着。我还有爸爸，他也是我活下去的信仰，我什么都可以没有，但是我不能没有父母的爱，幸运的是我拥有，我一直都拥有，虽然妈妈走了，但她会一直爱着我们的，她是我的信仰，爸爸也是，我可以什么都不要，我不能ม没有他们的爱。
汽车扬起一阵呜呼声落下我伫立在原地。我挪动了一步两步，然后突然现大街上除了我之ใ外什么人都没有什么车也没有。奇怪，刚ธ才的人流和车流都到哪儿去了？而所在的地方又是哪里？我突然现我不知道怎么来到这儿的，我记得我在一间房间里清晰地和那个外国人对持着，然后怎么就来到了这里，这些事情来得如此的莫名其妙。我实在是想不起如何走出那间屋子和来到这里的。三点多了？我掏出手机，奇怪的是关机了，我记得我并没有关机啊，打开电å源键，有未接号码提示，我赶快回了电给爸爸，消除他的担心。
国际游泳中心与鸟巢相对，交相辉映。蓝天下淡蓝色水立方体独具匠心的外形非常的醒目，我独自一人来看男ç子2oo米蛙泳，本来王阿姨对游泳有兴趣，可她对体操的兴趣更大，爸爸选择了留在房子里，其他的人都选择了去看自己喜欢的项目，唯独我例外。比赛就要开始，选手们在做最后的热身运动，在五道上是我们的选手，可我一下子想不起他的名字来，好半天我才想起他叫赖建新今年刚ธ好二十岁。
“是不是直接回家了？”
“嗯，回家了。”她有点不太在意，也许她不想回想起五年前吧。