写歌时我开始变得开心一些，我尽量让自己开心一些，写出的歌不那ว么抑郁，至少比以前要色彩明亮一些。但是可怕的事情是我想要写的轻快一些时，我什么也写不出，这些年我已习惯沉郁了，沉郁灰暗已๐成为我骨子里的东西了。那些令人绝望的事情和灰暗的情景会自动地涌现出来，就像每个季节都会吹过的风一样，不受人的控制。很多时候我不觉地就写出那些和以往一样让人绝望的歌，我已经习惯了绝望。但是妈妈会不开心的，我知道她在另一个世界里看到我这个样子会不开心的，她要我开心的活着，我这个样子我怎么能让她安心呢？
“妈，如果你冷的话，就告诉我吧！”
音乐城的夜晚一如既往地汹涌ไ着人群，在那个旋转表演台的下面还是围绕着时而安静时而欢悦的人群，我不知道他们是否曾经和我一样经历了生命中ณ的失去和思索，他们有没有永远地失去一些信仰呢？我希望他们没有。我在音乐่中疗伤，我期望在音乐中修补那残缺的心，期望我可以回到自己认为失去信仰之前，我真的要改变些什么。我知道这有些为难。最开始登台的时候我犹如在入睡前和睡梦中一样总觉得妈妈就在不远处看着自己，而自己却不能走向她，我呼喊着她却不理我，我流着眼泪呼喊她，她不理我。我这样是不是伤了她的心，她要我开心的活，我为什么还哭呢。
“我不冷呢！”
日子很快就转入了冬天，雪花开始在城市里飘扬起来，我不知道另一个世界里有没有飘起雪花，妈妈的衣服那么的单薄，我真担心。晚上我就梦到了妈妈站在雪花中看着我。
“妈，你骗我，你看你穿得那么少雪落在身上哪有不冷的？”
爸爸已经掉下泪来“不要担心，我们会的。”
爸爸呜呜地哭了，我呜呜地哭了，我们用哭声为妈妈送行，我们用绝望的哭声为妈妈的远去送行。
爸请了假，把店也转让了，在这些日子我们都要陪着妈妈，我们要面对病魔。我剪去了头，妈妈说显得精神多了，我一想到是因为ฦ妈妈的生命将去我才改变自己，难过得要命，如果我的改变能挽回妈妈的健康，我将会多么的高兴，要是我从不曾让妈妈为ฦ我担心我会多么的高兴可是这一切都是我的无望的愿望，医生说病情已经恶化得没有希望了，让病人开心就好。要是妈妈哪天真的去了的话，我该怎样活下去啊，我不知道！
“噢，我不去了，对不起。”
“今天，你去看男子2oo米蛙泳，你必须去看。”他对我说道，可我对游泳没有多大的热情，但是他坚持要我去看。
“嗯，你说…也许，不，我们本就认识的。”
“我说五年前。”
“嗯，可能是故意的，可是我只感觉到怪怪的，却听不出和声度数来，你能ม肯定和声度数？”
“看你的样子好像心情不太好吧，我也是刚刚知道你的情人移情了呢！”