“那当然，所有他妈的烦恼去他奶奶的蛋，真他妈的有劲头，太爽了。”
“路上的汽车跑得真他妈的快，我想它们也high得不行了吧！”
我整晚整晚地睡不着觉，眼前老浮现着格蒂的影子，好像在窗玻璃上默然不语，又好像在天花板上飘荡，眨一下眼，她又好像在床边坐着，以至后来，满屋子都是她的影子。好不容易睡着后，她就飘进梦中ณ，但从不对我说话，甚至一个动作都没有，就冷漠地飘在空气中，我拼命地呼喊，她却从不看我一眼，好像是一幅浮动的雕像，我向她奔跑过去想要抓住她手时，她却突然不见了，然后我就醒了过来，窗外除了街灯散着生气外，一切都死气沉沉的，然后我就感觉到她又在窗前伫立着，我起床奔向窗子，她一下子从墙角转弯的地方แ逃逸了，我望着夜晚泪水不停地涌出。我实在是思念她，为什么要绝然地离开我呢？她要去哪里呢？要去做什么เ呢？
那时妈妈四十六岁，已经下岗一年了，工ื厂早就拖不动了，索性来个ฐ大解放，大伙儿作鸟兽散了。下岗后，妈妈搞了一个小食店“我还年轻嘛，不做点事可不行。”爸在一家化工ื公司作技术工ื作，收入不算多，而我刚大学毕业，工资不高，一家人过得紧巴巴的。我的突然回家让二老惊慌不已。
我真的不翻悔地爱上了她，觉得在我二十几的岁月中，她符合了我那个ฐ偏执的狂躁心理。我开始想念那个背影和恍惚，夜晚里有落沙飘扬起来。
有两ä位编辑都说前面的叙述很啰唆或者拖沓，看不下去，所以我将第一卷压缩了1万多字，现在只剩下1万6千多一点了，不知效果如何！很是彷徨呢，我想起普鲁斯特的《追忆似水年华》，整个ฐ都是他的絮絮叨叨呢，忽然体会出原来是他经历过人生波折或者苦难后的那种心境，就像散文化的描述，也可以说是自我倾诉似的呓语。也许我领ๆ悟到เ了没有苦难的经历的心灵是体会不到也无法用心读下去那种描述的，啊，很多年前我也没有读下去啊，现在似乎在我身上重复这一意想：自己觉得很深刻的描述，别人却读之无味，难道每个人的苦难只有自己才能真正体会？
“妈，我都知道了，你还这样说。”
“你要坚强些，有些事情是注定的，我们能抱怨什么呢！”
“不是的，不是这样的，本来不应该这样的。”
“不要太担心，一切都会过去的。”
我抓住妈妈的手，在我小时候总是抓住我的手的手，我感觉还是那么的踏实，让我不会感到害怕，但是我感到这双手会飘离我，会毫不犹豫地飘离我。
“毕凯，你不要这样，还让妈为你担心！”爸爸严厉地说，我颤抖起来，我还忍心让生命垂危的妈妈为ฦ我担心，我太残忍了，我太残忍了，我还是妈妈的儿子，我……
夜里，我想我应该为妈妈担心，可是我的样子倒是让她担心，我这样子会加重她的病情的，我会提前要了她的命；我会成为杀害妈妈的帮凶，我觉自己就是凶手，自己是一个已经犯下罪行的凶手，我不这样萎靡不振的话，妈妈心里就不会为我担心，我不这样要死不活的话，我就会去正常地上班，我就可以挣钱给家里，我就会让妈妈不要在店里操劳，我会让她在家里享福，像城市里的其他母亲一样轻轻松松地度过每一天，开开心心地看着家人快快乐่乐地生活着；可是我没有这样，我是那么เ地让她操劳，那么地让她不开心，那么地让她为我担心，她的白，她的黄色的脸都是我害的，她被癌症咀嚼的身躯都是我造成的，爸爸背驮都是我造成的，我竟是残害亲人的刽子手。我揪心的痛，我捶打自己的胸脯，我恨自己，我以为自己失去所有的信仰来使自己堕入灰暗的日子，以自己的灰暗的日子让爸妈跟着过着死亡般的生活，最终送走他们的命，我在做什么啊！