终于，凭借自己的勇气和她碰到เ了面，我眼中微泛红晕，不算漂亮、好些雀斑，可是我依然心动。我知道了她的英文名字，没有办法，在外企每个人都得来一个英文名字，而且中文名字很可悲地不被提起。
我写了一封信给他，没有从邮局寄过去，用e-mai1给了她，我激动不安地等待着她的反应。我这种举动很是冒险，对于她一点儿都不了解，而她对于我可能一点印象都没有，除了我们面对面的那ว一刻。更冒险的是她要是已๐有男朋友了怎么办？我在赌博，赌一场理想中的一见情钟。我没有想到没有开始便结束的后果会怎样，初次爱恋勃的勇气让我不需要想得太多，对于爱情，崇高的理想主义牵制着我，我需要的是纯粹没有污染的爱，我的信仰在片片掉落，我想总还有一片握在手中始终不放。
季节对于我有一丝错乱ກ，她对我说已๐经到冬天了，我说还是秋天呢，是冬天了，她执拗地说，我现周围的人都穿着换季的衣服，除了自己还穿着凉鞋走来走去，我觉得我在那ว个季节里有点怪异。她给我回了信，对我说不要想得太多，她不会生气我的冒然，我的心敲打着快的鼓点，我推断我的真情把那封信装扮得万分感动。
我不了解她，她也不了解我，我说我们会有足够的时间相互了解，她微红着脸颊，一丝丝儿轻笑，我在心里琢磨我真的喜欢这模样呢。对于恋爱，我是没有经验的，真的操作起来我觉得不及自己工作的十分之一顺心，那时我对自己的工作顺心得就是马上丢掉永不再碰。她在和我散过几次步、共进过几次晚餐后就打算终止我的信仰，我在无力的手下垂得快要散架的状态下依然不能舍弃一片信仰，但是我非常虚弱，我必须采取点行动才能使它不至于滑落。
我吃不下饭，睡不着觉，好几天晚饭都没吃衣服都没有脱就睡下了。睡不着，但我还得逼迫自己้睡去，我已经够忧郁的了，经不起折磨了，一幅病兮兮的样子，我苍老着年轻的二十二岁。
她对我说最好不要开始的好，她马上就要走了，我在电å话里哽噎着听她平静地劝我赶快回头，我说我不在乎其他什么，只想陪伴在她身边，可以跟着她走，她说我想得太简单了，再不回头，以后会很痛苦的。我说感情的事情不是随便的事情，是真心的初次爱上一个姑娘。
她已经决定在一个月后走，我不明白我的爱情是否真的会跟随着她走得烟消云散。我害怕一切。
我无比地爱恋她，在不多的日子里我工作睡觉外的时间都陪着她，写诗和文章给她，为她解开生活上的结，她很喜欢我的那些隐晦的句子，她渐渐对我柔情起来，我心里高兴又惆怅。
我只是渴望一段纯粹的爱恋，并没有惊天动地的想法，我只是认为ฦ自己的爱情应该是非常的美丽而不管别人的爱情掺杂了多少无关的成份。我是这样做的，都不在乎她家庭和背景，虽然我的家庭和背景真的没有什么เ优越感，我只要她爱我就行，我现在想来，那完全是爱情，与财富地方แ时间未来无关。