这是不是个玩笑，当一切都需要我主宰我的时候，我现自己失去了这样，面对自己的世界ศ，我连接受的幸运都没有了。
“也许如此的放弃，仅仅是一种逃避，对于一个自己้无法完成任务，给自己找一个世俗的退路，让自己้在平庸中忘记。”我已经不和任何谈及这些了，建立起一个希望，总是很悲壮，但是放弃时的沉重只有自己明白。
朋友走远的时候，你才会明白你在他的世界中ณ的苍白，因为一切你都是无能为力的，这是你会感觉思想的懦弱，它不可能ม去拯救现实失落的灵魂。
时间是残忍的。经常会留言如此的慨言。
面对她我会相信基因会变异，也许我应该更加的相信我们或许没有血缘关系。
但是很想离开，回家要面临没有水电的危机，要受房东的压榨่。那个和蔼的老太太仿佛受了什么เ刺激，开始很凶了。
我没有能力真的幸福，不可能象橧那ว样对生活如此的妥协，在生活中，我们可以看见我们到达的地方，然后休息，欣赏着我们到达的成功。但是对于生活我没有方向，没有幻想，只有自己้的纯净的世界，然后无法到达任何的高峰，甚至不会有任何的进展。
我还很幼稚，尽管我承认着只要我付出一点点，就会给他很多的痛苦，尽管我也很爱他，但是我却如此的自私着。
“不是的，命运不会如此的对你不公平，是你自己无法去拥有很多，你总是以为你没有资格去拥有很多的东西，比如，爱情，友情，工作，地位…一切的东西摆在你的面前。好似只会让你自卑，不会因为让你知道这个世界上，存在着很多的东西，你就会有很多的斗志，很多的努力去追寻它们，相反它们给你的只是忧伤，悲剧。”她是那么的深刻๑着，只是她的目光依然的平静，平静的让我看一下就慌乱不堪。
但是我依然的无法接受现实的一切，我宁愿一个人站在空旷的图书广场看书，也不愿呆在家里，躺在沙上看无聊的热播电视剧。我宁愿在细雨中流浪在城市的一角，也不愿去参加人们辉煌ä，喧哗的婚礼。
只是后来我现这个世界不可能放弃我，因为ฦ我欠着这个世界很多很多。但是我没有想到会有这样的时刻，也许让我经历这样的时刻是过于早了。
只有你确信你还拥有生命，你才会去在意那些与你有关系，但是与生命没有任何关联的多余的东西，你会去确信他们是否还在，会去急于说明你在某个ฐ时刻想着他们，但是这样的牵强是让你的生命受辱的。
是啊，我也已๐经够老的，也许在电脑中关于我的更新า就是这封来自不知道谁的邮件，但它们对于我又有什么意义呢？很久ื没有去回信了，写了也无法让她收到。
是啊，我什么样的生活都的适应，真正的生活是我没有权利ำ抱怨的，因为原始的生活是美好的，是我把它们搞的这么糟糕。
人间可以幸福的生活吗？我不知道，在未知的世界ศ中是否可以遇到เ幸福，已经没有任何希望了，在这个世界上，已经没有任何的希望了，但是还有很多的失望，真的不知道明天的路怎么เ走过了？
蓝
没有任何的交代他就离开了，他很忙。
我小屋的东西都消失在我的生活，因为它们和他的世界ศ不协调。
只是他没有在意在我所有的拥有中ณ，我是和他的世界ศ最不协调的东西，但是他仅仅只有这一件没有让我丢下。
我开始自己煮饭，自己打扫房间的生活，很少去在意他的拥有，我会在他的房子里看书，听自己喜欢的音乐，只是很少看电视。
更多的时候，我会写字，这是寂寞痕迹，我依然很寂寞，但是没有人可以说。
很多的人们知道我貌似结婚了，很少来往的异性也开始淡忘了。厌倦的时候，就会在来回的走动，但是我无法走出槿给我的空间，我把一切都给了这里，而没有得到我要的安稳的感觉。
“槿，在那边好吗？很辛苦吧？”我努力尽女友的责任。
“还可以，你好好的照顾好自己。”他不会亏欠我，这一点让我感觉温暖，不论我多么的努力，他都会比我付出的多。
不会主动出门，只有有人约的时候，才会出门。
外面的阳光开始变的刺๐眼，我带着人们不常有的洁白走在人群中ณ。我是一个被人们羡慕的人，因为我没有劳累的痕迹。
槿从来都不会有任何的怨言和责备，会定期的寄来我和其他属于他的一切的生活费。我从来不主动寻找属于自己的东西，但是我把街逛的不可收拾，我会一整天的走路，不累。会呼吸各种怪异的气味，经常会在回家后，不停的打喷嚏。也许是这个城市的最高贵的香味刺๐痛了我的神经。
槿总是很仓促的回来，用淡然的眼神看着属于他的一切。
阳光散漫屋子的下午，我会安静的收拾屋内的狼藉，他会很大声的在电话中训斥他属下的过错，那ว些声音会刺๐痛我的耳膜，尽管它们和我无关。我会用静默的眼神看着他，等待那些声音的结束，但是结束后，他会很疲倦的走进浴室，不看被刺痛了的我的眼神。
这是我会走出去，不会在等待他，因为在等待我的眼泪就会出来。我会不停的走很多的街，很多的商场，也许生活中只有我一个人，不论是他在还是不在。
开始他还频繁的回来，只是后来他很少回来，生活真的属于我一个人了。
“蓝，你太寂寞了。”我不倦的走在每个豪华的商场中，看着自己不喜欢的东西，出来的时候，两手空空却没有遗憾。
喜欢这个城市带着阳光一样的温暖气息的一切，淡淡的泛着金色的温暖的绿色。同伴不会理解我凝视这个城市的眼神。
但是我不会主动出门，我不会轻易的打开自己้的寂寞。
在很无聊的时候，我会想槿，想他那么的努力争取自己้想要的生活，把每个ฐ豪华都收在自己的手中，只是在得到的时候，他不在意，我是他最粗糙的选择。
也许我是他善于投资，太过于盲目的结果。
也许他还有太多的追求，不会在意已经得到เ的一切。
我开始很倦怠了，不去想任何的东西，只是让寂寞安静流淌在我的笔下，槿很久都不会回来，很久ื不会打电话过来。
也许我只是他房间中会走动的文物。
“蓝，睡前盖好，不要吹风扇，不要感冒。”他很遥远的，零星的关心还是能让我感觉我是属于他的。
只是我太冷漠，并不知道他是在自己感冒后，才想起这样的关心我的。我只是安心的接受，从来没有回应。
他阳台上的花枯了，我没有勇气和他说。
他回来了。他的生活，一切都按着自然的规律进行着。
“蓝格，我们也许不合适，你那么的冷漠，那ว么的自私，你仅仅是想找到เ一个安全光亮的地方แ，你没有任何的感觉，因此我们不合适，如果我没有错，那么你可以去寻找一个什么都不在乎的男人结婚。我们不合适。”
原来他把我带到他的世界，不是相互的理解，是在窥视着我是否会和他的世界和谐，而我走的太自我和忘我了，是的我们不合适。
原来他并没有疲惫到没有苛刻的力气，他并没有忘记自己้的追求，他在挑剔着这个世界可能属于他的一切，他没有怜悯之心，即使有，也不会给我。
依然太单纯了，相信这个世界会真的怜悯这样的灵魂，相信槿会不在意我，是的，他不在意我，但是他在意他拥有的一切的东西的质量，这里包括我。
他从来都不曾偏离他的追求，也从来没有轻视过他得到的一切，只是他清楚的知道现实没有完美，即使有也要用时间去验证，因此他会给一切时间，当他感觉透彻的时候，他就会不顾一切的挑剔他的一切，剔除不符合他要求的一切，这里也包括我。
我淡忘他的伤害，但是无法忘记自己面对这个真实世界时的震惊和恐惧。
日子过了很多，在那段日子，田槿没有亏欠我什么，是我亏欠他的太多了，他才如此的歇斯底里。
我一无所有了，站在这个熟悉的街头，我没有力气去记忆我曾经的一切，今天我一无所有。