只是这是在悬崖的恐慌，回头依然面对很多的慌乱。这个世界依然在我面前寂静的让我无法恐惧，也许回头了，你的一切都必须ี交给你曾经抗拒过的人们了，任凭他们处置的时间也许就是以后的生活。
“橧，你是骗人的，如果不是，为ฦ什么我的世界总是这样的沉默，即使我那么的热情，一切还是那ว么的安静。如果这样，也许我还不如离开这里。这样的残忍让我感觉我在这个世界ศ任性，是不可饶恕的罪，无论我怎么的忏悔，都没有人理会。”我以为ฦ我可以改变一个世界，至少属于我的世界，我是有权利ำ支配的。如此的无能为ฦ力，如此的期盼着别ี人的施舍，也许已经没有任何的意义。
开始不习惯听见很刺耳的声音，这样的过敏也许真的是无法治疗的。
紊对于我的仰望，是我无法破坏的美好，她总是以为我在不顾一切的坚持着自己的生活，她并不了解我其实没有任何生活的能力，不会追逐世间的繁华，不会靠近华丽的人们，让自己在一个ฐ城市的角落中，沉默的行走，让一张几乎没有任何青春痕迹的脸，记录自己的失败。
我们就这样解除了长久婚约。
而这样的泄注定是卑劣的，它会让我更加的一无所有。
她终于没有回答，很久，当我插好花，抬头，看见了坐在桌旁的她已经深深的埋下了头，一切都慌了。
我无法忘记的那个午后，阳光刺๐痛了我的眼睛，看着她走出我的世界，我们是注定不能认识的，因为我们不可能生活在同一个ฐ世界，也许她永远不知道她的悲痛让她失去的不是生命，还有她的记忆。她会去我的世界，一个每时每刻都在遗忘的世界ศ。
“你是寂寞了。”我很安静的给他说。
“不用这样，你会遇见比我好的。”我的回答更加的愚蠢，因为我们从来没有联系过，只是第一次见面时，他没有看上我。但是我不能ม告诉这样一个诚实的男人：我以后会让他更加的后悔他当初没有看上我。
我把它们放在邮箱里，不知道该寄给谁，这样的遗书，让我在没有方向的时候，渐渐的被搁浅了，也许最重要的一点，我没有想好给给爸爸妈妈一份什么样的遗书。
我怕开始对带着上司讨好般的笑，开始满足每个朋友的愿望，因为我觉得他们给了我继续生命的条件，我的工作给着我丰富的食物，我的朋友给着我缥缈的希望。
“你一个人吗？没有人看护你吗？”她的声音很温柔。每天面对那么เ多痛苦的灵魂，她依然的温暖，也许她真的是天使在人间。她建议我住在妇科的病房中。
“你一个女孩子，还是住在那里比较方便些，碰到好的病友，还可以聊聊天。”我感谢她的善良，很听话的要求住进妇科的病房中。
“放心，我们会定时的去你那里观察。”我很放心，在这里我不会孤单，我得病已经轻了很多，决定住进来是因为这里有很多的同类，很多柔弱的灵魂。
我给橧说我请假歇歇，她很忙，不会怀疑ທ我的谎言。
这里很安静，也很洁净，只是我的病房中很空，没有温暖医生说的可以说话的病友，只有我一个ฐ人，每天听着点滴的声音，感觉它们走入我生命的温暖。
偶尔也会睡去，因为在这里，我没有走动的欲望，每天只需要躺在床上，偶尔打电话叫外卖。因为不习惯病房的饭菜。
“我想出院。”和她说的时候，她正在给我量体温，她一个ฐ星期才会来一次，平常只有护士给我换药，观察。
“今天的药下完后，在观察一下，如果一切都稳定，你就可以回家了。”她很温柔的微笑，让我感觉我在梦里。
睡着的时候，阳光已๐经洒满了窗台，今天可能是最后在这里了。
醒来的时候，眼前有很多人们，在慌乱的走进这个房间。一个ฐ很弱小的女孩，被人们抬着进来，我坐起来，看着那个脸色苍白的女孩，觉得她比自己幸福多了。
“她失血过多了，已经持续十几天了…”看似她妈妈的模样的妇女，在焦急的给医生叙述病情，很快来了很多护士，她们在医生的指导下，抽血，用药，扎针，忙完的很快。医生散去后，女孩醒来了。
“妈妈，很疼。”刚刚平静的人们又开始找医生。
她真的很幸福，有那ว么多的人们，在她的周围。而我必须ี一个人去挂号，交钱，抽血采样，等待化验结果，然后去看医生，询问病情，取药，打针ฤ，吃饭，…一个人永远干不完的事情。都快结束了，看见她，才觉得自己真的很孤单。
过于要强的人，总是在需要人们的时候，选择一个ฐ人。
看着她的阿姨给她买很多吃的，好看的拖鞋，可爱的水杯，饭盒，好羡慕。
“你一个人？”她漂亮的阿姨，感觉旁边的床位很安静时，询问。
“嗯，不过今天就要出院了。”
“病好了就好。”她的妈妈也很同情孤单的我。
走了，和那个被自己羡慕着的女孩打个招呼，祝她早日康复。她的家人，很温暖，都出来送我，漂亮的阿姨，还坚持把我送到楼下，我双倍拿回自己的热情，或许是她们真的感觉我值得同情了。
夜色很安静，也许因为今天是周末吧，人们都玩倦了，早早的回家休息了。公车上的人很少，我可以很随意的寻找自己喜欢的位子，因为我带着包，里面是我住院前拿的东西，也是我住院后要背回家的东西。它们总是那么的孤单，一个牙刷，一套餐具，一个ฐ靠枕，孤单的让我不忍留下它们独自在家。
只是下站上来了很多的孩子们，也许是业余学习什么了，都很兴高采烈，看似是小学生。都是男孩子。
很吵，不停的在讨论，那种无畏的灵魂，真的太自由á了，可以随意的讨厌任何自己看不惯的人，还有的孩子，在吃着放在嘴里就响的零食，这个车厢都被他们挤满了。
回到一个ฐ星期没有住的地方，不想去收拾了，把东西摆放好，开始睡去。明天还要去上班，我的假已经满了。
独自承担总是有很多的好处，没有人会知道我生病了，亦不会有人关切我，我也不用回复别人笑容，一切很容易安静。
因此，也很容易让自己忘记这段时间。
经常走在喧哗的地方，观察来往的兴高采烈的人们，快乐的气氛经常让我忘记，这里很杂乱ກ，有点脏ู。
只有检查的时候，会很干净，很整齐。我会在这样的日子，走过很多条街，在收拾整齐，洁净的店铺中ณ寻找属于自己的东西。
只是在夜色还未来的时候，就回家，因为藏在暗处的人们，会在夜色中，摆乱各条街，这里的人们习惯如此的杂乱ກ，然后外来的人们也追随他们的习俗。
只是我不习惯嘈杂，除了我有心情去在乎ๆ行走的人们。
很少有心情去想起谁，一个人，行走，看书，写字，给自己买任何喜欢的东西，不再学小的时候，玩浪ฐ漫，把自己喜欢的东西送给别人，再去盼望对方也有如此的情系自己，只是生活给予了自己更多的失望，尽管依然的相信，要想得到什么必须先付出什么，但是依然的畏惧人群，依然的只有勇气去相信自己้。
会在桌子上给自己放上阿尔卑斯，让自己饿的时候，不会奢望任何人会和自己有默契去邀请自己้吃饭。生活总是这样，当你的人生走进生命的秋季时，凄凉，孤独和寂寞是无法阻挡，接受它们，让它们成为生命中最美丽ษ的宿命，就要承担这份孤独。
只是我走进过于早，同龄的人们都在扮演主角，我却着急的谢幕，如此的匆忙。
“蓝，想念你，也许会去看你。”枞在对我说着我从来不奢望的实现的诺言，因为失望太多，我无法给自己้给更多的希望了。
如果我能等到เ他实现此诺言的话，可能ม我的生命是奇迹般的走到那里。