在很迷茫的时间里，我慢慢的苏醒着，阳光照射的窗台，显得格外的华丽，是我喜欢的金色，白色的窗纱在飘飞着，诉说着我昨天晚上对它们的虐待：我总是忘记关上窗，即使在这样的寒冬里，我也是，因为ฦ每天晚上，我都害怕自己会在这狭小的空间里窒息。
时常在十分空虚，身体的任何地方都感觉到เ空虚的时候，就想狠吃东西，这样的习惯，经常会让我在夜里麻木的睡着，因为总是在找不到เ方向的时候，狠狠的吃着，然后以为自己不会睡去，就不会为睡觉准备，但是空白的思想，经常让我在屏幕前，不知所措，最后，在深夜没有任何结果的睡去，那时候，我的胃经常是满的，因此每天醒来我都不是饥饿的，不是人们那样的紧张开始一天，因为没有饥饿，就不会迫切的去追求生存的必要条件。
我会躺在被窝里穿上自己今天需要的衣服，然后慢慢的下楼去上班。这样的慢调，朋友总是说我像生活在旧ງ日的上海ร：用时间去当作资本，取得小资的生活节奏。我不这么认为，我只是坚定的相信，自己的智商比别人低。因为ฦ很早我就知道，智商高的人需要较多的睡眠，而我不是，我用人们睡眠的时间，换取我慢调生活的资本。也许你从我的步调上就知道我比别人笨。
每天我在重复着这样的生活：每天打开邮ุ箱，打开聊天的工具，打开我的嘴巴，这样的生活，让我每天都重复一样的语言，于是我在这样的天气，厌烦了这样的生活，这样的重复让我连疲惫的感觉都没有。
于是我写下了遗书1：
离开这里，是因为我忽然间现自己不适合这样的生活，我曾经试着适应这里的生活，只是很长时间了，我除了让自己重复，没有任何的思想，我按照这个世界上的思想进行着生活的步骤，只是今天我现了，其实我从出生就开始重复：每天吃饭，说话，我的进步是我慢慢的有了思想，让我明白我的生活是无味的。
我离开了，没有任何的感觉，即使在给你们道别，我也没有任何的伤感，因为我离开是去美好的地方，也许我不知道那里有多么เ的美妙，至少比这边要好。
蓝
我把它们放在邮箱里，不知道该寄给谁，这样的遗书，让我在没有方向的时候，渐渐的被搁浅了，也许最重要的一点，我没有想好给给爸爸妈妈一份什么样的遗书。
也许在这里我是懦弱的，我有很多的想法，却不能去实现，因为我在这里要受很多的约束：每天要按时学习，上课。后来要按时上班，吃饭，睡觉。我总觉的在这里再呆的久一点，还会有很多的规则的来约束自己，因为ฦ我不是天才，我在这里只是比别人笨些，这样我就必须受到很多的惩罚：老板让我干着别人不愿意做的活，朋友要我帮忙做着他们不愿意做的事情。
我觉得这不是我要离开的原因，我也许只是想离开，也许没有原因的决定注定是要夭折的，这样的遗书没有让我打开新的生命的开始，反而让我觉得自己更加的懦弱了。
我怕开始对带着上司讨好般的笑，开始满足每个ฐ朋友的愿望，因为我觉得他们给了我继续生命的条件，我的工ื作给着我丰ถ富的食物，我的朋友给着我缥缈的希望。
“我们是最好的朋友。”
“我们会永远的支持。”
“和你在一起，我很舒服。”看着她们每次都很满足的离开，我的心经常是伤感的，我不知道为ฦ什么我总是无法改变自己的生活，而每个人好像在走进下一个旅程前总要过来给我告别。
“也许这就是她们温柔的残忍，她们让你看到光明的前方แ，却让你明白那是你永远也不可能到达的地方。”每天在我的眼前都闪现着不同的生活的精彩，只是那ว些都是别人的，和我唯一的关系，就是在上映前，给了我一瞬间的打击，然后迅的消失，那些永远的朋友总是在离开时紧紧的抓紧了她们的繁华世界。
“不去给你诉说我们的幸福，是不愿意让你羡慕的心充满忧伤和绝望。”她是我善良的朋友，她走收拾自己的行囊时，给了我一点真诚的安慰。
我在留แ恋中送走了这个走前还给我温暖的朋友，我的目光也许会让她觉得她在离开前来看我是个错误，因为我羡慕的目光和失落的眼神会让她善良的心愧疚很久。
“你无法适应你真正生命的开始。”贝贝常常会在我沉默伤感的时候，轻轻的安慰我。
“但是你必须学会去面对这样的。”贝贝总是不忍心给我说那ว些会让我失去单纯和天真的话，也许我自己能ม明白一切，是她对我最大的愿望。
我的迷茫，不会自己消失，因为ฦ我不愿意去走进生活，如果生活是这样的令我迷茫，让我感觉要为没有尽头的生活放弃一切，我宁愿永远不去拥有那样的生活。
也许如此的迷茫让自己习惯了遗书生涯，几乎每天我都在对生命告别ี着，几乎每天都在对眼前的生活控告着
遗书2：
每天我只是像个奴仆，看到你们我就会低头干活，看到เ你们不高兴，就会害怕，这样的性格，在我的桀骜不驯里，在渐渐的成长着，也许有一天它会毁灭我的整个人生。
每天她们总是在我最快乐的时候，来训斥ม我，她们几乎无法容忍我的脸上有一点点的笑容，也许我是一个ฐ健忘的人，每天早上醒来都会忘记以前的一切，只是她们每天都会在我的笑脸上划上伤疤，让我在悲痛中想起那些悲惨的往事，也许每天我都是快乐的，只是在这里遇见了她们，我的一切都变了。
每次脑海里浮ด想中那ว些近乎羞耻的往事，内心就渴望着离开，真的，每天都想着，哪怕走出一英里，只要让她们看不见自己，也许天空就是蔚蓝的。
蓝
几乎每天醒来的第一件事情，就是赶紧ู想到把遗书藏起来，藏的严严实实的，没有人会现的地方，因为我还要生活，还要进行，因为我的生命是我无法控制的。
当我知道是这样的时候，我已经习惯了写遗书的生活了，也许这就是无奈吧，很想离开，但好像永远没有权利ำ主ว动的消失。
每天我扫平一切的悲伤，在生活中过着最平淡无奇的生活，我给自己买最低廉的衣服，因为ฦ那样它们就会符合我的生活，暗淡无奇的它们真的很合适我没有任何生气的日子。
今天的风，寒烈的刮着，到处都是它的吼声，如果不曾在这个世上见过冬天，你就会认为是老虎在饥饿的叫着，前提是你见过老虎。因为西吉说冬天有风的日子都好像在杀猪，因为要过新า年，因为每天都有猪在悲叫，我知道他不是在幽默，他是每年只有在过年的时候，才会见到杀猪的人们，也只听见过猪这样叫。大家都被冬天的冰冷冷冻了，没有去在意西吉的寒冷的幽默。
我看见他很无趣的离开了，临走的时候，还看看我冷漠的脸上镶嵌的冰冷的眼神，也许只有从我这样的表情中才能找到些许的安慰，因为我平常就是不会笑的人。
偶尔我还是会笑的，姐姐叫我吃饭的时候，我会开心的跳起来，因为那样就不用满街的跑着找吃的了，姐姐总是会做很多的好吃的：麦芽粥，曲奇饼，炒米花…我真的好想永远的跟着姐姐，但是姐夫讨厌我，他时常绷着脸，还经常的教育姐姐不要总是顾着那么เ多的人们。因此我很乖๔的离开了，只是在姐姐找我的时候，我还是那么的兴奋。只是每次来姐姐家，姐夫都不在。我知道我的存在是姐姐美丽生活的障碍，于是我都很安静的躲在角落里，定期的给姐姐报告我生活的很好。
其实和哥哥在一起，是我为了让姐姐放心才去的，大嫂同样的不喜欢我，好像除了我的家人，没有人喜欢我。
离开家，走了很远很远，依然的觉得家才是永远属于自己的财富。旅途的人们永远在不停的更换面孔，很美丽的笑容，也不会在意你真心的留恋。
“没有任何的朋友会永远，他们总会离开。”贝贝有很多的好朋友，她这样的告诉我时，我会很伤心，因为我把她当成我永远的朋友，她这样好像在告诉我，有一天我也会离开她，也许是她离开我，我们是注定不可能永远的人。
很小的时候，哥哥说我是外星人，我哭了整整一天。
“妈妈，我是外星人吗？要是是的话，为什么你会这么的喜欢我？”
妈妈很惊奇我为什么会有外星人这样的概念。她怎么会知道我的语文老师，在二年级的时候，就给我们讲，宇宙飞船可以带来外星人，我不知道什么是宇宙飞船，却记住了外星人。我很喜欢我的那ว个老师，他让我的思想有了飘飞的方向。时常在没有人的时候，去想象外星人的生活：可以不用吃饭，不用穿漂亮的衣服，一样的可以生活。
在我小学毕业的时候，我们班没有人记的外星人，我专门找我的语文老师合了影，他不知道为什么，因为我是一个从来不说话，不微笑的学生，在合影里，他的表情比我的还要紧张，因为他不知道我为ฦ什么会找他合影。
那时的我是那么的害怕自己是这个世界的外星人，那样在这个世界上就没有属于我的地方แ，没有属于我的人。
后来姐姐说，你是不是暗恋他。我很奇怪，不知道什么เ是暗恋，后来翻到照ั片的时候，看着那个年轻的老师，我就会微笑，因为ฦ我想当时他一定以为我是在暗恋他，看他的表情我就知道，因为他当时有着青春的骚动，挡不住任何的热情。
很久ื了没有去想那些往事了，在这个新的地方，我开始着新的生活，只是在别ี人看来，我还是那样的单纯。妈妈说我永远只会跟在她的后面，作一个无知的小丫ฑ头，姐姐会说我拒绝长大的小女生。
但是姐姐在有了姐夫后，我是她世界的外星人，哥哥有了嫂子，我在他的世界ศ中ณ，是个多余的外星人。
我试图寻找我的世界，我的同类，但是越是这样，我越是孤单，很多的时候，我会放弃，因为在寻找过程中，我总是在无人的沙漠中寂寞到极点。
我终于看到了微光，见到他，我微笑了，只是他很迷茫的眼神让我知道，我爱着他，却永远没有说出的权利。从来没有对任何人说过，每天我都会写在自己的日记中，每天都有他的影子在里面飘飞，但是是我没有权利ำ告诉他，因为ฦ他的一切都在说明着他不爱我。
“如果他爱我，这个世界也许就是我的天堂。”当他成为ฦ我悠长的悲伤时，这个世界又成为ฦ了我的寂寥的荒漠。
现在很少去写日记了，每天醒来想到的事情就是怎么离开这个世界ศ，也许越是这样的渴望，越是无法离开。
每天在遗书中寄托着自己的愿望，人们都在努力求生，没有人会理解我的渴望，因此这样的渴望注定是阴暗潮湿的。
遗书3：
真的，在这里每天都要人驱逐着，也许他们也恨不得我离开，在这里我不是最笨的一个，我也不是最不和善的一个，只是不知道上司怎么会这样的仇恨我，也许我这能这样的形容他对我的“情感”：几乎每天都要当中让我出丑。越是这样自己้越是见到他就惊慌失措，也许我的自尊心在这里完全被打碎了，以前很喜欢在这里掉眼泪，以为他们会可怜自己，可以看见我是委屈的，原来不是的，在流着眼泪接受训斥的瞬间，我完全明白了，这个世界上不是公平的，也不是温暖的。我给他说我会离开的，他以为我只会离开他的公司，他不会明白为什么เ会有这样的痛恨世界的女孩。
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天气很冷，我感冒了，找医生时，医生说我病的还不轻，我微笑着说这是伤感的病，越是伤感就越会严重。我问他几点关门，他笑笑给了我他的号码。
“很多的人们都很害怕夜里生病。”我从他的眼神中可以看到温暖，那种理解这个世界上所有孤单灵魂的温暖。