“不一定也许是重庆人。”我悄声说，但是我想那两个女的已๐经听见了。
“还有昭通人口音也是这样。”天祥在看着另外一个理的人。
“你怎么一个人缩在最后面呢？”他问。
他伸手过来跟我提行李包的时候，我感觉他的小眼镜上似乎是有一层薄薄的冷雾，“让我来吧。”他说。
我们本来是应该尊重我们的长辈的，但是有时候我们也没有必要去尊重那些自贬本身价值的人。
“我听见你叫了，但跟这些人坐在一起，我吃不下去。”我的语气很重，但是此刻我也无法控制自己的情绪。
也许就是这样，只一点点的感应就能够催促一个ฐ人的内心。
我这颗少年的心曾经是这样的心高气傲。
那些年中国还在很穷，我的小皮鞋烂了没法补脚经常被夹出血来，林凡为此把袜子脱给我穿，那时候我不习惯穿袜子，常常拒绝他的好意。我的童年当然不是都倒霉透了，有时候也会遇上好运气，你别以为是拣到เ钱什么เ的，虽然那样也算是运气好，但是在那些年里谁会不小心把钱弄丢呢？我要说的是学习上的运气，我对美术从小就感兴趣，六、七岁的时候我妈就教过我画画了，那是在晚上爸爸和妈妈把所有的事情都做完之后，就空出那么一小段时间出来教我画ฑ画，没有白纸，是画ฑ在比较老的大红笔记本上，我猜想那是他们读书的时候用的，或者是我的爷爷奶奶不知道从哪里弄来的，反正看上去就是很老，我在我妈的指导下开始胡乱地画，画ฑ完了又用橡皮擦了，然后又重新า画，就这样我爱上了画画，所以在后来的绘画课上表现相当出色，老师为此在班上表扬了我好多次，我买不起蜡笔，她就把我带到她的办公室去送了我一大盒大蜡笔，我一直很感激这样一位美术老师。要是你碰上了这样一位老师的话，我想你也一定会记着她。
在这些天里我突然间感觉到很迷茫，我不知道我该去做什么，我也不知道我适合做什么，甚至我更不知道自己会做什么？我在学校的那ว些日子里根本就没有想过现在的生活会糟成这样。
上班有时候也是在玩闹，从上班到เ下班都是在闹，那必定是在老板出差，而领头人又极度心情好的时候。
离我们口罩厂一公里的地方有一块空地，在那里有一片莫大的杂草场，里面有各种你难以想象的花草、蝴蝶和蚂蚱。我是比较喜欢蝴蝶的，我们突然想要在这样的地方野炊，但是出于安全的因素我们又取消了这样的决定，这本来应该是个什么大工ื厂或者大公司，但是听谣传说谁把巨款卷着跑到美国去了，所以就剩下了空架了。人们在周边都打满了广告，这广告位也许不用出钱，我问过天祥他为什么会知道这样一个地方，他笑笑然后告诉我是因为约会，也算是幸运了，约会也能现新大6。
街边卖小吃的人说杂草场在夏天时有足够多的蝴蝶，只是深秋渐渐地就少了，甚至就要飞光了。
理师和她妹妹顺路到我们厂隔壁的市买东西的时候，总会到เ厂里来找我们，待我们下班的时候，我们都会不约而同地朝这个地方走来，零食是理师姐妹提前就买好的，四个人坐在杂草场里总有说不完的话，这段时间我和天祥已经很少跟他叔叔一同回去了，即便一起回家到เ了理店的门口也得分开。
我的画隐突然在认识这个ฐ地方之后开始重新萌，我曾经跟你说过，小时候我画画ฑ的技术是一流的，为此老师曾经私自奖励了我一盒画笔，你别小看那盒画ฑ笔，虽然只是普通的蜡笔，也许现在有人不记得或者干脆ะ就不认识蜡笔，但是在我读小学的时候很少人用得起蜡笔，所以一直以来我都在心里感激着我的小学美术老师，她每次找我谈话的时候都是叫我把学习学好，但是那时候我太小了，人又比别人笨，那时候我连理想都没有。我真的很想在杂草场画一幅画，但是以我这样的年纪要不是画家那ว就是涂鸦，我怎么提得起勇气呢！除非是我妈支持我。
可是这即便是幻想都已经很伤了，那个秋天的早晨，当我妈的背影消失之后，我知道她不会再回来了，我也知道我爸不会再笑了，可是院子里那么เ多的花，它们还要开，它们还要谢。
我曾丢弃过自己的书包，整整一个月在课后借林凡的书来看，我丢失过心灵，只能永远地记住了九岁前的那ว一段完美时光。
有时候我们的感情是相当脆弱的，我不知道在这些年里爸爸是怎样度过的，我渐渐地知道一个人的生活是难熬的，像爸爸这样的人一直是在跟自己的内心做着顽ื强的抵抗，他通常在晚上的十点钟็才得以休息，然后一个ฐ人回到屋里，这不难想象他一个人的艰难，你要知道有时候难免想找一个人来说说话，但是他甚至连说话的人都没有，而我的祖父、祖母又走了，我在内心里是想帮助他的，可是很多事情就仿佛天要下雨，天要刮风一样是人们阻止不了的，我也想留在家里，但是我从小就在外面读书，一直读到大，在外面读了那ว么多年的书，难到เ还要爸爸养我到老吗？况且他也不可能养我到老，我出来读书那ว么多年结果一事无成，那样我想他在外面也抬不起头来做人，这些都是我一直在心里想的，我最近常常想起他来，可能是他也想我了吧。
每天晚上我会在一定的时间醒过来，有时候是两点以前，有时候是四点以前，不是因为隔壁住着疯子，而是因为ฦ我的身体里的生物钟似乎是失灵了，醒来的之后便无心睡眠，你应该也有过这样的感受，当我醒来的时候我总会去想很多的事情，这些似乎是无法控制的，你越是想睡却越是睡不着，我常常想起小时候的生活来，那时候的生活过的很愉快，那时候伙伴很多，我并不像现在这样的内向，那ว时候我总喜欢和雨菲和雨辰在一起玩，对了，还有林凡和那些邻居，由于我爸妈一直都很疼爱我，所以我常常可以玩到很晚才回去，而且不会被骂，我们这群人一直都在一起玩，我指的是我们整个九岁以前的童年，当然九岁之后的我就变了，但是他们还是愿意跟我在一起玩，我们各自都找得到乐趣。
在我家门口的小河里，那些年的河水还很清，这几天晚上我常常想起那ว个叫复先生的人来，我不知道现在他在哪里，我们约莫有十年时间没有见面了，但是我仍然能够记得清楚他的样子，他可能是我爸爸的朋友，当时我是这样猜想的，因为那ว时候在那条河里钓鱼的人最少有二十个，至少在这条河没有扩建以前，这里是常常会有人钓鱼的，复先生就是其中之一，那ว时候我们还穷得，买不起鱼线和鱼钩，他见到我爸爸的时候总是跟我爸爸打招呼，有时候是微笑，有时候是抽烟给我爸爸，所以我认为他是认识我爸爸的，因为在那一年他送了我很多的鱼具，我现在已经记不起是哪一年了，我真回忆不起来了，但是至少那块善良的脸我是想得起来的，至少我现在都尊称他为好心人。
我就是这样每天晚上都想起这些多年以前的事情来，尽管我真的想让自己快点睡熟，可是好象没有什么作用，一想也许就是一两个ฐ小时，有时候又想起我妈来，在那些年里我真的不会想的太多，可是现在我越是长大就越是开始担心她，我想要是我妈在生活中受到委屈了，他是不是会想起我来，还是只会去对她现在的儿子诉说，真的我有时候就是会想起这些来。但是我又是无能为力，好几个夜晚我都想起这些来，我也想起小时候她跟爸爸吵架的样子，但是爸爸总是先跟妈妈说话……这些也许在现在想起来很无聊，但是我却偏偏能够想起来，也许只是时间长了罢了，我也只能这样认为，有时候还是觉得自己会很累，一直坐着写歌词写到夜里还要想着这些，睡在床上的时候整个背部ຖ都在酸痛，真的不知道自己往后的生命应该怎样来度过。有时候我会想，怎样为我们这个ฐ家庭带来生机，那必定是在我成家有了孩子之后，但是父亲的孤独始终是我的遗憾，我们在一起的时候很少说话，更不可能涉及这些问题，但是这也许是我的想法，也说不定当生命度过重重之后，也许会有另外的领悟，这是我不得知的。
秋天的雨多少有些伤感，尤其是在夜里。夜里雨滴敲打着我的窗户，有时候几个ฐ喝醉的人急促地从楼下经过，这些是可以听清楚的，但是这不一定是喝醉的人，这只是我在夜里的猜测，也许是赶路的人，我在想着我的工作，我想我就要离开口罩厂了，至少在春节到来之前我要离开了，我已๐经跟天祥说过了，他说到时候他也会和我一起走，我想这个应该是不一定的，现在他正和理师的妹妹搅在一起，我到是很欣赏那个ฐ理师，名字已经对我说了至少两遍了，但是我还是记不住，但是姓刘这是没法记错的，理师笑起来很漂亮，但是她不常笑，她很少跟我们开玩笑，但是她给人的感觉就是很懂事，说话很有大姐的味道，也许做姐姐的就是这样子吧，她跟我说过有一天她会到香港去开大型的美容美店，那天我们俩有足够的时间来说话，因为下雨天很少人来理，天祥和她妹妹去电影院看爱情片了，我说要是哪天要去香港的话通知我，我也想去香港看看，她笑着说：“那飞机票自己买。”我说：“当然啦，难道还要骗你的不成。”