第二章
我很喜欢我家的房子，这样的结构让人安静，我从小就生活在这幢一分为二的房子里，有些阴暗地方的青苔在每年过年打扫卫生的时候，我都提议让父亲不要把它们弄掉，我把菊花或者海棠之类的花摆在这样的地方แ，看上去心里会很舒服，又或者在那些夏天里，就要下雨的时候，阳光还没有被乌ไ云全遮住的时候，我蹲着身子望着，望着太阳雨慢慢地打在上面，就那样安静地看着，直到乌云将所有的阳光挡住之ใ后，雨渐渐下大，然后跑回屋里透过窗户，看见院子对面的厨房里父亲的样子，整个家里一片安静，那样的感觉一直还保存在我的心里……那是敷满忧伤的画面。
1993年那时候我憨到เ不知道什么是离婚，最后只好看着我妈离开，我懒得描述那ว样一个清晨了，因为实在没有什么好说的，只是养了几年的猫突然跳到围墙上站着，慌张地看着我，像是想提醒我什么似的，或者就是在可怜我。我爬在窗口，看着那ว个提着行李箱匆匆离开的背影，那是我妈。
我常想起93年以前的生活，有时候看着爸爸和妈妈穿着大帆布马褂出去，然后把我紧ู紧锁在屋里，那时候我只能拼命的难受，想想我那ว时候应该还算是坚强的。但是有时候我也会哭，那样就只能想想远方的奶奶和爷爷了，现在我知道那时候是为了生活。
在那一年我和父亲一起失去了快乐，笑声就这样离我们而去。
也许在人的世界ศ里很难用真实这个词汇来描述什么，这真的很难定论，因为虚假与欲望随时占据心头。
我的舅舅和叔叔们经常抽时间来看我，他们一直都对我很好，在心里我很感激他们，常常给我带一些文具和书，有时候是带我出去玩，那ว时候爸爸还不是什么厨师，他简直穷得要命，每天都是闷闷不乐的，他最不愿意的就是去开家长会了，因为我一直不争气，可是他也从来不因为我的学习差ๆ而批评我。我有时候会因为一道题而半个小时不写一个ฐ字，到最后就假装已经做完了，然后第二天老早就到เ教室里去赶作业，大部分的时候是抄别人的，因此经常被老师批评，但是这样的生活要是过的久了也是会习惯的。
那些年中国还在很穷，我的小皮鞋烂了没法补脚经常被夹出血来，林凡为此把袜子脱给我穿，那时候我不习惯穿袜子，常常拒绝他的好意。我的童年当然不是都倒霉透了，有时候也会遇上好运气，你别以为是拣到เ钱什么的，虽然那样也算是运气好，但是在那些年里谁会不小心把钱弄丢â呢？我要说的是学习上的运气，我对美术从小就感兴趣，六、七岁的时候我妈就教过我画画了，那ว是在晚上爸爸和妈妈把所有的事情都做完之后，就空出那ว么一小段时间出来教我画画，没有白纸，是画ฑ在比较老的大红笔记本上，我猜想那是他们读书的时候用的，或者是我的爷爷奶奶不知道从哪里弄来的，反正看上去就是很老，我在我妈的指导下开始胡乱地画，画ฑ完了又用橡皮擦了，然后又重新画ฑ，就这样我爱上了画ฑ画，所以在后来的绘画课上表现相当出色，老师为此在班上表扬了我好多次，我买不起蜡笔，她就把我带到她的办公室去送了我一大盒大蜡笔，我一直很感激这样一位美术老师。要是你碰上了这样一位老师的话，我想你也一定会记着她。
想起小时候的生活，我真的觉得林凡就像我的亲兄弟一样，我们总是把对方当成了亲人，一直是互相关心的，就像这些天一样，他知道我在为工作的事情心，说实话虽然我说自己不太在乎什么，但毕竟是这么大的人了，总应该找一份工作来养活自己。
晚上的时间总是寂寞的，我有好几个ฐ星期都没有出去了，我很少去帮父亲做事，多少年了他总是一个ฐ人在忙碌，他很坚强，我不知道要跟你怎样形容他，像这些天我一直都在家里，但是我真的很少去餐厅里，只是在吃饭的时候去一趟，有时候我们见面了就互相打个ฐ招呼，有时候比如他很忙的时候我们就都不见面，吃饭也不一起吃，有时候是我独自吃，有时候我到外边去吃米线，这些天我们都很少见面，我的卧室一直是关着的。
在这些天里我突然间感觉到很迷茫，我不知道我该去做什么，我也不知道我适合做什么，甚至我更不知道自己้会做什么？我在学校的那ว些日子里根本就没有想过现在的生活会糟成这样。
我悄悄把自己้关在卧室里浏览着招聘网站上的信息，我打算找一份适合自己的工作去尝试一下，因为我知道我的很多同学都已经在上着班了，要是别人问起我的工作的话那会很丢脸的，我祈求能够在某个网站上找到一份好一点的工作。
大概晚上十一钟็的时候，父亲就会从我的窗前走过，他看着我的灯还在亮着就会问：“你睡了吗？”
“还没有爸爸，我还在看书，怎么你要睡了吗？”
“是呀，我明天还要早起。”
“那ว你赶紧去睡吧，我还有一会。”
“好的，你也睡早点。”
“我会的。”
我们通常都是这样的对话，从来都是一个在屋里一个站在走廊上。
就这样每晚爸爸站在我的窗口大概一分钟的时间，然后我便听到他的脚๐步声朝他的卧室走去。
我们住在一间屋子里但是很少见面，我不出去的时候都是把自己关在卧室里，我在客厅里看电å视的时候他还在厨房里，早上他起床的时候我还在睡着。我们现在可以起的很晚，但是他们当初就不行，我记得小的时候我起来去读书的时候，他和我妈妈都早ຉ已经出去干活了。
七月份，每一年都要度过这样阳光热烈的月份，我的性格和脾气一直都没有改变，幸福对于我来说似乎是缺少了什么，我一直都觉得自己比别ี人少了一些什么，这些都凝集在我自己的内心里。
每个晚上我都要独自面对一些事情，要应付自己的脑海里想着的所有事情，有时候想起一些事情时心里是相当强烈的。七月的天气是热烈的，我很少出去，因为我一直在外省读书，所以现在除了林凡几乎没有什么朋友。
实在没有事情做的时候我就找一些书来看，有时候是看网站上的新闻，你要知道这样有多无聊，我不像别人一样可以在晚上的时候跟自己的家人坐在一起看电视，然后一起有说有笑，这些我都想过……但是我更难过的是我的父亲，这些年来他一个人在撑着，我知道他累็，但是我的学费一直都是在上涨，而现在我虽然毕业了却不知道自己能够做什么。
我现在在晚上通常都是在自己้学着填歌词，这不是我本身的意愿、或者说理想，但是现在我能做的只是这样，我想要有人请我帮他填歌词，诸如此类的工ื作，我认为我是可以做的，可是这些根本就是不可能的，我并不认为自己能ม找到那ว样的工作，这是违背自己当初的意愿的。开始我刚刚知道‘理想’，或者说我小的时候，看到那些大人们提着公文包来我家的餐店里吃饭，汽车就停在我家的门口，戴着一副眼睛。开始我就是羡慕这样的一群人，我觉得我需要他们这样的生活，后来我渐渐地也知道了他们这样的人也是分着行业的，很多人都可以提公文包，只要是近视的人都可以戴眼镜，再后来我也见识过一些律师之类的人常来我家的餐馆吃饭，我也曾羡慕过他们的生活。