窗外的微风吹得我有些绝望。我刚才像是作了一个梦，一个甜蜜的梦，只是醒过来以后胸口有些疼痛。我稍清醒了一点，我努力地回忆，想确认刚ธ才那是不是真的梦境。我的证明只是得到了一个结果：那就是真实的过去，不过离现在已经很遥远了，转捩点就是父亲赶我出家门的一刹那，我什么都不能ม够记起。除了胸口隐隐的酸楚外，我已经不能ม感觉到现实和回忆反差带来的疼痛。
我心里很难过，渴望自己已经死去了。我闭上眼睛，在口干舌燥的时候滋生我的懒惰。我倒在靠背上，一动也不动，想象着死亡后的感觉。这时候，我感觉自己้是真的死去了。
从窗户外射进来的光透过客厅里的那扇蓝色玻璃窗，在经过客厅墙上的镜子的反射，使整个屋子都充满了阴暗的气息，镜子也变成了蓝色。我感到很不安，镜子里的我就像是很久没有得到过父母之爱的孩子脸上的表情，带着一种被思念笼罩着的自卑。
很晚，快午饭的时候四舅才回来，我站起身，给他烟。他笑着接过，却并不急着点燃。我们都像迎接客人一样迎接四舅回来。他回来后并没有陪客人，而是换了衣服进了厨房帮忙去了。凤娇็当着大家的面夸她四舅多么เ勤快多么能干，又忙外面的工作，回来后还帮着做厨房里的事情。我笑笑。
夜已经漆黑，万家灯火在这样的寒夜里显得特别ี的明亮也特别ี的温暖。一切都是安静的，楼下没有再吵闹。一直都没有过的安静。在这个时候却让我觉得有些不适了。之前我以为担心这么久之后终于能够睡个安稳的觉了，但不知道为什么เ我还是睡不着。我现这个宁静的夜晚没有凤娇的陪伴真是漫长。起初是很不适应，最后就是不习惯，时间一久就莫名地生起了忧伤。
但是整个冬季对于一个惆怅客来说总是很漫长的。固然，这不单单是因为凤娇不在的缘故。当没有事情做的时候我会一个人蹬着自行车在街上晃悠，去我和凤娇曾共同去过的地方。寻找一些记忆，好让自己不那么容易受冻，觉得寂寞。有的时候下雨，有的时候会刮风，但我慢慢地习惯了，既然是冬天哪来那么多的晴明，更何况是成都。但我都一如既往，风雨无阻地寻找。
风儿轻轻地吹，为什么是微风而不是寒风。我拉着凤娇的手在唇上亲了亲，鼻涕眼泪流到เ凤娇的手背上。我拉着凤娇็的手在我的衣角上揩干净她的手背。我埋下头，用她的手背触了触我的脸颊上。然后我将凤娇推上了车。她紧ู紧地握着我的手，我的手心手背都有她指甲的抓印。
凤娇站在玻璃里面看着我，透过沾满灰尘的玻璃窗，我依旧地看见她依旧流泪不止。望着玻璃窗后的凤娇，我看见了自己在玻璃上的影子，没有找到เ我流的眼泪。
我回到床边，不耐烦地骂了几句，我总想做些什么เ，改变当前这种喜欢打闹的习惯。不知是不是真的出于好奇，我穿好了衣服准备下楼去看看，劝阻或者帮腔也都无所谓。关键是我想得到一个宁静的夜晚。
朦胧的灯光照在墙上却并没有十分强烈的反射。从远处隐约地传来了火车路过的轰隆声，过后夜却更加宁静。
好不容易才盼到毕业，我们一起生活，直到我被通知她要离开我去北京，为自己的前途，还有我们共同的未来。
那个偶然是因为凤娇็表哥的出现。我知道这偶然背后酝酿着多少必然。因为他的出现，而且因为他在北京混得不错的偶然，所以我和凤娇的分开成了必然。他在北京开了一家豆子大的公司，还让凤娇过去帮忙，本来说好要我跟着凤娇一起去的，却不知道后来又变卦。当被再次告知凤娇要独身前往北京时，我终于明白这分明就是故意拆散我们。我曾尝试着说服她，让她不要去，却都没有用，她告诉我到北京是她的梦想。我放弃了努力。我不肯让凤娇为ฦ我做出牺牲，而放弃自己想要的梦想和自由。可能是因为ฦ我之前太惯她，才使她养成了有自己主见的习惯，不必顾及我的感受。
时间总是要不停地流过，我时常在想，要是风停住了，飘零的树叶会不会就这样挂在半空中。要是时间停住了，是不是记忆就永远不会被淡忘。然而不管时间到底能不能够停下，思恋总会无止境，记忆也照样清晰。我总忘不了我们的分离。爱情里的分离总是要比伤痛来得更深刻。别离总让我刻骨铭心地记住：七年时间攒下的浓情总融化不了记忆中分别时那疼痛的一瞬间。
离开的前夜，我们都无法入睡，不能ม够用平常心等待没有凤娇的日子。我们谈了许多，从我们彼此的过去再到我们共同的将来。她说她要等攒够了钱在成都开一家饭馆，有客人的时候她就去炒菜，没有客人的时候我们就坐在凳子上看报纸，看书。我笑笑，“那时候你的头里，脸上，脖子上，手上身上都满是油臭，谁还会喜欢你啊？”她在我的腿上掐了我一把，却不疼痛。她继续，说每天都在我热吻温度的退去中ณ爬出温馨的被窝。我再幸福的笑笑。她继续说道：“爬起床就看见两杯咖啡或者牛奶在卧室的玻璃圆桌上冒着腾腾的热气。起床为我们的女儿做好饭，再去喊她起床，吃早饭，上学。生活多么美好啊，那时候我就是一个ฐ贤妻良母了！”我笑出声来，我很好奇地构想她所谓的贤妻良母到底是怎么样的，而且我们的女儿会长什么样。她望着天花板，也徜徉在自己的憧憬中面带微笑，甜蜜的微笑像是春水荡漾的湖面。她想了想，幸福地说：“扎着两个小辫，满头的漂亮头。然后大大的眼睛，像我一样，浓浓的眉毛，像你，圆圆的脸庞……”然而她的描绘太抽象，我是在想象不出她说的是什么样。
她问我有什么构想没有，我摇摇头。我只想要努力的工ื作，挣钱买房子买车，还有就是做点小生意。我的话简单明了，没有太多修辞的成分。而现在看来却是胸无大志的表象。
后来依然不能入睡，我们开始回忆我们彼此的和共同的过去。似乎要把所有的话都说完。其实我只是希望她能够记得，我在这里等她。
当我再次和凤娇商量我和她一起去的时候，她很委婉地拒绝了。她的坚定中带着一丝劝告：“你还是不要去了，我能照ั顾自己，况且你身体一直不好，去了一定适应不了那边的气候。”我开始沉默。她又突然安慰我说，“等我在那ว边安顿ู好之后再把你接过去。对于我，你放心吧，都七年的老夫老妻了！”是她这句话让我真的放心了，老夫老妻！
墙上钟敲响第十二点，黑暗的屋子里突然安静下来。风轻轻地撩动窗帘，窗外的灯光在拂动的窗帘下若隐若现。我和凤娇开始沉默。我也开始想我们会不会就在这沉默中腐烂掉，直到她离开。好像她很久之ใ后才反应过来，打了个呵欠，似乎有点惊讶似的说，“这么เ快就是十二点了……”我应声道：“是的！七年晃眼就过去了，更何况今夜。”我的语气带着许多的伤感和不舍。其实我是想说：我们七年都没有分离过，为什么要等到เ今天来破这个ฐ例。而我的意识让我觉得我应该信任她。在黑暗中，我感觉到凤娇炽热的双眼出神地望着我，额头因为她的注视有些胀痛。我猜此刻凤娇的心中一定有太多不舍。我也只是静静地望着她，眼神在黑暗中无谓地交织。如蚕结茧般，我们用茧把过去所有的一切牢牢的封在我们两ä个人的记忆深处。
我开始问凤娇็一些奇怪的问题：“阿娇，我想知道当你走之后你在我的记忆中是什么颜色的。”凤娇็不语。很久之ใ后她才开始回答道：“秋天，如果你坐在树林里数树叶，那ว时候我是黄色的。要是在夏天我是绿色的。”从凤娇深沉的话语中，我得不到暗示。我下意识地摸了摸凤娇的手，她又开始说道：“我知道你喜欢冬天，那我在你的记忆中就是裸露的，像干枯的树枝，一丝不挂。”凤娇็的声音中带着调侃。我很好奇，“难道这就是记忆？”
无法入睡，打开灯，上厕所回来。从她磁铁一般的眼神中我再次看见了她的不舍。我深情凝视着她，我也收到深情的回敬。她侧过身，两片湿漉漉热烫的薄薄嘴唇包住了我的下唇。还等不及说声“我爱你！”却用着我爱你的另一种方แ式表达。有点突兀。但是我很快便适应了，赶上了她的反应。跟着她的节奏偷食禁果……
突然听见楼下有人在摔东西。灯也是亮着的。从楼下女人的尖叫声，似乎要撼动冰冷的墙壁。我穿好裤子走到窗台，打开窗子，确认是楼下传来的声音……