“为什么喜欢他们？”
烟圈在飞，盛酒的瓶子是空的，谁醉了，他们给了谁，熏黄了谁的手指，喝醉了谁的胃。不是我，我的神经还在奏着那个ฐ男人的话，一遍一遍。
喜欢上韩剧，因为剧中干净的美丽。景色很美，很像梦中想去的地方。真实的，我没有看到เ那种大呼小叫的执着与爱恋，却是抽动心魄的寸短肝长。迷恋着，是些我想要的故事，我想要生的故事，在其中，我像是个ฐ仰着头托着下巴很乖๔的孩子在听故事的下文，是我吗，我的心抽动过，着急过，难受过，原来我以前的看不起最终会送自己้这种笨拙的表情，我更傻，而且笨的不知自己是谁的去做一张笑脸。
还是海ร滩，他在弹着钢琴，一袭白衣，深情，没有眼泪，在那个世界她会听得到吗？
不情愿，一直的词，不情愿左，也不情愿右，还是情愿我的原地打圈，尽管我是一个劲得想让自己挪动地方แ，我的不情愿也就不怪我的不如愿。
划破我的脸吧
一切如旧，还在一样的流，时间的手掌掌纹像在成长一样地增加着。那段过往就这样没有缘由的开始，又在匆匆盛着惰性的结束里像是个ฐ梦里道破了呓语。会想起，那个和他话不多的人，会呈现，那座美丽ษ的城市。会伤心，因为编造不久就掏空了一个故事。前后左右是心甘情愿的，但这种心甘这种情愿还是让这根掌纹并非是和谐如水，参差，摸不掉的刻๑痕。总以为认真着的一段路会有脚๐印，总以为走过去就会让我心怜的贝壳会装ณ进我的口袋。却时不时地忘掉了自己或者不是在走路，或者走在了是一条木栈道。
……
逃离外人的追问，我是没有半点潇洒的笑意和扔掉一本腻烦的书的快感。酸楚地纠缠不清：扔过多少还是根本就没扔？写过，读过，爱不释手过，无怨无悔过，当不调动一块脸部肌肉地撕碎了中间所有的内容，当就那么一只胳膊距离地抛向空中，当那ว些没什么几何形状地狰狞地飞的四处都是，空白，只有这个ฐ词。寄愿眼前的这片汪洋会因为曾经的写与读仁慈地奠祭一次我撕碎的东西，让不可能拚凑的过往因为一次浪花中的游弋放声的哭泣和最后的泄。感觉自己的想法贪心过头了，让一个大海ร去承载一个让我撕碎并且吹得四处乱窜的故事，大海会在涛๙声中ณ唾弃我的。根本也不是什么和它的跌荡同一个频率的故事，只不过是一次擦肩后的驻足观望了一小会儿，更像是一个驿站的一次慵懒的状态下一次不经意的回眸，看到了一片飘着的棉絮，悠悠荡荡地掉在我的手里，我丢掉了这个让我找不着重量的东西。它继续飘摇着，飞到了另一个人心的手里，那人也停了下来，看了看它，不小心抬头看到了还在驻足的我，之后远远地对着愣愣的我，说了一句：“它飘过你我的手，咱们聊聊吧”。我算作好奇地走到他的跟前，看着他的真诚，傻傻地曲解着自己的想法：“它挺美的，我喜欢它的云游无束”。握了一下手，他转身，还是要向前走，我回头，中间的棉絮在半空中习着，依然轻佻的，没有带走只言片语，没有带走握手之间它的凝望。像是时间飞了，留下的只是一段时间里的一根掌纹，会有一天，磨出了老茧，我不再分清它的模样。还在，至少现在，是两个背向行走的人，像是封皮，分开，去找成就另一本书的可能。
夜深了，我在写，上面的文字，一段记忆，沉淀ຖ于心底无结却要解的段落。手边，已๐不再从前的收音机，静静地陪我，戴上耳机，一个调频，一歌，《yesterdayoncemore》，不变的旋律，不一样的追忆，在刚ธ刚开始，伴着我的无眠，夜里安静地流淌……
妈妈，我想笑着打出这些文字，可我还是泛着泪，泪里全是你的样子。
妈妈，我想让你的白少一些，可那些全是为了我，我不是个ฐ乖๔孩子。
妈妈，我想为你唱生日歌，为你点燃生日的蜡烛，可你总说这是我该为你做的。
妈妈，你是我的蓝天，我在你的目光下飞，那ว谁又是你的蓝天。
妈妈，我想为你写歌，而我只是写了这些字，单薄的没有音乐。
……
生日快乐，我亲爱的妈妈。