还是有个机会去喜欢是剧情片的，在我什么也不想做的时候。黑衣侠士，刀光剑影，淋漓的感觉，我想要的，却不是我表现的自己。也会婉约得不知道是不是我自己้，那些可以让我见了开头，看了结尾就统统丢弃的片子，充斥ม着不太想睡却懒洋洋的眼睑，生活，就这样的鸡毛蒜皮，就这样的炒烂无趣无味，然后看着周围闪动的影子，一段时间，一段距离忽略自己拚了命想保存的不识人间烟火，呼吸另一段心情。
她走了，在他的背上。那幅遥指天空的画，那片红彩，那是天堂的方向吗？她去了哪里，是天堂吗？梯子在哪儿，是什么做的？她的泪，她的苦，她的善，她的等，如果可以累็加可以转变，我希望是个梯子，她可以上得了天堂的基石，我的企愿，我不再矫情。
在妈妈面前，我拚命想证明我的改变，妈妈却说：孩子，回家了。我还是个ฐ孩子，妈妈不会骗我，而我却不只一次地骗自己，这样的自己้好累，我分明记得一个人在夜里所有无助的哭泣。妈妈，我，看着你的皱纹，我想对你笑。我笑不出来，我哭了，你笑了，笑我的孩子气。
无花果快熟了，它们在看着我，笑我的不知贪婪的食欲。我看着它们，没有表情，你们不符合我的味蕾。有种香气，叫做家的温暖，是我想要的食欲，我看到了妈妈的白在引着我的视线……
像是流淌雨中霉的故事
……
阳光抓住我，可能吗
我还是用我漠不经心快睡着的眼睛现了他，还是如约好的一样所谓友好地握住了彼此的手。挺好笑的自己้，就这么เ地来了，梦游一般。不知为了什么，好奇？也应该是有个吸引的理由，没有，一身的无精打采算作是冲动的惩罚吧。这个ฐ让我甩掉闷热感觉冰爽的城市，眼前这个还不如我坦然的人，可以成为一幅画水彩画ฑ，只是我不是锐利的掘美者。自己是个有意思的人，正如他说得，有时就这样没有理由地去开始一个故事，穷竟一个脆弱的过程，然后又想匆匆结尾，不想要了，到เ此为止吧，我怠尽了最后一丝好事者叫做好奇的心思。其间来一个人，用足够的好奇看着我，无数问号地探测我的漠不经心。烦了，丢下一句，只是一本留有封皮的书，中间没有，算不了什么，扔了，不会觉得有几斤几两的可惜。疑惑的是他，无所谓的我，自己像是个潇洒地在挥霍自信的玩世不恭者，可笑的故事。
音乐似乎在变得更多，故事似乎ๆ变得更杂，广告也变着花样地更换，时间好像更长了，而夜好像更短了。收音机，会听，只是没有了以前的激情年少，结束了好多，成为标签地也就好多。没有时间去苛求一个ฐ想法去回味昨天的丢â弃与难舍，更确切的是没有理由。还真找过，当一切声音近乎消失的黑夜，当周围的沉睡进行着，远处灯光旖旎着夜深沉，我独自一人站在一个房间的时候，内心会依然抑扬地讲着一个故事，自己的，和初始手捧收音机时一样，自成一段，道尽许多。
我不想打扰你醉中的罪，或者罪中的醉，那是你的女人，她是你的陪客，你下了赌注，继续吧，我是一个穷人，没有钱，玩不起的游戏。我只有在一个夜晚自慰似的来一场让你笑掉大牙的醉，我不想让你笑我笑得太难看，所以我还是睡吧，在你醉的时候。……