她的个子很高，穿上鞋大概足足有175cm，有一副大姐姐般和蔼可亲的面孔，但是她却小了我整整1o个ฐ月，在我的眼里她永远是一个柔弱的孩子。她和我们大家一样，从小都是有父母安排好的，但她总是说她缺少我所有的坚强，当时我还真的认为自己犹如她说的那样，现在才知道我也和她一样，只不过我善于演示善于伪装。
亲爱的疼：
有什么困难，来找我吧，我会尽力去帮助你，我是你永远的朋友。
随着自己做菜技术的提高，我也该进入高中学习了。在进入高中校门的那一刻，我认真的回味了纯曾经和我说的一段话：“希望你能把握好你人生的航标，在人生这条漫漫长路上，当你走到尽头时，能不因路上生的喜怒哀乐而后悔或失意，你的人生也就当之无愧的可以称作：有意义！”从19๗99年的9月1日这一天开始我就要开始我有意义的生活了，尽管我依然会被我的家人所“摆布”，但是起码我有了自己้的思想，尽管我根本不能改变什么，但是有了那种思想我就可以好好走下去。
无论母亲做过什么，又做错了什么，但她曾经都是对我们很好的。母亲后来迷恋上了麻将，每天可以彻夜不归，有的时候我会让他遗忘在门外，8岁我的我只有一个人蹲在大门口。今天东家开茶馆的老奶奶收留แ下，明天开廊的阿姨救济下。我从来没有考虑过他的行为，只觉得自己很委屈，每天都不能ม回家睡觉，有的时候想着想着就会流眼泪。
地点：校园回家路上长江边
这一天，轮到我们小组做值日，我的任务是阳面的第3个小窗户。如果是我平常，我绝对三下五锄二的糊乱擦下就拍拍屁股走人，可是今天，我就象突然爱上了它，我对它恋恋不舍，我整整擦了一个小时。
疼，这个玻璃要不要我来帮你擦，你站了好久了，是不是累็了！！！！！！！
我瞅了他几眼，说：不累。
我是多么的希望他因为我拖拉，然后说：你慢死了，我还有事要走了。。。可是他就像定格在那里一样，一直看着我擦那个被我擦了n次的玻璃。天气越来越不好，阴的让觉得窒息。我从窗台上跳了下来，拍拍手里的土，走到เ他面前，不好意思的说；走吧。
街上，很好少，我和他之间最少搁了2至3米，依然是他在前，我在后。
疼，你怎么突然那么沉默？他回头看了看我，低声问道。
哦？是吗？
是啊，以前你很能ม说的。他脸上洋溢出一种说不出来的自信。回想过去，我真的什么都毫无保留，从来不隐藏什么，在他面前我透明的和白纸一样。
……
你是不是觉得我嘴巴很笨，其实每次你和说起那ว些事情，我都感触很深，只是我不知道怎么安慰你，我没有和你一样的家庭，但是我能体会出你的那ว种悲哀，可……可我就是说不出来，你不会怪我吧。他一口气说了那么多，丝条慢理的像是在解释什么，有像是在承认一种错误。
我用惊愕的眼神看着他，他眼闪过一丝失落，而后又恢复到原来的清澈和透明，我仍然保持着我自己的沉默，我真的不知道要说什么，也不知道要去怎么回答他的问题，那ว些抱歉之类的话本来应当由我来说，毕竟是我一直在打搅着他，可是他居然会……我无地自容，我除了沉默，我还能做什么，我看着灰灰的天空，陷入了深深的沉思。
疼，我带你去一个地方吧。说着他伸过手来拉我的手，我一把把他甩开，他满脸通红，结巴๒的继续说：那…那你跟着我走吧……我低着头，像一具没有灵魂的尸体，一直跟着他，后来我现我站在了一个巨大的平台上，对面是一望无际的长江。我一直站在平台的最边上，我看着脚底下流淌着的江水，我说了一句我自己้都想不明白的话。进，如果我掉下去，你会救我吗？会！他很肯定的说。我们一直站在平台上，一直沉默，我非常想问他有什么话要和我说，但是内心莫名的恐惧让我怎么都没有办法开口。风很大，呜呜的风声好象再象人哭诉什么，我心里突然很难过，我想哭，可是我怎么เ都哭不出来。终于，他说话了。
疼，我们回去吧，天已๐经黑了。哦，好的。我们和来的时候一样，一路上都没说话，最后他说：我想保护你。我看着他，他的眼神告诉我，他很真诚，可，我说：不。然后，我头也不回的走了。我不知道我留给他的背影，他是否也会觉得寂落，但是我的心里空空的，这个时候，我终于体会到了什么叫凄凉。
这件略๓带浪漫主义色彩的片段成了我中学生涯很震撼的事情，我周围的人大概ฐ怎么也不会想到เ，这样一个我，也会遇见这样的事情。香气迷人的初夏，给了我年少时候最美丽ษ的回忆，突然我现，原来这个ฐ世界ศ还有一个人注视着我，他想用他弱小的身躯来保护我，可是被我坚决的拒绝了。他肯定很伤心，但是，我除了那ว么做，没有别的办法。