我的自卑情结源于自身的不完美。
我是自己的传奇，我本身就是传奇。
我希望自己才名噪甚，求婚者踵至。
我不会随机应变，也不希望乘๖人之危。
我吃肉食膨胀，素食会平淡下来。
我有着让人不可想象的颓废激情和堕落思想。
我的一切是客观存在的，不需要有他人来肯定。
我生活在幻梦里，现实对我一点儿意义也没有。
我本能ม地渴望拥有权威、压迫和支配一切的权利。
我遵循着以诚相诚、以牙还牙、以毒奉毒的原则。
我是个愤青，而愤青在这年头里比还要珍贵。
我先前是个ฐ内敛的人，似乎多说一句话就会脸红。
我不会轻易决定一件事，也不会轻易改变一个决定。
我常常困惑、焦虑、空虚、孤独、悲哀，甚至窒息。
我独自地活着，自己的生活是盲目的，找不到出口。
我是个神经质的人，可艺术家大都需要神经质的抚慰。
我喜欢阴冷尖锐的一切，总为自己痴狂的情绪所陶醉。
我喜欢不按牌理出牌，极其蔑视常规，蔑视循规蹈矩。
我独自来到世上，用生命去冒险，赎回我生来的罪孽。
我身上保留着天生的乡村野气，一生的愿望是爱和美。
我深沉的思索、质疑和批判ศ，因为我的灵魂盼望皈依。
我的人生只有两条路，要么赶紧ู死，要么精彩地活着。
我独自在心里保留一片，一份不合时宜的倔强。
我是我，我是我的一切，而不是别ี人，也不是一场虚空。
我很傲青，是灵异混合体，身上有种不相信自己的紧迫感。
我反感大众文化，追求精神上的享受，不是感官上的刺激。
我是个拒绝凡俗追求真我，而最终会像流星陨落的孤寂之ใ人。
我是个积极的悲观主义者，也是个脚踏实地的虚无主ว义者。
我做什么事都很投入，标榜先感性后理性、先感悟后研究。
我不怕什么，每个人都有各自的坟墓，都会变得越发孤单。
我有浓烈的血性，不屈服于任何人，只屈服于自己的灵魂。
我始终抱怨所有人，无法与周围的人和睦相处，关系疏离。
我喜欢看日出，当太阳喷薄而出的时刻，那是最激动人心的。
我一无所有，是块蓝色骨头，多少块红布都遮盖不住我的颓败。
我虽然不是一个高尚的人，但我从来不撒谎，只是用沉默说谎。
我的自尊心特别强，不容许别人的嘲弄，往往用偏激的态度来保护。
我会想很多事的，晚上会时时反省，没有安全感，是个完美主义者。
我是为了自己的使命而活着的，不是像大多数人为了活着而活着的。
我只有觉得一切都在自己掌握中，而且情势很安全，才能平静下来。
我想做个深藏不露，喜怒不形于色，很难让人猜透葫芦里卖啥药的人。
我的占有欲极强，自己所喜欢所关注的一切，不希望别人来染指一通。
我内心的阴影始终不散，为此暴饮暴食，落地成病，加重我的自闭倾向。
我读过许多伏尔泰的著作，是个怀疑ທ论者，对人生采取玩世不恭的态度。
我是个梦想家，坚持着先前的永恒，在这个大众化的时代是个ฐ没落的贵族。
我可笑地企图埋葬这个社会的丑态，又试图让它纤细僵化的道德重又活跃。
我寻求的是种表达的愉悦，这种接近和正在接近的体验，使我痛苦又欢喜。
我想尽情饮酒吟诗，在名山大川间游览眺望，走访古迹，寻找幽静的地方。
我这人落落寡合，恃才傲物，目空一切，喜怒无常，情绪起伏不定，是性情中人，不擅长跟随便什么人来事。
我时时思忖生命的轻与重等形而上的问题，无比渴盼进入那ว神奇领地，切实享受甜美的生活之轻，生命之轻。
我每次睡觉的时候，怕别人把我当死人埋了，就在我额头上贴张纸条，上书他看起来死了，其实他只是睡着了。
我冲动多情，怀才不遇，是社会的弃儿，对于自己目前的状况，用后悔或者遗憾去做总结的话，都已经没有任何意义แ了。
我喜欢思考社会不公正的问题，我的思考是独自的，而这种思考产生的想法与结论，代表了我个人的思想，不关别ี人的事。
我宁愿破败也不落俗套，喜欢迷幻色彩很浓的事物，希望自己能有一种罕见的吸引力，总感到有什么东西不能ม使自己满足。