我每天的工作，就是坐车到桂花港皮具城的厂家直销店去上班，接待天南海北的客户，介绍产品，打印价目单，然后是跟车送货。
除了每个ฐ月还得大包小包的买一些衣物食品给哥哥送去之ใ外，我还得考虑如何买一些营养的食物给嫂嫂补补身子，加上房租水电、来回车费，光靠我微薄的工资，实在有些无以为继。
警察象风一样的扫过我的手臂，快的冲进我的房间。
一个警官模样的人神情严肃的对我说——你如果见到你哥哥，请你马上通知我们！
我这次跟文回去，就是准备和他举行婚礼，你祝福我们吗？
唔。
你到เ底给不给？！
嘭！
爸爸是九月二十走的，距离我生日只有八天了。阿丽ษ经常出现的反胃征兆从九月十二就开始了，有时候反应特别厉害，有时候又没事似的，闹不准。
同时我现，阿丽ษ变得爱吃酸辣的食物，尤其是酸的。连我一看就直吐酸水的东东，阿丽ษ却喜欢得不得了，而且吃得津津有味。
捡废品时爸爸走在了我前面，可没多久就出事了。
爸爸仔细的看了看罐头，里面确实还剩下了一点点啤酒，但却不多，所以爸爸说这已๐经是个ฐ空罐头了，给他算了。
文便一个劲的劝爸爸，说他知道爸爸心里在想些什么，是怕白吃白喝，在广州时间长了，家里的事情又都是姑姑在帮忙打理，爸爸老有一种请人家守屋，自己却在广州什么เ事情也不干的想法，回家后不好意思向亲戚邻居们交代。
有了文的这句挑逗性的话，爸爸几天来开始寻思起来，便问我可不可以将他介绍到เ我们厂里去做点事情什么的，我无法直接回答，只好去问雅。
文给我的，我自始至终都认为ฦ那不叫爱情，只是这人世间，比爱情重要的，也许还有更多种方式，当文的这种方แ式针对我时，我无法拒绝。
这也使我真正明白了为什么爸爸和哥哥为什么เ如此强烈反对我和雅交往的最大原因。
人在孤单的时候容易胡思乱想，我并不是想强，我只是偶尔坐到市前那张桌子前时，会不经意的想起强，想起那个脸皮挺厚的阳光的男孩子，仅此而已。
我体味不到，但我又感觉隐隐约约能ม体味到一点点。我明白流淌的岁月，也许会把许多故事哪怕是惊天动地的故事，悄悄的掩埋，不留แ一丝痕迹。
文接着说，可能ม没有很多时间来陪我了。
于是，阿丽不再等待文的到来，而是有事没事的往哥的店子里跑。
阿丽恨恨的说了句你别怪我没提醒你，便不再做声了。
阿丽赶紧起身去开门。
泪落无声，打在衣襟上，留แ下了一点点灰黑的湿痕。
在哥哥面前，从小开始，我对付他的最好武器就是眼泪。只要我一流泪，天大的事他便不再吭声了。
文说，桦，你不嫌弃的话，跟我回去吧！
文又急急的说，我看见他脖子上的青筋爆炸开来。
我忽然记起雅说了要请我到好便宜市前面去吃冷饮的，既然哥哥跟她说什么不要我知道，我想肯定又是不叫我和雅在一起的一些废话，索性也就不当一回事了。
我现在不回去，要不，你也和我们去吃冷饮呀！
你——哥终于气得笑出声来，你个ฐ屁都不懂的丫头片子！
嫂嫂忽然叹了口气，女人这辈子，最重要的决策就是爱一个人！你爱雅并没有错，但你不能才进正泰不到一个多月的时间，就把心交给一个人，那样会很危险的。
流浪的心为你深埋
我梦中ณ的女孩……
我和弟弟，就是在爸爸怀里哭着哭着然后睡着的。
很多个黄昏，很多个有着夕阳的日子，都是在我和弟弟呆呆看着爸爸流眼泪中度过的。
我偏过头，看着弟弟嘴唇边刚ธ长出的不象胡须的绒毛，心里忽然涌出一缕暖流，长生又何尝不象我离家前憧憬的一样？
也许，今生今世，我已经无法在巴中这山水间自由愉快的生长了，适合我的，只有远方，只有那喧嚣杂乱的广州ะ。
然而，广州会收留破碎心情的我吗？
一个人，悄悄的，整理行装，在一个ฐ寂寞的拂晓，我走出了家门。
我不知道家里人是否早就听到了我细微的脚步声，除了爸爸一直剧烈的咳嗽ณ声，和那只最忠实的狗伴着我裤脚呜呜的哀鸣声。
四周一片寂静，走在山路上，唯一可以听到เ的，是自己的呼吸，和眼泪掉落的声音。
回来后，除了爷爷逝世那几天和文打了个照面外，我几乎没有了文的任何消息，而阿丽，我曾经最要好的朋友，也在我的视野里消失得无影无踪。
有时候，我会默默的想，想阿丽那逐渐隆起的肚腩，以及脸上挂满的舒心惬意的笑容，恬淡而又安详。我相信阿丽也许正和嫂子生侄儿之前一样，享受着属于她的幸福。
对于文，我并没有任何眷恋，我甚至还有些淡淡的恨意。如果不是文那么急迫的要和阿丽结婚，如果不是文在结婚当天盛情的邀请爷爷前往，爷爷也不会气成那ว个模样！
我承认，我或者说我们家，亏欠文和他家人的，许多许多，沉重得让人简直无法回报，但爷爷这件事情生之后，我忽然觉得所有的人情债业已一笔勾销了。
文不再是那个说要娶ດ我的小男孩了，也就不再是需要两家相互走动的亲戚了。
更何况，爸爸奶奶对我的态度，既让我从眼神中读到了无奈更读到了悲哀，我还有什么เ放不下的呢？！
只是眼泪，依然不争气的，肆意的在脸上流淌。
短短的几个月时间，想想第一次出家门时因为ฦ牵挂而不停的流泪，如今却是因为硬下心肠、艰难的选择离家出走而痛苦的掉泪，两者天壤之别，心里百般滋味。
越行越远。
与家的心理距离，也越来越远，越来越冷。
很长的一段山路，我走了很久ื很久。
我迈着沉重得不能再沉重的步子，尽管心里有万分的不愿意，但那剐心的疼痛，使我根本就无法停下来，一边想着这次回来家里人对我的冷淡和怨恨，一边又想着爸爸奶奶他们这么多年来对我无微不至的关怀，那份无法舍弃的血缘之ใ情，让我情不自禁，悲伤不已๐。
十八年啊！
生我养我整整十八年的巴中啊，却要我作出从此决意放弃的决定！
难道，爸爸真的从此不要我这个女儿？！
难道，一贯爱我宠我的奶奶，也那么เ狠心的将我这个孙女从此抛弃？！
是不是，我想得太片面太偏激，而误会了爸爸奶奶对我的深沉的爱意？
再次回头，却猛然现，远远的，小小的，在那最熟悉不过的家门口，在那最凄凉不过的光秃秃的桃树下，隐隐约约的，站着一个单瘦的身影！！！
我的泪，再一次模糊了双眼……