男人用来解释外遇最常见的理由是家庭性生活不满足，通常是性行为ฦ次数太少，然而这些答案或许太表面了，因为ฦ他们并没有说出缺乏xing爱的理由：“我结婚5年了，我喜欢婚姻，但我太太不喜欢太多的xing爱一个月一两次就能满足了，不幸的是这不能满足我。我不喜欢长期维持一夫一妻，因为一夫一妻受限制太大了，尤其是如果我的伴侣不太能享受性。”
虽然大部分男人抱怨在婚姻中得不到足够的性，但是也有许多男人抱怨婚姻ี中的性唾手可得，所以变得很无趣，让他们渴望婚外性行为：“我已๐经结婚3年。我喜欢婚姻的某些部ຖ分，但是对性造成的后果令我惊讶，我的意思是，我可能好几个月都不想跟太太zuo爱。我们zuo爱，但是不像跟其他女孩一样情不自禁，如果我有各式各样的伴侣，我会得到更多的乐趣，我发现如果我只守着一个女人的时候，很容易对xing爱失去兴趣。但是如果同时跟一些不同的人周旋，我跟每个人都相处得比较愉快。随意遇合的关系让我容光焕发。她当然知道我跟别的女人会面，但她不知道是谁，对我的影响是这让我有表达的自由，那ว是在家里感受不到เ的。身为好色的男人，如果没有机会去搞别的女人，我的性生活会非常悲惨，而且我可能会离开妻子。”
“这些经验大大增强我在性方面的情感，而且增加我对妻子的热情。”
几乎没有男人提到这种偷偷摸摸的行为伤害了他们，或者伤害了他们和妻子的关系：“我是赞成一夫一妻的，因此同时和一个以上女人保持关系令我困惑不安，我宁愿将所有的精力集中在一个人身上。我有两次外遇，我太太不知道，但也使我的婚姻ี变得怪怪的。”
“目前的经验对我很好——让我看到自己很性感，而且感情丰富，这是我在婚姻ี中未曾有的体验。”
“很难抉择要过哪一种生活，保守体制的一分子，还是自由。我不在意别人怎么看我。目前，我和我太太过着稳定、受人敬重的生活，但是拥有长期的婚外情让我享有另外一个圆满的人生（‘真正’的我？）。我知道这是欺诈，但是我不晓得不这样做如何对自己้忠实。”
“目前我正陷入爱河，已经超过一年了。我爱的女人拒绝我，没有任何事情可以驱走我的孤寂。但愿这段恋情能够早点结束，这样我对自己的感觉会好一点。爱并不是性，爱会引向性，但性并不一定会成为爱。对我而言，爱存在于心灵，爱需要与对方身体交融，但是如果这不可能，一个人所能做的只是希望这件事快快过去。”
“我想过自杀，让我的双臂张开如荫道，从里面汩汩渗出血，但是我从未拿起刀子。在这种死亡意念盘踞的时刻，总还有一点点理智留下来说‘不！’，这一点点理智麻痹了我的能力，不能移向刀剑。这不止一次救了我的性命，我是一个幸存者。死亡意念可能在痛哭一场时出现，或者出现在静静思考爱的时候。爱究竟是什么？爱对我造成什么后果？我叙说许多心情，因为男人必须ี了解这是怎么เ回事，了解一个男ç人可能会如此软弱，如此容易受伤，同时了解伤害人的力量，但是了解并不能超脱。这类型的疯狂不在教科书里，但是它像一颗石头或是一棵树一样真实，它存在，就在那儿，对它一点办法也没有，真的没办法。”
“我们从来不亲密。妈妈是维多利亚时代留下的老古董——一个未受过教育的万事通，除了打扫、收拾和拼命刷洗之外，其他事懂得不多。不过比起父亲，我和她相处的时间比较多，我只有在晚饭时才见得到父亲。”
还有一些比较详尽的答复：“我还在念高中ณ，所以仍住在家里（只有母亲跟我）。我喜欢表现出雄赳赳气昂昂的男子气概ฐ，这使得母亲与我产生隔阂。我们有一点亲密，也有一点疏远。母亲对我非常冷淡，至少这是我的感觉。她从来没有冷落过我，但就是不热情。我一直想要促成我们之间的沟通，有时候如果我逼她，她会谈论一点自己——但是只有在我逼她的时候，否则我什么เ都不知道，就好像两个陌生人住在同一间屋子里。她喜欢咖啡及和朋友打电话，我们生活在不同的世界里，我想让她明白这点，但是她认为我还小，什么事都不懂，就像她一直说：”等你长大了，你就会明白。‘“不管我做什么，她似乎ๆ总能挑出错来，这成了她逃避自己挫折的方法。我想她很愤怒，因为ฦ她没有能力像别人那样活跃在世界上。她很年轻时就有了小孩（我和妹妹），所以她必须ี留在家里照顾ุ家庭。父亲死后，她除必须照ั顾家庭、维持生计之外，还必须工作。所以她永远无法扩展自我：上学，或者建立事业。我可以理解这是很合理的挫折感，因此我真的不会怪她，我可以想见她如何在内心里推演出种种应该愤怒和挫折的理由。有时这会令我内疚，因为我成
不仅交谈或表白情感是个问题（不知如何营造出舒适的空间让对方也表达情感），控制情感已经是许多男人的习惯了，他们对所有亲热的行为表现也感到不自在：“偶尔我会强迫自己表达情绪，但通常不会。往往会有一个好理由（至少表面如此）让我不要自暴其短以及泄露情感（我的确认为泄露情感就是敞开自己任人攻击）。”
“我认为看到เ一对情人打情骂俏，或者彼此眼睛里只看到对方是相当令人恶心的。”
今日男ç性的面貌
男孩与父亲的关系——父亲如何在儿子面前呈现自己、在家庭中扮演什么เ样的角色——对于男孩学习男性概念至为重要。大部分男人在童年时和父亲的关系非常疏远，因此对于真正的男性形象，如何作为家庭的一分子，得到朦胧而不真实的影像。大部分父亲觉得他们的角色是家庭有力的磐石、能够处理任何事情、绝不因害怕或情绪而动摇、从来不会不确定或者陷入疑ທ惑之中以及能够永远维持家计。大部分父亲不会和儿子亲密交谈，男孩子从如此遥远的距离认识父亲，看到他们是如此的含蓄、不动情，绝少热情洋溢或“表现”出热情。因此，长大后常常认为开放而不加掩饰地沟通情感不是男人的行径。我们已๐经看到，而且还会看到，这点对男人与男ç人以及男ç人与女人的关系影响非常深远。
“被别的男人说像个女人等于被他羞辱，因为大部ຖ分男ç人认为女人是柔弱的，男人可不想被看成是柔弱无力的。”
“男ç人将别的男人的行为比做女人时，他是欠揍。”
“我羡慕女人能够表达她们的情感，好像这是一件再自然也不过的事了。但是我自己，从来无法轻易地流露情感，因为我受的教养是要控制自己的情绪。”
“我喜欢控制情绪，将它们导引到我所希望的方向上，而不是任它们自然流露。我一点也不觉得自己像机器人，我很高兴有控制ๆ自己้的能力。”
“我乐于拥抱男人，但只亲吻自己的儿子，飞快地在嘴上点一下。我曾经和一位本身是同性恋的朋友来了一次‘法国式热吻’，我们俩都有胡子，似乎很奇怪，不过非常愉快。”
“对男人亲嘴真够刺激，尤其是法国式热吻。男人的拥抱强而有力。”
“我最亲密的男性是我弟弟，然而我们住得很远，通过电å话或信件联络。我相信我们的关系很好，因为彼此之间完全坦诚。”
但是许多男人没有，也不曾拥有过最好的朋友：“我没有最好的男性朋友，也没有什么特别亲密的男人。我从来没有跟任何人（除了和一位专业咨询者做过一次简短的谈话）谈论过我婚姻ี生活或其他方แ面的隐私。”
“在青少年时我跟母亲比父亲亲密多了，母亲比较慈爱。但是，我重视父亲对我的看法，我想获得他的赞许。现在，我仍然如此，我爱太太，跟她在一起很快乐，但是我认为ฦ真正的快乐是成为ฦ男人世界的一分子，被其他男人认为是男人，而且是成功的男人。”
矛盾的是，男人虽然认为彼此的关系很重要，但又害怕变得过分亲密。对于其他男ç人的感情只能不经意地表达，而且不应该逾越仰慕和尊敬的分寸。因此男人之ใ间的关系倾向于建立在
“我结婚是因为我们相爱。我想要娶我太太，建立家庭。和同一位伴侣的xing爱是美好的，我们都知道对方喜欢什么。zuo爱时的沟通只需要轻轻碰碰手，太美妙了。”
婚姻中的性，注定无趣吗
在婚姻成长期的关系里，xing爱自然而然变得无趣吗？是否随着时光流逝和同样一个人不断重复相同的活动，注定越来越没意思？回答上述问题的一个方式是，问问看，是否跟你已经认识2๐0่年的老朋友吃晚饭和聊天比跟你才认识一年的朋友在一起来得无趣？显然这要看是什么เ朋友，以及当时你们的关系如何。但是通常一个人跟交情深的老朋友比新朋友更能深入谈话，虽然了解一位新朋友也很有趣并且令人兴奋。
许多男人的婚姻性生活“注定无聊”的部分原因是，他们通常不敢去娶他们最爱也最令他们激动的女人，因为在她们面前，他们虽能最开放，但是在情感上也最容易受伤。男人倾向将自己的婚姻建立在现实主义的基础上，希望可以自己主宰生活的理性情感，能够预见稳定、可以预ไ期的未来，而不是建立在一见倾心（臣服于对方的风度或思想，而不仅是外表）、完全被对方征服的情感上。但是到头来这样全盘的控制变得很无聊。
另外，和同样一个人重复的性行为可能会变得无趣，跟我们所定义的性行为具有反复不变的本质有关——前戏，接下来伸入荫道，最后以交媾和男性在荫道里得到高潮结束。这点在《海蒂性学报告：女人篇》里曾经讨论过。人们如果对性的定义一直不变，或许惟一寻求兴趣之ใ道就是换伴侣。
在某方面来说，因为在法律上男女的不平等，造成婚姻关系中逐渐产生的疏离，也会导致无聊的感觉，因为无聊往往代表了存在而无法表达的怒气、愤慨或绝望。男ç人通常对妻子怀有这样的愤怒，所以婚姻ี往往伴随着十几年的冷战。大部分男ç人对这种处境反应是秘密地寻求短暂的婚外情。但是男人通过性来寻求情感的亲密和满足——一个女人又一个ฐ女人，成为婚姻生活中不断循环的模式——这份调查显示，到头来并不会因此而非常快乐。更好的做法是，找出“无聊”或不亲密的原因，不管那ว是压抑住的愤怒或其他事情。否认问题的存在、形容男性气概是机械式的冲动，或对“多样式”根深蒂固的需求，仿佛男性是无可避免地“受到生物学上的设定”，穿梭在花丛之间，散播花粉，这些只会加深寂寞和孤独。
开放式婚姻ี
我们已经看到เ，绝大多数男人外遇，妻子却被蒙在鼓里，或至少这些男人没有告诉太太。然而有少数男人（3％）拥有“开放式婚姻”，即配偶双方事先同意对方可以拥有婚外性关系。
许多采取这种方แ式的男人仍然在努力搞清他们的感受：“结婚8年，我喜欢结婚。那是一种约定，尽管是非常人工化的设计，却让我们努力维系彼此的关系，并且信守承诺。我不能确定如果没有法律效力，我们是不是维持得住；即使有法律效力，我也不敢确定会不会再维系下去。
“目前，由于问题的浮现，性生活失去了活力，更重要的原因是我们的关系陷入胶着状态（暂时的？），并非没有‘性趣’。如果关系维系下去，性将会（我衷心期盼）随着其他层面的成长与进步而改善。
“我太太和我都有外遇经验（每人6～1้0次）。我们都很清楚对方แ的经验，影响各不相同。我们第一次zuo爱时，我太太仍是cນhu女之身。她绝对有需要去体验跟其他男人的xing爱，我们都了解并且能接受。除此之外，她要发展自己的事业，因此我们常常分开很久，让她追求自己的生涯，显然在这些时候，会各自发展出新的友谊，同时性欲会不断增强。我们都承认无法避免外遇，而且接受这是我们协议的生活方式。
“有两ä次，这样的外遇产生了较大的影响。我太太有两次陷得很深，她‘爱上’对方了。这两次外遇，她和他们享受的xing爱远比我们之间的xing爱美妙得多。这两次我都非常伤心，不是因为她和其他男ç人zuo爱比较愉快（通常我和其他女人也比较愉快），而是她可以在其他男人身上感受到เ我所欠缺的东西。
“这些经验非常痛苦，迫使我们更审慎分析彼此的关系。如此一来既ຂ受惠也产生了问题。有时候我真的希望当初ม不要把关系搞得这么复杂，但太迟了！”
三名男士详细解释在开放式婚姻里，他们的妻子依恋别人时，他们内心的冲突情绪：“我太太和我都有情人，从来没有瞒过对方。这对我们婚姻的影响是非常正面的，对我们个人的影响也一样。我不确定‘开放式婚姻ี’指的是什么เ，如果这意味着‘追逐经验’，我是反对的。而且看看大部ຖ分人的生活情境，我认为一夫一妻是最好的。
“我爱得最深的对象是我太太，那是结婚多年以后的事了，当时她正和别的男人陷入一段认真的恋情里。就在这段时间，她变化很大，事实上是多年挣扎奋斗的成果。我们之间的关系变化如此之大，因而需要全新的调整和适应。
“在我的人生里很少嫉妒。然而，在我太太愉悦地开展这一段维持相当久的恋情之ใ后，教会了我一些事情，或者至少让我察觉到一些事。有好几个月，她拥有两ä个爱人（我是其中之一），而且一切都很幸福。然后她的恋情出了一点问题，她变得心神不宁，而且否认我是她爱人（不是不接受我，也不是否认我是她生命中最重要的人，不是在肉体上——她仍然与我有肉体接触，而是在心理上不接受我