自从我确认了自己对於ไ何书语的心意以後，我便想着，或许可以藉由今晚和何书语一起吃晚餐的时机，向他告白。
中午，我心不在焉地，差ๆ点就往琴房的方แ向走。
我直愣愣地盯着她几秒。
淡粉色眼影丶睫毛膏丶ย褐色眼线丶玫瑰色唇彩……
犹记，国小的某一天，老师发下学习单，要大家回家去访谈家长，请家长们说说看，他们所认为ฦ的我们的优点。
说是执着绝对不夸张，毕竟连我自身都有所觉察，旁้人的提醒也不止一次。
上了高中以後，一切变得更糟。
然而，当大家慢慢熟悉彼此，我又成为ฦ了落单的那一个ฐ。
在我以为ฦ自己即将倾倒的同一时间，学姊接住了我。
虽然我对於多数的肢体语言无法辨别，而常常忽略๓掉一些人际相处上的隐藏信息，但对於书写的文字，或是说话时文句的调性却很是敏感。
子亮，他用名字称呼我丶他没有加姓氏，光是这点，就足以使我慌乱，而且，不晓得是否是我多想，总觉得他的声音相较一个星期前，多了一份温柔：妳其实可以休息一下，现在没有客人。
也因此，只要有机会，我一定会赶快把围裙脱下来。
伸手抹掉脸上的雨水，我环顾了四周，发觉前方街角处似是有家书店。
还有三秒绿灯。
纵使上了大学以後，平时的我也是形单影只。但是，在当下的孤独中ณ，想到午休时光总有学姊的陪伴，这份孤寂，就变得甘美。
没有与学姊见面的一个星期，走在走廊上的单一的我，彷佛又尝到以往的那种苦涩。
学姊何尝不是如此呢？
学姊她，应该也很孤单吧！
我没有去琴房找她的那些天，她会否也感到เ寂寞？会否，感到难过？
此时此刻，我才开始站在温承学姊的角度换位思考起来。
是啊！学姊向我告白，肯定也想了很久丶也努力地鼓起了勇气吧！如同那ว天，我决定去向何书语告白以前，也是踌躇了好久。
然而，这几天的我，却只顾ุ及着自己被吓着了的心。
我的同理心系统，因为那ว些被扩大的恐慌与失措，而暂停运转
这该是多麽惭愧的一件事情啊！
倘若，我真的希望自己是一个能够带给他人温暖丶并总是告诫着自己要尽力倾听他人的声音丶而非只专注在自己的人，却在学姊勇敢向我坦白之时，被自己当下不知所措的状态给蒙蔽了双眼，一头栽进了自己的负面情绪中，久ื久ื无法释怀。
学姊终究是她啊！只是承认了对我超出友谊的情感，但她绝对没有想要破坏我们之间的友谊。
与此同时，因为学姊没有主动联系我，使我内心的恐惧渐渐滋长。
我害怕，学姊是不是因为我之ใ後没有遵守午休的琴房之ใ约，而对我生气了，所以才没有联络我？
以往处理人际关系失败的恐慌，彻底使我崩溃。
因为这一切的失序以及猜疑ທ，我始终不敢跨出第一步。
我太害怕了丶害怕着温承学姊会就此离我而去，却又因为种种原因而不敢再次向她伸出手。
我深深明白自己้的矛盾，这使我更加气馁丶ย也气恼於自己的懦弱。
不。不行。
我必须向学姊说开。无论是做为一个朋友的关心，还是对她的感激，我都应该好好地面对她丶好好地和她把话说开。
学姊这样地照顾ุ我丶ย这样地守护着我，让我的大学生涯不至於像往常一样低迷，这样好的一个朋友，我怎麽舍得她难过呢？
思及此，我正想叫住行经的温承学姊。
岂料，在我专注厘清自己的情绪时，学姊已然走远，没有注意到เ我。
明天。我告诉自己。明天中午，我就去找学姊。