沙漏街的卜语1้4
他把一个ฐ女人往天上一抛那ว女人至今还在空中悬浮——亚历山大·叶列缅科我和我的朋友殒楠在忽然变得空d寂寥了的机场候舱里一下子清澈明晰起来，我们的声音也从刚才的淹没在嘈ฤ杂纷乱天南地北的语调中抽脱出来，一时间显得嗓音大了许多，我甚至听到了她那熟悉的气息。刚才这里还是黑压压一片喧哗起伏的人头，波浪ฐ一般的手臂层层叠叠地举向舷舱入口处的机场小姐，很像是好得要死却结不成婚或者厌倦得要死却离不成婚的人抢购特赦证书似的争先检票，获准通过，捷足先登，生怕被飞机丢下，赶不上这一历史性的时刻。其实，前后总共不过十几分钟็时间。我们不急。我们甚至有一种赛着沉着的心理。沉着是由á生活的阅历构成，那ว一种坦然面对一切的以不变应万变的素质，我不及殒楠。她有一次说我在生活中像个受惊的小动物，比如陷阱丛生的森林里的一只母鹿，面临杀戮奔赴哪一家的餐宴即将成为盘中美食的一只母羊，丧失了侵略天性的四面楚歌的一只母狼……然后，她想了想，又统统把“母”字去掉，她说她不喜欢在我的一切称谓前多出一个“母”字，这个字不属于我，这个字有时候被世俗的性别ี偏见把它与愚蠢、软弱、被动、无能之类的贬义แ词汇联系或等同起来。她说，她喜欢我那“弟弟式的妹妹”或“妹妹式的弟弟”的样子，潇洒智慧、怪异而惊人的那种妩媚。她津津乐道地向我谈论她家里的两只狗，她给那只母狗起名叫做逗号，给另一只公狗起名叫做句号。她说，逗号很爱句号，爱得很专注；句号也爱逗号，只是句号爱逗号的时候，同时还惦记着邻๑居家的母狗。她管那一只母狗叫做冒号，她说，若有哪一只不知好歹、贼胆包天的公狗胆敢亲近冒号，句号便会呼啸着从它的爱侣逗号身边跃蹿出去，嘴里呼呼噜噜霸气十足地呜呜响着。她说，句号的行为使得冒号至今没有伴侣，冒号总是引颈以待、孤苦伶仃的样子，仿佛随时都有提示并引出下文的危险。“男人嘛，就是这样。”殒楠说，“在我的家乡，曾有一对相爱的男女，由于他们的婚姻遭到双方父母的反对，于是两ä人暗暗发誓要在山城里最高的那座青石上跳崖，以命殉情。终于，在一天傍晚，夕阳还没有完全褪尽，两人牵着手双双沿着肠子般的山道，盘环而上。两人来到เ山顶的悬崖前，相拥而坐，在冷漠的雨雾中，在荒草凄凄、枯叶呻吟的衬托下，两个ฐ人不断地呼唤着对方的名字，海誓山盟度过了一段稠密的时光。渐渐晚风袭来，夜色四合。女人说，今生不能，让我们来世再聚。你先跳吧，我随你而去。男人说，说好了，我们来世在一起，你可不要让我找不到你。你先跳吧，我随你而去。结果，那女人一咬牙一跺脚，纵身跳下无底的悬崖。这时，那男人方แ才如梦初醒，探出身子向下眺望，用力倾听女人坠落到底的惨叫声。可是，深不见底的悬崖哪里还听得到什么声音。他一个人在山顶害怕起来，既不敢跳下去，又不敢沿山路退回去面对女人的父母。一个人在山顶思前想后，趁着夜色痛痛快快哭了一整夜。第二天早ຉ上，玫瑰红的晨曦暖暖地铺洒在他的身旁，喷薄欲出的太阳金光灿灿，如一只圆圆的j蛋煎饼。他感到饿了，便从坐了一夜的树根上站起来，眼前一阵发黑，他觉得困了，然后他就一个ฐ人下山回家去了。哎，男人嘛。”我说，“这很像一出荒诞戏。”“问题是，男人多把生活看成戏，而女人多把戏当成生活。”她说，“一般来说，两个人较量，更坏的那个人取胜。这尤其适于男女之间。”我的朋友殒楠，她的语言有着一种天赋的挡不住的艺术质感，她源源不断随意丢出的那些怪诞的词语组合，常常让我一唱三叹，感慨系之，觉得自己的徒有虚表的嘴唇简直只配是一只漂亮而无用的红虫子，只会吃东西。我们不在一起的时候，我便可以收到她长长的美丽至极的信。有一次，她在信中说，“我现在坐下来给你写信，长得像老人写回忆录，我提炼着我的生活和经验，试图比较清楚地告诉你点什么เ，有点像摆家什。惟一不太好弄的是我的激情，到这把年纪了，还如此少年，大有活到老学到เ老束缚到老之ใ态了其实，殒楠不过三十多岁，她只不过是想在比她小四岁的我面前炫耀一下岁月的沧桑……我总想在这山城的江边买下一幢木屋，你过来的时候，我们悠悠闲闲地倾听低浑的涛声水声，远眺绵延的荒丘秃岭，那ว是个心静如水的日子……”在信的结尾处，殒楠十分吝啬地对我抒了几句半玩笑半当真的情，但紧接着她又迫不及待地追上去两个字：“牙倒！”以对自己้最后那酸溜溜的几句话来个消解、稀释和自嘲。“牙倒”让我暗笑半天，我仿佛看见她那纤长的手指在纸页上优雅地滑动，指尖上袅绕着挥之不去的艺术的敏感。很多时候，我们根本没有说话，言语也会以沉默zhaishuyuan的方แ式涌ไ向对方，对话依然神秘莫测地存在着。对心有灵犀的人来说，言语并非一定靠声音来传递。记得埃利ำ·维泽尔在《卡西迪派的庆典》里曾提到，被时空隔开的两个人也能互相理解。一个ฐ人提出一个问题，过了一些时候，离她很远的另一个ฐ人也问了些什么，而她没有料到，她的问题就是对第一个人的问题的答复。;amp
第一章谁是我我暂时还不能ม告诉你，在这篇小说里我所充当的角色，以及我是谁。十五年前在我还是个年轻女子的时候。曾被人视为不可救药的冥想症患者。那时候，我势单力薄，不能ม被人接受和理解。在实际生活中，我像一只迷途的羔羊，胆怯而沉默zhaທishuyuaທn。记得，我常常关上房门，并且c上门闩，我很怕别ี人忽然闯进来，看到我呆呆的胡思乱想的模样。我不能够像许多人那样，轻松自如地面对一个自己้之外的什么人。任何别ี人都会使我产生压力和紧迫。有时候，我表面装作轻松，但我心里早已倦累不堪。所以我总是躲开人群，不与别人相处，害怕总是处不好。我知道问题出在我自己身上。那时候，我总是喜欢侧身斜躺在软床上，一线隆冬或者盛夏的麦黄色阳光鬼鬼祟祟地从窗幔缝隙溜进来，抹在我充满预ไ感的脸颊上和大大张开却不动声色的眼孔里。我不喜欢被任何一种强烈的光线照ั耀的感觉，它使我内心慌乱ກ，觉得自己正毕露于世，或者正被什么东西所窥视，所剥ຓ夺，仿佛那ว一种照耀会穿过无孔不入的皮肤侵略到身体里羸弱的天性中来。据我所出生的白羊座和春天的第一星座说，此时出生的人，她的信念坚定得像西班牙修女圣泰雷丝·阿维拉。在我身上，这些懦弱恐惧又坚韧刚毅的互为ฦ矛盾的品质，和谐地融为一体，流淌在我的血y中。正像我的思想，在庞大的精神领域里深邃成熟，而在粗浅的现实面前往往却天真幼稚，它们分裂又融洽地混合为一体。那时候，我每天总是长时间地沉溺在预感当中ณ，沉思默zhaishuyuan想的习性占据了我很大一部分日常生活。比如，我常常想，为什么身边的人可以理解爱伦·坡、博尔赫斯、里尔克以及卡夫卡。我想，大概ฐ是因为这几个人并不生活在我们的实际生活里。假如他们生活在我们身边，肯定也同样会遭到一些人们的排斥。这就是人类的局限之一。所以，“远离”实在是个好办法。冥冥之中，我预感到เ不远的一次什么事故中，我会忽然离开我生活已๐久的城市，到一个安全的不为人所知的小地方隐居寄生，不必再为自己与外部的关系问题而苦恼。后来，不出一年时间，这预感果然灵验。大概ฐ是心向往之的缘故吧。也许正是这个特点，我的奇思异想、怪梦幻象才源源不断地涌泻到笔端。我习惯于枕靠在床榻之上写字，床头枕下零散地摊着几页白纸和一枝铅笔。有时候，夜半梦中惊醒，或清晨半眠不清之时，便从枕下摸出铅笔，把脑中的胡思乱ກ想涂抹到纸页上。无论纸页上那ว些断篇残简是笔记，是永无投递之日的信函，还是自言自语般的叙述与分析，无疑都是我的内部ຖ与外部ຖ世界发生冲突的产物。我的这一种自我分析和预ไ感的强烈爱好，是与著书立说全然无关的。正像欧shubaທoinfo洲有一位秉性忧郁而沉思的名叫亚瑟·叔本华的人，他每晚都把上了子弹的手枪放在枕下，陷入他个人的庞大的悲观主义体系之ใ中ณ。这样一位总是叫喊“假如我是一个国王，那ว么我的第一个命令是——‘请别打扰我’的人，他枕下的手枪绝不是用来扰乱治安的。那是他心理平衡的一种方式。而我，不停地在纸页上涂涂ิ抹抹的习惯，也是一种心理平衡的手段，它构成了我的生活方式。回首望去，许多年前我从子虚乌有中产生的预感，在今天都得到了应验。比如，十五年前，我根据自己的预感，写了一篇富于神秘主义色彩的貌似于侦探小说的小说。我所以说它“貌似”，是因为我那篇小说的推理方式和逻辑完全悖离了侦探小说的写作规则。十五年之后，一个深患幽闭症的叫做陈染的年轻女子才写出了第二篇这样的“侦探小说”。那时候，我喜欢在精神领域对一切事事物物原有的规则和秩序，进行破坏性的支离分解和重新า组合，我的语言也极其模糊不清，言说不可言说的一些什么。这个貌似于侦探小说的小说，是写一个叫做郎内的人的故事。小说用第一人称写，所以“我”肯定与郎内有这样那ว样的联系或瓜葛。结果，这个小说写完的第二年夏天，果真有一个叫做郎内的男人走进了我的生活，我们在我那篇小说里虚构的一个公园中真实地见了面。从此，他作为ฦ一个不成功的追求者在我身边若隐若现。这始料不及的一切，的确令当时的我惊愕不已๐。最令我战栗不安、百思不得其解的是十五年之后的今天，现实生活中的郎内，居然完全按照我那篇侦探小说虚构的遭遇，用他真实生活的实践，走向了我小说中的那个结局。十五年来，我目睹真实生活中的郎内亦步亦趋地尾随着那个小说人物郎内的线索行事。我曾想阻止生活中的郎内，不要靠近我那个小说故事中ณ郎内的结局。但他终于还是与我十五年前那篇小说中的人物郎内重合了。我曾让小说人物郎内死在四十九岁，结果现实中的郎内没能用他活着的双腿迈过四十九岁这一年的最后一天。也许命运的脚步挡也挡不住，他惨死在了沙漏街一个深秋的早晨。此时此刻๑，我们将要叙述的，是另外一个故事，是由郎内的神秘之死所引发的另一个故事。沙漏街墙语：慢些，你将会快些沙漏街很不高兴在清晨五点钟็就被寥寥落落几个行人的沙哑而惊慌的低沉议论声搅醒。这条街在深秋的冷风里蜷缩着安卧了一夜，不大情愿地睁开眼睛。;amptxt电子书分享平台
沙漏街的卜语3๑
麦穗女与守寡人2
随着车子的启动，我听到英子一声刺耳的尖叫。我立刻转身。这时，我和英子先后发现在后座边角处的y影里坐着另一个ฐ长得像好人的男人，他只有半张脸孔和一只眼睛。一直到一切结束之后，我也不知道这男人到底有没有另半张脸埋在y影里。我当时看到他那ว一只眼睛像一头最温情脉脉的老黄牛的眼睛，让人想到田园绿草、阳光尽洒、遍faທnwai地牧歌，想到一只红嘴鸟在亚麻色的棉花地里安宁地滑翔。但是，我从这半张脸孔上还看到了另外一件事：他的身体里其实只有半条命。人类的经验告诉我：使人不用判ศ断就产生信赖感的，准是一个美丽ษ而诱人的误区，是覆盖着玫瑰色樊篱的陷阱。现在，我和英子已经无法挽回地上了贼船。车子在夜色里如一只自动爬行的墓x，使人感到钻入了一场失控的魇梦。我注意到那司机通过反光镜向后边的半张脸丢了个眼色。半张脸说：“按原路走。”司机说：“没问题。”我猜想，他们已经开始交换暗语了。车窗外是金属般尖锐的风声，我听到เ“时间”像小提琴手绷得紧紧ู的高音区颤音，悠长而紧迫地从我的耳鼓滑过。一座座火柴盒似的大楼向后边飞速移动，那些沉睡在市区中的大楼，由á于高耸，使人感到它们总有一股慌里慌张、心怀鬼胎的劲头。我注意到我身边的司机长了一双很鼓的眼睛，像甲亢病人似的，黑眼球从他那过多的眼白上凌面凸起，随时可以奔s出来，深深地陷到我和英子的身体里去。我还注意到，他的瘦脖颈上一根蓝蓝的青筋突现暴露着。我记住了这根青筋。“要不要拐？”我身边的鼓眼睛司机又通过反光镜看后边的半张脸的眼色。我变得忧心忡忡。我觉得鼓眼睛的话总是指向某一处我和英子听不懂的暗示。作为一个娴熟的出租司机，难道他不知道我和英子要去的地方怎么走吗？我在想“拐”这个字，拐弯还是诱拐？我回头望望英子，她满脸惊慌，身体倾斜，坐在尽可能离半张脸远些的后座角上。我故作镇静，对她说了声：“快了。”这时，车子猛一下急刹车。我的胸部ຖ一下子撞到身前坚硬的驾驶台上。同时，我听到英子咣当一下重重地跌在前后座之ใ间的挡板上和随之而起的一声凄厉的叫喊。“你们干什么？”这声音从我的喉咙里发出但那已不是我的声音。鼓眼睛嘿嘿一笑，“出了点故障。”半张脸在y影里闷闷地说：“调一调那个。”于是，鼓眼睛东摸摸西按按，还用脚๐踢踢驾驶台底下的什么家伙。我模模糊糊看到一颗亮亮闪闪的钉子从驾驶座底下滚到我的脚边，它在朝我眨眼发笑。我不动声色，慢慢移出一只脚๐把它踩在我的脚๐下。车子又神不知鬼不觉地启动了，平缓行驶，仿佛刚才什么เ也不曾发生。我用余光看到เ鼓眼睛正在用一只手握住方向盘，另一只手伸进自己的裤兜摸着，摸了很久ื，然后掏出一个什么东西握在手心里，从肩上递给了身后的半张脸。五颜六色的街灯在他的眼球上闪闪烁烁，不断变换的色彩使那对鼓眼球鬼鬼祟祟。我心里盘着刚ธ才半张脸说的“调一调那个”的“调”字。调什么呢？调仪器？调情？调戏？这时，车子行驶到了一个光明的路口，虽然依旧fqxs没有人迹，但路口处空空站立的那个有如士兵一样挺拔的警察岗楼，使我觉得这是一个安全的地带。英子把她那ว冰凉的手从后边搭在我肩上，对我说：“咱们在这儿下车好不好？”我明白她的意思。我侧过头冲着鼓眼睛说：“我们要下车。”“还没有到เ地方嘛。”鼓眼睛和半张脸几乎异口同声。“可我们就是要在这儿下车。”我说。鼓眼睛那暴露青筋的细长脖子转动九十度，那双鼓眼睛当当正正对准了我。他嘿嘿一笑，“上来了就别想下去，到地方แ再说。”我已经切肤感到เ他那双眼睛已经从他的眼眶里突奔出来s进我的身体了。“你让我们下车！”我声嘶力竭叫一声。鼓眼睛又是嘿嘿一笑，“如果不呢？”半张脸这时y森森地用他那半条命去牵拉扶在我肩上的英子的手。老天！他的半条y魂已经在碰英子了。我完全乱ກ阵了，只听到自己脑袋里响了一声巨เ雷。沉思的驾驶台上那ว只咔咔跳动的表针也空荡荡鸣响。“十三，十二，十一，十，九……”我在心里开始倒计时，等待那深入骨髓的诱拐命运的最后一刻。出租车驶出了那条有着光明路口的街，进入了一条狭长的黑色甬道，小路两旁昏黄的街灯扑朔迷离。我知道，街灯——这个黑暗里惟一的见证者，早ຉ已像众多的人一样惯于撒谎，它已๐不再代表光明。“八，七，六，五……”……呵那ว黑楼梯走廊……狭长的旷地……粘糊糊死在细如粉末的雨地上的胶靴……栏杆围住的伸手摊脚的废弃物……睁大眼睛盯住我和英子款款走过的骷髅……看不见的虚掩着脚๐步声的旧ງfqxs木门……没有花叶的小丁香树散发出的英子的清香……那钉子当当急响紧叩在魂上的敲击声……;amp电子书分享网站
当清晨真的到来时，水水坐在床上想起了午夜时分报社里厕所的墙壁，那儿，什么เ也不会有，一切都是虚构的。她用怀疑ທ的目光抚摸了一下同榻而眠的丈夫的脸颊๐，回想着丈夫夜间是否真实地存在过。水水望了望窗外摇来荡去的枯树，树枝上没有一片绿叶在歌唱，春天还遥远。她又望见一个拥有着清清脆脆的皮鞋声和胸ถ前背后写着我是处女那是过去的事了的女孩从黎明里穿过。然后，窗外只剩下一片空d而荒漠的初冬景象。枯树、房屋、电线架以及环绕在楼群周围的倒塌了半截的残垣，一切一切拥有过崭新生命的东西，都将被日积月累็的时光消เ损、毁坏与湮没。荣光与圣洁都将属于历史。水水起身从床上下来，拨响办公室的电话，她讨好地向老史请假。水水看见自己毕恭毕敬谦卑顺从的声音像一股甘甜的蓝ณ色水柱，沿电话线流进老史的刀枪不入的耳朵。水水对自己的行为平静地无声地笑了。这是水水在度过了以往无数个不安而冲动的早晨之后的选择。水水的早晨不再年轻。;aທmp
站在无人的风口2๐
空的窗4
“是的，”女人转过身来，顿了半天，说：“您说得对，我当然知道。”“你当然应该……”老人忽然停住了。他这才发现女人的眼睛d开着却没有眼睛，那儿只是两个ฐ凝固不动的黑d，像两只燃烧成灰烬的黑炭。它呆滞而僵硬地守在理应s出光芒的地方却没有s出光芒。老人一下子震惊了。“对，我是个瞎子。”“喔，老天爷。对不起。”女人又微笑起来，“不，一切都很正常。”然后，她走到เ老人跟前，把那封牛皮纸的信还给老人。“您看我是个瞎子，我无法眺望什么，所以这信不是我的。您去找吧，也许很久才能找到她，也许永远也找不到，但您要找下去。”老人几乎要哭了，他望着她那光洁的脸孔，一句话也说不出来。他把信接过来，转身又悄悄放在桌子上，就走了。“再见。”“再见。”这些天来老人一直闷闷不乐่，绝望已极，在苍凉与昏暗的心境中寻找一位每天太阳初升时分开窗眺望的女人，这心境持续到他终于看到这个女人终日被吞没在漫无边际的黑暗里。老人走下那女人楼梯的时候，渐渐重现了两年前从邮局局长手里接过第一封死信时的情景，他又充实起来，轻盈起来，光亮起来，步伐铿铿然，螺旋下楼。只是手里没有了要去送达的死信。在故事即将讲完的时候，我必须告诉你一件事，就是在那个普通得令人无法回忆出任何天气特征的下午，我所失去的最珍贵的东西是什么。那是我的光明的世界。每天清晨，是我站在故事里那个在太阳初升时分开窗眺望的女人的位置上。我已经习惯了黑暗。几年前，当我还看得见光亮的时候，我曾经让自己躲到车站电线杆的y影里；现在，当世界真的永远交付给我一片茫茫黑暗的时候，我用心灵寻找着光亮。我不能说我已经完成了黑暗与光亮这个既相悖又贯通的生命过程，但我的的确确领悟到这是生命存在的两个层次。每天下午四时半，我便迈着伦敦一般古老而沉稳的脚๐步，走到鼠街邮局买一份盲人日报，然后微笑着走进白天的黑暗中。那是阳光的脚步。我无所谓白天与黑夜，亮度于我不存在意义แ。我的生命每天从下午四时半开始，而在太阳初升后结束。接近黄昏时分，我从黑色的阳光里买回那份盲人日报，然后泡上一杯色泽清淡、品味醇香的清茶，坐在工作桌前开始思索和工ื作。我的工作单调又创新，我用文字和思想把我心灵看到เ的东西设计成一幅幅画面，然后交给画家们去画。每日如此。世界上有一种职业叫作家，我的“坐家”职业差一点与那个职业相同。但我并不等于真的终日在家坐着。我常常在夜深人静的夏夜游摸在街头，我看到金色的阳光像瀑布倾洒在苍茫大地，照耀着浓浓的黑夜。在如洗的光束下，鼠街两ä侧的梧桐叶如一团团银白色的大花朵凌空开放，与高远的天空遥相对应。我裹满一身阳光走进一个老朋友家里，于是，他或她便会很高兴地为了我临ภ时改变一下黑夜与白天的生物习惯，然后沏上两杯清香的茶。我告诉他或她世界ศ吞没在黑夜里的事情，他或她告诉我世界翻腾在白天里的事情。有一天深夜，我怀念起我的一位远在雾都生活的会唱歌、会把看不见的钢๐琴弹奏出美妙音乐又会写小说的旧fqxs友，她由于终日生活在大雾里，所以我觉得她和我一样总要用心灵辨别方向而不是用眼睛。我记不清她是否就是那个早年曾经和我一同站在我迷恋的那男人的对面，而躲进鼠街车站电线杆y影里边去的女人，总之是那一类即使我永远也看不到เ她，也不会忘记的朋友。我给她写了一封信，我说：连绝望这件事存在的本身也不要绝望，我和你同在。我记不清是不是在我失去光明之ใ前从什么先人的书里看到过这句话。从前我已๐遗忘。盲文里没有这些。另一次，也是在深夜，孤独的冷月照在我的身体上，皎白的肌肤光滑如鱼。走，离开，这几个大字在我的血y里涌动，使我无法安睡。我不知道去哪儿，哪儿都可以，只要是离开，只是走出惯性。我想，我将开始茫茫黑夜漫游了。那一天，我将仔仔细细把心灵一般破损的窗棂审视一番๘，敞开着离去，让那ว首痴情的《在这里等你》的歌永远重复地从我的窗子里流出，然后，我将走进没有边际的时间与空间的黑暗里。我会拾到许多光明的故事，用盲文写给我的同类。我相信，鼠街老人会在我离开的空窗子前看到我。;aທmp
我听到一只鹤在我的体内扑翼，它的软软的凉凉的脚爪在我的左腿上踏出微微的异样的感觉和响声，那小爪子的印迹如同一朵一朵土黄色的花瓣洒落在我的左膝盖骨上，夜是这样的黑沉和静寂，世界仿佛被罩在一个巨大而绝黑的墨镜底下，使我迈不出我的腿……接着，我就被一阵隐隐的找不准地方的疼痛感从睡眠中搅醒了，我知道那是我的左腿在疼，是那种真真切切的疼痛。于是，我习惯性地伸出手，在这本应熟睡的夜晚里抚摸我那条疼痛的腿。可是，我的手触碰到的却是平展展的床板，应该伸展左腿的地方空空荡荡的，那地方แ像烟囱里边冒出一缕圆圆的青烟，感觉中存在着，实际上已经什么也没有了。我这才醒觉过来。我的左腿的确不存在了，一年前，它像一截外表完好却内里被蛀噬的木头，从手术台上被医生们抬走了，轻而易举得仿佛是那条腿自行迈开脚步离我的躯体而去，走向实验室的解剖台，再不回头。虽然后来的解剖实验证明，我腿上的那个小小的肿瘤完全没有必要用一条腿的代价来解决，它只需一个不大的切除手术就行了，可是，我已๐经失去了我的左ุ腿。这的确不是梦，但我的左腿真是像梦一样不翼而飞了，它失踪在一场人为麻醉的梦境里。我甚至可以看到เ当时几个医生如同卸下一管炮筒一样把我的左腿从案台上扛走，而几分钟็以前，它还与我的肢体相连为一体，瞬息之间它就成为一个死去的零件被放置在远离我躯体的另外一个地方，令我无法接受。在我的左腿离开我的一瞬间，我似乎就只剩ທ下半条命了。记得在我的伤口愈合之后，我常常被习惯所驱使，从床上或椅子里站起来就走，上半身做出欲将大步流星的倾斜姿ู态，以为我那以往柔美而修长的左ุ腿依然完好无损地长在它原来的地方，以为它以往那袅袅婷婷的步风一直尾随着我，从未离开。结果，可想而知，我一个猛子倒卧于地，迅雷不及掩耳。在我柔弱的躯体与冰凉的硬邦邦的洋灰地无数次拥抱之后，我才终于知道我失去了我的左腿。我曾经对着镜子反复观看那ว残肢的断头，鲜嫩、锃亮得犹如婴儿的头盖骨。在镜中我看见一大片清澈的水，一株看不见的带锯齿的有毒的树枝或水草暗中刺伤了我的大腿根部，然后我的整条左ุ腿就顺着水流波波折折漂走了，安静而完好。它的顺理成章甚至使我怀疑它从来没有真实地存在过，它不过是前世的一个ฐ回声隐现在我的身体上，如同我们所有的未来都将是过去一样。再见，我的左腿！可是，一年之后，在我已经接受了这个悲痛的事实之后，这几年，我的已๐经不存在了的左腿忽然疼痛起来，那绝不是幻觉中ณ的疼痛，也不是旧fqxs日的伤口在疼，而是整条不存在的左腿真实存在着一样在深深地疼，以至于几次把我从睡梦中搅醒。我闭着眼睛，立刻就闻到客厅那ว边龟背竹在半睡半醒中ณ发出的绿的气味。电冰箱微弱的嗡嗡启动声依稀可闻，犹如小提琴高音弦端凄凉的颤音，隐隐约约、丝丝缕缕沿着昏暗的光线传递过来。一株树，一幢房屋，一个伴侣，一个家，多么美好，如果不是我的左ุ腿……我知道，我必须使自己眼下的关于腿的全部记忆退化得如同公元前那么遥远。此刻๑，夜色正朝着清晨的方向缓缓流动，天空的光亮仿佛一只巨เ兽张着大嘴，一点一点吞噬着黯淡的颜色，窗外已经有了昏弱的光芒，树影的轮廓懒懒散散地投s到窗帘上。耳边一阵熟睡的低低的鼾声，它均匀得仿佛是从树叶上连续不断地掉落下来，又如同远处流水的潺潺声，洒落到我的枕边上。他离我的身体如此之近，我甚至可以闻到他呼吸到我的脸孔上的热气所含有的一种好闻的树脂的清香。可是，他却无法感觉到我的腿疼，这个与我相依为ฦ命的人，这个像我的手足一样息息相关的人，我沉重的疼痛对于他却如同远处的一块沉默zhaishuyuan的石头，无法真切地传递到他肢体上。我脑子里忽然莫名其妙地冒出以前曾在哪本书里看到เ的话，大意是说，使你感到孤独的从来不是你的敌人，而是你最亲密的人。又是一阵深深的隐痛袭来，这个感觉再一次驱散瓦解了我对于血r相连、唇齿相依这些美妙词藻的信任。我叹了叹气，揉揉眼睛，开始摇晃他的肩。“我腿疼！你醒醒。”他迷迷糊糊睁开眼睛，眼光像雾霭中驶来的一道温馨的汽车微光。他抚了抚我的头，语音含混不清地说，“哪条腿疼？”我没吭声。停了一会儿，他似乎才醒转过来，意识到自己询问的失误。他说，“噢，我怎么忘记了。”“不，是我的左腿在疼。”他把手从我的头发上轻轻下滑，移动到เ我的左胯处停住，抚摸着那单薄而尖锐的胯ç骨，叹了一声，“你在做梦吧，它已经不在了。”“它像在一样疼。”我委屈起来。“你肯定感觉错了，是不是那条好腿在疼？”“不是。那种隐隐的疼正从我的左脚尖沿着小腿肚往大腿上爬呢。”“不会的，你肯定弄错了。”他耐心而肯定。“它的确在疼。”我说，“我甚至可以感觉到它这会儿的姿ู势，以及它和我的右腿相触碰的温热感觉，就像你的手掌摩挲着我的胯一样。左膝盖底下的血管突突在跳呢！”;amp
残痕3
时间不逝，圆圈不圆9
这真是一场荒唐！他回到เ家里时，全身已经被雨水淋透，衣服沉甸甸的，但他的心里好像已从拖拖拉拉的y雨天里清爽出来。父母已经完成了早市购物、公园锻炼等一上午紧锣密鼓的节目，回到家里