然而大多数夜晚我的心情是不好的。寂寞。苍凉。和一点点呼之欲出的恐惧。而这个时候我会选择张楚，或者窦唯。我总是以一种抗拒的姿态坐在客厅墙角的蓝ณ白色沙发里，像个寂寞但倔强的小孩子。满脸的抗拒和愤怒，却睁着发亮的眼睛听着张楚唱"๙上苍保佑吃精了饭的人民&ุquot;以及窦唯的无字哼唱。我是个不按时吃饭的人，所以上苍并不保佑我，我常常胃疼，并且疼得掉下眼泪。我那个心爱的蓝白色沙发的对面是堵白色的墙，很大的一片白色，蔓延出泰山压顶般的空虚感。我曾经试图在上面挂上几幅我心爱的油画，可最终我把它们全部取了下来。空白，还是空白。那堵白色的墙让我想到เ安妮宝贝掌心的空洞，以及我内心大片大片不为人知的荒芜。都是些暖昧且疼痛的东西。而一旦音乐่响起，我就会在墙上摸到华丽的色彩，凹凸有致。
音乐่真的是一种很好的镇痛剂，对我而言，它像一个可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴，我可以在里面舔舐我的伤口。
我发现自己้在犯一个很致命的错误，我开始把那些和我一样大的孩子称为年轻的孩子，好像我自己已经年华早逝的样子。当我发现这一点的时候，我不由得俯下身来，我想看看地面上有没有我成长的痕迹，看看那条痕迹是不是悄悄地向前蔓延了很多。因为，我仅仅十八岁而已๐。我还是该称自己้为孩子。
然后我看到飞进住宅区的天空中的扬花，它们无声地落满了我的肩头。它们像是从很远的地方飞过来，带来一些我无法听懂但可以感受的暗示。
2๐001้年我和很多人告别。小a终于还是要去日本了，电话里他的声音听起来很沙哑。我听到那个曾经每天陪伴我的声音对我说：其实我很难过，我怕站在没有朋友的大地上眺望被城市吞没的地平线，我怕抬头看不到的广告牌。我知道他说的朋友就是指我，因为ฦ我是他惟一的朋友。小a不知道我有多么地羡慕他，一个ฐ人可以活得那么เ安静恬淡与世无争。我们不在一起的时候，他可以很安静地一个人看一本画册或者听一张cd，有时候到街上随便逛逛，或者一身白衣站在路边观望车水马龙，穿过树阴的时候会抬头看看明亮细碎的阳光，脸上有孩子般天真的表情，笑容甜美如幼童。以前我还笑他有自闭症，而他总是包容一切地笑，按着我的肩膀说你不明白。现在我终于发现，有时候，一个人的生活也没什么不好。就像别人所说的：简单一些，再简单一些，这就是生活。以前我忙着把自己的时光安排得格外充实且忙碌，可是最终我还是发现，任凭我将自己的生活过得如同手中的烟火一样劈啪热闹光彩夺目，可是最终还是化成一堆模糊的光影四散开来。看见的，熄灭了；看不见的，今生今世也无法看见。小a告诉我他最终将要离开的那个晚上，他在手机里一直讲，讲到手机没电。我从来不知道他也有那ว么多话要说。我只记得最后电话里有沙沙的像雨一样的杂音以及小a难过的哭泣，像是伤感的大提琴声，所过之处，留给我荒芜的疼痛。日本，隔了山川又隔了汪洋，飞鸟可否横渡？我可不可以再见到你？我这辈子最好的朋友。
2๐00่1年我认识的新的朋友有卓越和微微。
以前我总是用一些独特的言行来标明我在这个ฐ世界上的独一无二，可是我发现没有必要。以前我总是自豪于自己品位的非主流而嘲笑一切主流的东西，可是我却忽略๓了这个ฐ世界变化得太快。几年前认识朱哲琴的人少得可怜，可是转眼她的演唱会开到全国疯转，在上海ร我看到《天唱人间》的海ร报飘荡在各条大街上，上面朱哲琴画着精致的妆，回想她刚出道时披着氆氇素面朝天唱《阿姐鼓》的样子真是恍若隔世。然而我的另类却不能彻底，我干什么都不能ม彻底。比如我成绩很好可是却不是顶尖，我无法让自己安守在那个用书本围起来的金字塔里面享受刺人的高处不胜之寒，外面的红尘对我有太多太多的诱惑，我双手抓满的同时双眼仍应接不暇，可是我不讨厌考试因为ฦ它证明我的价值。比如以前我想过要让我的文字绽放其价值，可是当我第一次领到เ稿费的时候我体会到了理想转变为现实时一瞬间的恶心，连我自己也弄不明白现实有什么好恶心的。比如我听重金属听死亡摇滚，可是我却有干净明亮的好学生样子，我不会将自己装ณ扮得像一个ฐ愤世嫉俗的小朋克，当我带上耳机的时候别ี人总是问我是不是在听刘德华，我笑笑说不是我是在听黎明，没人知道高速运转的是一张摇滚cນd——连北京都很难找到เ的《撞昆仑》。我很早就听过伊索寓言中ณ的"一百只鸟有一百零一种落地方式"๙，可是我直到เ现在才明白。无论高调低调主ว流另类，怎么活都是活，欢欢喜喜一百年。你拔下一根头发它也是独一无二的，别人的要么比它黄要么比它黑，可是没有和它一样的。甚至连";今天的你已不再是昨天的你"，因为ฦ生物老师说细胞持续分裂与更新า。所以我开始听一些纯商业的流行乐่，比如格莱美比如top20。我收起以前的摇滚cd如同收起一个ฐ不醒的梦。梦人人会做可是能占梦的有几个？占不破就不要做。
说着说着我就很悲壮。我总是在悲壮的情绪里反复游走企图寻找到一条出路，偶尔我会想到เ王菲眼角用碎钻拼成的眼泪和她梦呓一样的raທp：我想找条出路，到底有没有出路。这种情况有点像我置身子一口枯井之中四面碰壁，情况更糟一点的时候连井口都会封起来。那不再是上穷碧落下黄泉，而是上黄泉下也黄泉，彻底地没有出路。其实本没有路，走的人多了也便有了路。我总是在等待别人将路走出来，可是等白了头发还在等着。只有轮回继续地转，日升月沉草木枯荣。有些事情沉淀ຖ了，但太多的事情却被遗忘，刻意或者无心。我的朋友说：若能不去遗忘，只为纪念，只感温暖，那ว么เ我宁愿一生只作一季，一个笑容带走一年。是谁说过：时间仍在，是我们飞逝。
所以悲壮的时候我就昂首挺胸，仰天一笑泪光寒，然后继续像顾湘一样满面笑容地叫嚣乎东西隳突乎ๆ南北。滚滚红尘翻两ä翻，天南地北随遇而安。小蓓ã说哪怕再不和谐的旋律，唱到最后，暗哑也变作了深情。可是那ว需要怎样的坚持怎样的勇敢和怎样的神经质？佛祖脸上的笑没有轻浮却有嘲讽：世人太执着，镜月看不破。可是怎样才看破，放下十八界ศ是否就身轻如羽化？身上的枷锁与脚๐下的水牢该如何超脱？李白花间一壶酒可以邀得明月徘徊影凌乱ກ，可是就我而言，明月邀不下来，只有单薄的影子空空荡荡地飘在枝叶间被刺得千疮百孔。
谎言终究是谎言，可我还是不忍将那张薄薄的窗纸捅破。我宁愿自己้骗自己。可是这样的生活让我难过得胃痛，痛得肝肠寸断死不足惜。无知者无畏无痛无忧伤，知者早ຉ已超脱，只有我这样的半知者活该痛得肝肠寸断死不足惜。
生活的琐碎与空洞密密麻麻地回旋缠绕，编织成铺天盖地的一张网，我在网中央神色安详地坐着，没有逃跑的欲望与冲动，因为ฦ我总是幻想自己已๐经身在网之外，如同佛经中ณ的"觉是"，想着是也就真的是了。我坐在网中而时光荏苒，物质和岁月轰轰烈烈地向后退，而思想和灵魂欢欢喜喜地向前奔，如同飞天一样升华精神而空留下肉身。惟有思想冰清玉洁地持续拔节，如同雨水丰沛中ณ欢天喜地的麦子，张楚说：麦子向着太阳愤怒地生长。
我和我的思想也在向着太阳生长，可是我不知道有没有愤怒。
但可以肯定的是，明天的太阳总会升起，而且一定是新的。