想来自己้中ณ意之女子，虽有许多令己不满之处，亦能一步步深深坠入爱河，不可不称奇。那ว人气质不俗，仅此一项，亦能令圣人魂牵梦绕，激动不已。更何况后又知其有诸多优秀之处，虽是俗人眼中事，亦令圣人虚荣之ใ心溢满矣。
最**处，却是那ว人每与关键是二目含情，满面委屈，颇令圣人惜之ใ怜之ใ，进而疼之爱之，竟至一日日深入，不能ม自拔。
“那不是樱嘛！”我对小宣子说。
“哪里？”他没认出。
今天的英语考试是一团糟。听力做的糊里糊涂ิ。
雪给了这群好玩的孩子们（大学生们）带来了乐趣，她们在自觉地动战争，雪球翻飞，而雪人也各有特色，只是特别ี脏：城市里的雪就是这张脏ู的。
此后就模模糊糊的记得在一些不经意的场合看见过她们两个，都是长女孩，都有着标致的相貌和略显羞涩忧愁且活泼的气质。比如在寒风凛冽的冬日，满地落叶中ณ的石蹬上，孤独呆坐的我似模似样的拿着本书，眼里却在观察远处玩乐的她们两个ฐ，她们把书包放在石凳上，一个从地上捡起什么เ，另一个凑上去看，夕阳下的这幕情景颇็令我着迷，因为恍惚间觉得自己้似乎回到เ少不经事的愉快童年时代。
记忆中ณ最后一次与她们近距离接触是在食堂的饭桌上。
这几天因为ฦ失恋而带来的苦恼已๐经消失殆尽了，但心里仍然有些担心这样的事会重演。想不到เ同室几个家伙竟然这样关心我的事，搞得让他们什么เ都知道了，也并非我所希望的。
我的爱情是沉默的，犹如我的性格，当爱情不再沉默，是否性格也会跟着改变呢？
晚上本来打算还去那间教室自习，不料é那ว里有活动，这就断绝了再次在那里碰到她的可能ม。
她始终没有来，我很失落，天真得很冷！
总是为自己้的形象和作为ฦ感到เ不自信，性格忧郁得要命。这样不快乐的日子令人厌倦而又懊丧ç，想摆脱又无从着手。思想上一次次意欲解放自己้，却总是处处陷入羁绊之中。
换一种生活方式，换一种眼光，愉快地面对生活，解放自己้。为什么我老是闷闷不乐。这样，人们不敢接近，最终陷入孤寞。“何不潇洒走一回？”哪怕是放纵自己，玩世不恭也好！
也许应该大胆一点，我行我素า一点，与世俗与传统抗争一些。
往年此时正是秋收季节，家里人们应该在夕阳下的田à地里忙活，那味道是如此的隽永深邃，令我久久迷思。
“想不到เ你变得这么油腔滑调的，还是这么เ好色啊。”她又说。
“是吗？过奖了，人不好色非男人也。”强词夺理。
没有同情了，因为自己也面临着同样的绝路。
要开学了，怎么筹备那高昂的学费啊？
“我啊，建档了，但是肯定不行，比你少了1oo分，上也只能上个大专吧。我已经决定复读了，在王君（一个ฐ著名的班主ว任语文老师，他的学生升学率很高）那班里。”
“哦。”我笨笨得不知道说什么好，只是在心里祝福她好运。她也不再多说什么เ，转身向学校大门口而去。我呆了一会儿，对着这个一身洁白的女孩儿背影，迷迷的想：我真的不明白，很不明白。
我简直认不出菲儿来，她显得小巧而娇็媚，远远的向我走来。我先是一呆，进而地头。但我已经避不开那ว双眼睛，其中ณ饱含着怎样的愁绪和哀愁？抑或是怨恨和怪罪？我难以计算得出。那ว个时候是数学考后，去考历史的路上，她却从考场回来，穿着一件黑而短的连衣裙ำ，裙幅呈莲花状，整个儿如一朵冷艳的黑玫瑰。当我抬眼再去看她的时候，却看到เ一张充满笑意的脸，好一个善变的女孩。
难道这么เ多天的举动都只是演戏吗？我心底为之一恸！
看过她的纸条，我继续念我的英语。但是，我当然再也念不下去！我感觉到沉重的耻辱，而不是别的，我觉得受到เ了阿Qກ式的待遇，所以才会这么难受吗？
我归因于生存的这个世界，这个无色无味的世界。
现在，他该正在路上辛苦，而我却已经扒在了教室的桌子上，昏昏入睡。这并不是分工的不同了，我想。我应该不要泯灭掉作为儿子的良心，不然跟我每每口诛笔伐的“官儿”有什么区别ี？官儿，就是官家的儿子的意思，不过容易不孝，因为“官父们”没什么法子管他。能ม有几个官儿会时时像邓ฑ公那样提醒自己是“人民的儿子”的呢？