“我喜欢不下雨的阴天。”她说。
这使我想起她来，我总是能给自己找到足够的理由á去思念她。比如她也说过她喜欢天蓝色，所以即使是晴得很好的天气我也有思念她的理由á，因为ฦ天是蓝色的。
诗一
常思昔日相思时，无穷风1iu无穷痴。
我就不明白了，为什么中ณ国人那么容易造出崇拜的榜样来，而且还要虔诚的让每个ฐ人都匍匐在地没人敢去越，曹雪芹的《红楼ä梦》如此，甚至连金庸的武侠小说都会落到这样的评价，为什么在我们的文化氛围里，后人就已经不能过先人？
话归正传。现在yy盛行跟辛亥革命后的文坛上鸳鸯蝴蝶大流行不无相似之ใ处，当时鲁迅等人的“伟大著作”根本上就是少人问津的冷门。讽刺的是，阿Q被砍头时也还在yy着“二十年后又是一条好汉”！
我已经在心理上形成了对英语的抵触，并且由抵触生出来厌倦甚至是憎恨。我上大学想继续学习语文，兴致勃勃的选了一门大学语文的课，第一次去上就被赶了出来，因为ฦ那是为文学院学生开的选修课。但是我却要面对自己毫无兴趣的英语，而且是必须ี面对。汉语和英语受到的截然不同的对待使我心寒不已，我不知道中ณ国人为ฦ何这么เ热衷于折磨自己。古代的时候苦心设计出个八股取士，使得无数文人墨客穷经皓苦读下来又落个书生无用的骂名。
中ณ国不愧为文明古国，以至于可以在这个ฐ国家轻而易举建立起来一系列杀人不流血的完美制度，比如高考，比如英语教育。
说在大学里英语学习花费了大部分的学习时间一点也不过分，可悲的是尽管如此我的英语还是每况愈下。大学英语教师们教学总是照本宣科，他们更热衷于推销自己้编写的几本英语教材。在他们诲人不倦、不辞劳苦的精神感召下，我的英语考试成绩却越来离6o分越近。马上四级考试到เ了，我不得不又重新า拾起自己古老的学习方法——题海战术。这一点条件到เ是很容易具备，因为书店里最容易买到的就是各类英语考试真题、模拟，有关四级的不下于十套。想来这年头能靠教学财的就是这些英语教授、教师们了。在考前不足两个ฐ月的时间里，我每天两套卷子。如此下来，我的成果是创造了一堆堆废纸，而试卷分数总是保持在7o分左右（我把1้5๓分的作文算作9分）。四级考玩后，在那一瞬间，我感到一种无事可做的失落。难道这就是大学吗？无数人梦寐以求挤破头都要进去的大学？而且我所在的是一所名牌大学，一个每年都要为自己้应该排在全国前十名内第五或第七而争执一番的大学。
感到空虚是因为ฦ我觉得没有什么收获，感到失望是我觉得大家都没学到เ什么เ东西。
有人说大学是一个ฐ培养庸才的场所，大家进去的时候都是有楞有角的，出来以后棱角磨平，变得千人一面。失去了自我，成为社会中一个合格的构件，犹如万里城墙里的一块砖石，安于现状，毫无灵性可言。推而广之ใ，在整个中国的教育制度里，就很少有对创造力的鼓励，有的只是教唆大伙适应、模仿，脱离现实而又百无一用。这也是应届毕业生不受欢迎的根本原因吧。
是谁说中ณ国有两ä种人，一种是拼命努力想当奴才最终当成了奴才的人，另一种是也想当奴才拼了命但仍是不能当上奴才的人。套用在这里，中国也是只有两种人，一种是拼了名想当庸才并如愿以偿的人；另一种是想当庸才拼了命但仍然成不了庸才的人。我是后者，因为ฦ我考了个59！
接到这个消息我没有太多的吃惊，我有点恨判卷的老师太狠心、太不通人情。我想我的作文大概ฐ只给了我五分吧，我不是一个幸运的人。
我不敢面对的是随之而来的耻辱感。不敢面对周围人们鄙夷的目光（我为不能成为像他们一样的庸人而深感害臊），不敢面对父母沉重的叹息（父母的殷切期望永远是孩子心头的三重大山）。世俗的大山重重的压迫着，我不得不做个无奈的受难者（古希腊那个受难者叫什么来着，我忘了）。
但是叛逆占据了上头，反感压过了奋，玩世不恭替代了本该具备的卧薪尝胆，迎接我的是又一次的失败：57๕！
这次不再有耻辱感，因为我心已经麻木。
周围人的目光已๐经进不了我的眼睛，因为我先对他们报以鄙夷；父母的叹息我也已经听不到，因为ฦ我堵住了双耳；女人彻底跟我说了再见，因为我从来没说过不见不散。
知道了什么叫人情冷暖，什么叫心境冰封，如果一个人可以完全独居小楼成一统，我想我是个典范，因为ฦ我活在众人当中，却仅仅活在自己้一个ฐ人的世界里。
不想再说社会吃人，因为ฦ鲁迅已经说过；不想再说制度杀人，因为大伙都有目共睹。我虽然还活着，但我感觉自己已经死了。因为确实看不出生活还有什么意义和美好而言。
第三次考试我没有第一次和第二次那ว样的准备，既ຂ没有默写单词，也没有做模拟题。只是随便看了几本英语小说，几分英语报纸。同时弄到เ了布什911事变后的讲话，听了几遍。做这些事情实在是一个死人不由á自主中完成的，因为这个人已๐经不具备了活的yu望，也不再报有任何希望。