她用手触碰着那些饭盒的边缘象梦游般的。微波炉叮的一声停住了她象被吓了一大跳全身一震然后迟缓的回过头一脸受惊的表情。茶水间依然只有游魂般的她自已别ี人都在忙碌着。真的没人注意到เ自已吗。她还在迟疑。关上冰箱门取出咖啡香气弥漫她急急的走出去用手掩着杯口生怕这香气吸引了别人的注意。从而注意到เ她。
十一点她再次起身去到卫生间。对镜子笑一下却只牵动干裂ฐ的嘴角。
我护理过的病人都安静。一直很安静。他们做完手术后还处在麻醉状态被送来安静的躺在洁白的病房里的病床上。就那么เ安静的躺着只有监护仪和翻滚作响的氧气发生器提示着这个躯体还一息尚存。不然面色阴郁๗的他们裸露着死寂的老年斑á的皱巴๒巴的皮肤或者一动不动的小手小脚๐紧闭的双目和尸体无异。我说过我偏爱护理老年人特别ี是那些已经弥留在死亡边缘的或患有老年痴呆症的老年人。他们的亲属大多不太来因为来了和不来区别ี几乎没有。老人安静的躺在床上要不就是睁大双眼空洞的盯着那个我们看不见的掩藏在大脑皮层下和历史尘埃后的他们自已๐的小世界里。我落得个清静只需定时喂饭或者叫护士换药其余的就是自已和自已在一起。
我一周七天二十四小时呆在这小小的病房里陷在各种稀奇古怪的只言片语里。没人注意到我。我的肤色越来越白白得仿佛贴墙而站就可以融进墙壁里。我的话越来越少四肢也越来越无力。我扔掉了手表它对于我已没有用我只需要看看窗外我只需要知道白天与黑夜的离去到来。
你有多久ื没生气了？
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我惹你生气了吗？
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我下线了88๖6
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今天的天气多变从明媚峰回路转到เ阴沉气压低的缺氧。虽然我的海拔经验在400่0左右会出现头疼恶心的反应。可今天我感到身体缺氧。
msn那头的他忽然沉默。我不知道是因为我的哪句话。因为ฦ我一口气说了很多话。象是负气般的把不良的情绪扔给他。其实他不知道我只是忽然嫉妒他的幸福。
想象着他的沉默我反而松了一口气。趴在桌子上随心所欲的乱涂乱ກ画。脑แ子里零星蹦出的只言片语从笔尖凌乱的倾泄而出。这是种安静的发泄。再发着狠的划掉这些字。是的关于我的一切结束吧。关于我们的对话结束吧。
灰色的天色烘托着我灰色的神经质我还想怎样呢？
我知道他的地址我想装成找错门的人看看他真实的空气中的样子。我想知道幸福的人的样子。可是我不能因为他知道我的声音。或许我可以装ณ成哑巴๒？或许装成一个又哑又盲的人？在深色的墨镜后面强行进去到เ他的世界。隐藏我的一切。可我是个懒人。于是我只是想。
我想杀人。
可是杀谁？突然提起这个问题就象突然被问“你最喜欢吃的是什么”一样忽然就想不起来了。甜的咸的辣的酸的？好象都爱好象又都不爱。
有人说过没人有权利剥ຓ夺他人的生命。可是还是有很多人这么干了。于是他们中被抓到的一部份被另一些代表正义的人处死。这也许就是生命的轮回。我们的身体不过是个容器生命注入一个容器又从另一个容器中倒出来。爱也一样。循环往复永不枯竭。
我不想被他人剥ຓ夺了生命。我的生命从我灵魂醒来的那一天就完全的属于我。所以也只有我才可以决定我的生命。但我决定不了我的命运。就象我的出生我决定不了我的起点但我可以决定终点在哪里。也许死亡并不是终点但至少它是一个ฐ结束。
所以我能ม杀的我最想杀的人就是我自已。
跳楼ä？涂一地的血污虽然我是个ฐ脸先着地坠入人间的天使可是我不想同样以这个ฐ姿式结束人间之旅。投水？胀得象是灌了汤的肥鸭；撞车？太不厚道；上吊？屋子里没有可供挂绳子的横梁；吃药？农药太苦安眠药买不到；开煤气？不痛苦可是给他人带来危机重重。。。。。。于是我决定用最传统最便利也最具视觉冲击力的-ๅ---ๅ割腕。
我翻出瑞士军刀将刀锋压在手腕内侧轻轻的深深的竖向一切。起初只是一道白痕很快变成一道细细的红线然后迅速的鲜ຒ艳的红色一喷涌而出白而微粉的皮肉外翻着象小孩子赌气时微嘟的嘴。映着湖蓝色的墙血花象夏天里第一朵玫瑰。血温热的欢快的顺着小臂蜿蜒而下纵横交错人的生命真神奇这些液体没了生命思想灵魂爱恨全都随之散了。我用还未麻木的手握住刀切开了右腕。这刀下得有些歪刀口从拇指下一路裂开至小指下我想起佐罗的z字。地板上的血已๐经积了一小滩我举起已经发麻的左ุ臂血滴寂寞的跃入血潭中悄无声息。我想起原来为了纪念爱情制造的血书那ว是用鼻血写的为了写它甚至天天盼着流鼻血。可真盼来了鼻血却又不知该写些什么เ了。
春天已经过去爱情没有过去因为它根本就没来过。我没有告别因为ฦ没有什么还想再见。我的体质决定了我只要受到เ外伤血就会流个不停。没想到这个ฐ麻烦有朝一日也能转化为便利。
血继