我没有能ม力真的幸福，不可能象橧那ว样对生活如此的妥协，在生活中ณ，我们可以看见我们到达的地方，然后休息，欣赏着我们到达的成功。但是对于生活我没有方向，没有幻想，只有自己的纯净的世界，然后无法到达任何的高峰，甚至不会有任何的进展。
因此我常常只会在橧的羡慕找到一点安慰，那些带着近乎虚伪的幻觉，让我沉迷着。
“不是的，命运不会如此的对你不公平，是你自己无法去拥有很多，你总是以为ฦ你没有资格去拥有很多的东西，比如，爱情，友情，工作，地位…一切的东西摆在你的面前。好似只会让你自卑，不会因为让你知道这个ฐ世界上，存在着很多的东西，你就会有很多的斗志，很多的努力去追寻它们，相反它们给你的只是忧伤，悲剧。”她是那么的深刻๑着，只是她的目光依然的平静，平静的让我看一下就慌乱不堪。
“没有人的生命是残缺的，只是你不去努力的迎合生命给予你的一切。”
只是后来我现这个世界不可能放弃我，因为我欠着这个ฐ世界很多很多。但是我没有想到会有这样的时刻๑，也许让我经历这样的时刻๑是过于早了。
当眩晕划ฐ过生命的末梢，死亡给了你最后的记忆时，你的生命还有什么意义，你所坚持的一切，你曾经看的比生命还重的东西，爱，情，一切的一切都得到了验证，那ว就是没有什么เ是重要的，那一瞬间你所在乎的就是生命还会有下一刻吗？
是啊，我也已经够老的，也许在电å脑แ中ณ关于我的更新า就是这封来自不知道谁的邮ุ件，但它们对于我又有什么意义แ呢？很久ื没有去回信了，写了也无法让她收到。
每天的习惯就是打开邮箱，很多天了，我的网络不通了，也就很久不去打开电脑แ了。
人间可以幸福的生活吗？我不知道，在未知的世界中是否可以遇到幸福，已๐经没有任何希望了，在这个世界上，已๐经没有任何的希望了，但是还有很多的失望，真的不知道明天的路怎么走过了？
真的很羡慕你，如果每个ฐ人都能ม忘记记忆，该多么好啊？每天总是在无尽的忧伤中ณ度过着。
它们之ใ所以会妥协，是因为妥协的时候，内心还有希望，还有可能ม被温暖的希望。但是回头面对的依然是冷酷，和残忍的惩罚。
我依然的选择孤独，收回自己้的承诺，也需要长久的痛，但是隐痛和在阳光下暴晒的痛，是不一样的。幽暗的角落里，伤口不会张口，永远的沉默，不需要任何的同情。
“我很后悔，我妥协过，哪怕只是一个瞬间，我也终生受着屈辱。”橧无法理解我的固执和脑残。她总是以为ฦ如果委屈一下就可以换来幸福，没有任何不值得的，然后在去如何的循环，当习惯了，这就是幸福了。
这一刻，我突然很同情橧了，也同情自己曾经羡慕她出入有豪华的车接送，每天都宽敞的房子住。
我依然回家，只喝白开水。日子纯白色。
“我很后悔，在自己้最昏迷的时候，想起你。如果你在那ว时给予我一个温暖，也许我就是你的，但是，我很幸运，没有遇见你的温暖。但是我找回了自己。”
和枞，这是最后的交流。
“清醒后，狂风，暴雨过后，天空依旧ງ清澈。我也是，对于一切很安静时，我的世界很和谐，不会寂寞，不会绝望。只有寂寥在流淌。”还是会很安静的约橧喝茶，很安静的逛街，买需要的东西。决定自己去生活时，没有人可以丢â下你。
是啊，我的一切都很安静，除了橧，没有谁知道我的崩溃，我生命的悲伤决堤时的恐怖。我如此的归来，尽管没有橧希望的改变，但是我依然存在。
很久没有打开窗看看外面的风景了。绿色，轻盈的杨柳，舞动时的妖娆总是让我感伤。害怕看见如此的生机，因为在无数的轮回中，我早ຉ已经知道它们的归宿，这些注定要枯黄，要消逝的希望，会让我无尽的忧伤。在未来现实的路上行走太远时，人就会忧伤的无法抑制。在如此的忧伤中ณ，轮回后，依然的无法自救。
和妈妈说好，明天回家，端午节了，思念的季节。没有人可以思念的人，会更加的伤感，我让自己在温暖的地方，麻痹自己无趣的生活。
只是时间总是如此的慌乱，总是匆匆的走过家门，回到这个让自己้没有任何新鲜ຒ感觉的地方，在这里，我们总是希望，过去了的今天，是明天，因为ฦ那ว样，我们就可以少过一天，如果这样，为什么还要在这里挣扎，索性离开不是更好，那样今天就会是永远。
我们依然不知道自己的明天是什么เ，因此尽管是如此的不喜欢，还是在坚持行走。
“现实如果美好了，现实就是天堂。”不相识的他在我的留言中ณ如此的给予着希望，但是对于天堂，我没有任何的奢望，在人间都如此的平凡，怎么还能看见天堂的美丽。
但是，我依然的感谢着他的睿智，也许他此时正生活在他的天堂里。
很幽静的夜晚，会一个人很安静的唱自己喜欢的歌，我没有自己้的歌，不是每个人都有那ว样的天分的，那么幽远的音乐，总是让我陶醉在遥远的世界中ณ。很喜欢空灵的她，也喜欢一个人的时候，模仿她，但我我们相隔很远，仿佛在两个ฐ世界中。我在