“蓝，你们真的分手了。”妈妈不相信我们这样，但是媒人已๐经去我家要彩礼了。
“嗯。”我已经不会去在意那ว么เ多，我无法容忍自己้的懦弱了，当人们有着歇斯底里的疯狂时，就会抓住仅剩的还可以泄的东西，他是我不爱的，但是可以用来泄的东西，类离的太遥远了，遥远的连记忆都没有的人，只是他为ฦ什么会让我如此的痛苦？
这个午后是我无法忘记的，因为在这个午后，我拾到เ了她的记忆，也许只有我和她交换灵魂才能拯救她。
当我再醒来的时候，阳光已๐经很淡了，春天的风还是有点凉，一切我都已๐经没有了记忆，也许我已๐经真的离开了那ว个ฐ世界，只是我的手中ณ没有鲜ຒ花，仅仅的剩下点点温暖的记忆。
“是的。”他暗淡的语气让我不忍去伤害他。
但是我能够给他说些什么呢？
也许在这里我是懦弱的，我有很多的想法，却不能去实现，因为我在这里要受很多的约束：每天要按时学习，上课。后来要按时上班，吃饭，睡觉。我总觉的在这里再呆的久一点，还会有很多的规则的来约束自己，因为ฦ我不是天才，我在这里只是比别ี人笨些，这样我就必须ี受到很多的惩罚：老板让我干着别ี人不愿意做的活，朋友要我帮忙做着他们不愿意做的事情。
我觉得这不是我要离开的原因，我也许只是想离开，也许没有原因的决定注定是要夭折的，这样的遗书没有让我打开新的生命的开始，反而让我觉得自己้更加的懦弱了。
“不是的，命运不会如此的对你不公平，是你自己้无法去拥有很多，你总是以为你没有资格去拥有很多的东西，比如，爱情，友情，工作，地位…一切的东西摆在你的面前。好似只会让你自卑，不会因为让你知道这个世界ศ上，存在着很多的东西，你就会有很多的斗ç志，很多的努力去追寻它们，相反它们给你的只是忧伤，悲剧。”她是那ว么的深刻着，只是她的目光依然的平静，平静的让我看一下就慌乱不堪。
“没有人的生命是残缺的，只是你不去努力的迎合生命给予你的一切。”
现实的生活，也会让我感觉到เ疲倦，尽管是粗暴的毁灭我以前拥有过的一切：我敲碎了可以写字的本子，隔绝了可以在咖啡厅安静交谈的朋友，让自己在很早就离开自己้的虚幻世界，在梦想中麻木自己的灵魂。
但是我依然的无法接受现实的一切，我宁愿一个ฐ人站在空旷的图书广场看书，也不愿呆在家里，躺在沙上看无聊的热播电视剧。我宁愿在细雨中ณ流浪在城市的一角，也不愿去参加人们辉煌，喧哗的婚礼ึ。
“你应该拥有柔软且坚硬的性格，而不是刚强的性格。那ว样对你更加的有利。”我不知道紊ฐ如此的说我是否能够听懂。
只是我现在的生活需要的，也是行走的人们需要的。
“我们必须了解人们需要什么เ，然后有序的给予他们，他们就会认为你是容易亲近的。”紊很聪明，但是我会承认她聪明，尽管这时她希望我认可的。
“我一直认为ฦ你是勤奋的。”她不喜欢我如此的评价她，甚至她在成功的时候，也不愿意听见我说她的一切不是因为她聪明而得到的。
“不论你相信不相信，这的是现实，那ว就是一切成功都是源于勤奋，而非聪明，聪明只会让你轻松，自然，平淡。不会让你拥有不断的升华。”我总是这样的不知道别ี人需要什么เ，在谈话中这样，在生存的每个场所都是如此。
但是紊原谅我，因为她知道我对于她的人生是有利的。她很聪明。
我终于知道我的沉默在掩饰着什么เ了，我彻骨的自卑，让我远离人群，让我不可能和某个人亲密的相处。
“你从出生，就比我优越。”我会很平静的跟别人说，没有任何的不平和抱怨。
只是我可以在很小的空间中洁净，但无法在很热闹的场合中安定。
游走在人群中我就会焦虑不安。
人们可以在交流了解后，相互欣赏，然后有彼此拥有的欲望。而人们在了解我之后，总是深深的远离，哪怕伤害他们也在所不惜。
很经常，我会很刻๑意的去避开，那ว些让我终生不可能ม谈及的东西。但是那ว些东西又是那个会和我亲近一生人必须ี了解和清晰的。
因此在这个世界ศ我不可能有亲密的爱人。
我努力让自己以一种坚强乐观的心态去迎接着这一切，我不会让自己抽烟，不会让自己้走进更深的泥潭，因为ฦ我珍惜着这些我还没有失去的东西。
经常走在很繁华的街上，无所事事的行走，试图在这里找到เ自己有可能感兴趣的东西，但是不可能ม，当我还会在很书摊上停留แ，我就知道我的一生就是这么เ安排的，人间的繁华对于我是那么的淡然，我无法靠近它们。
经常我会买下自己第一眼看中ณ的东西，因为ฦ我除了感觉，什么都没有，我会在人们的建议失去自我的感觉，因此我很默然的买下我第一眼看到的东西。
人们开始冷漠着我，尽管他们的冷漠永远比不上我的寒冷，但是我依然在感染他们。
“我们可以用更加积极的方式去战胜我们内心的脆弱。”这是我用来自勉的，因为我本