他同学走后，他问我为什么不听话非得跑出去，害得他虚惊一场。我白了他一眼，没理会他，继续看我的电视。要不是他之前跟他同学说我是他表妹，我非得在他同学面前故意和他很亲热。他是福建人，他们家都讲闽南话，假装ณ他表妹当然也要讲闽南话，我又不会说，我是给他面子才没让他在同学面前出丑。
刚去的时候我处处都很小心，只是偶尔利ำ害一下，毕竟在他的地盘上，我怕惹他生气，怕他讨厌我了让我马上从他面前消失。不知从什么เ时候，我现我们的角色好像调换了，我越来越霸道，他反倒每次都顺ิ着我，怕我生气，每天逗我开心，我命令他干什么他都无条件服从。
“你真利害，敢一个ฐ人到处乱ກ跑？”他帮我拉着箱子，边走边和我说话。
“那有什么？我天不怕，地不怕！”我背着背包左摇右晃的和他并肩走着，表现得很勇敢的样子。幸亏他嘴下留แ情，没说不怕还去找他，不然我可是糗大了。“你怎么也不先问问是不是我，万一你认错人了呢？”我继续说。
“人家就只中医（意）你！”
“还西医（意）我呢，没有恋爱过的人是不会懂得心痛别ี人的，你就是其中一个ฐ！”
他拉着我的箱子在前面走，我跟在他后面，他的头像荒凉的稻草，他的脸像锅盖，他的后背像案板，我越看越觉得恶心。他长成这样不是他的错，可他骗我就是他的错了。从汽车站出来经过一条狭窄又肮脏ู的胡同，已经有小贩把摊子摆出来，冒着热气的包子和下水道臭水沟的味道混合着，我的胃在一阵阵的翻滚着，直想呕吐。这里一点都不是我的想象的世界ศ，我一定要离开这里！
到了大路上他说：“先找个ฐ地方休息会吧，坐了一天的车也挺累的，下午我去把那房子租了，然后回来接你。”我心中暗喜，我盼望着他快点开，那样我就可以不慌不忙的大大咧咧的离开。我说：“就在附近吧，别走太远了我累了。”我是不想走太远，不然一会我跑的时候就找不到เ汽车站在哪了。
“你真聪明！”他得意的笑，还露出两颗门牙，我觉得把他大牙掰来我也不解恨，当我听到这些的时候，我从心底里鄙视他。我鄙视那些有爱不敢爱的人；鄙视那些不爱了也不说，让别ี人以为他仍爱着的人；鄙视那ว些明知道别人不爱自己้，还死皮赖脸的人；鄙视那些找借口说爱不起的人。所以我鄙视他，我想问他难道学历比两个ฐ人相爱、比两ä个ฐ人有相同的思想还重要吗？如果学历是假的呢？结果又会如果？难道星座上的解释是真的吗？金牛座的人对金钱的欲望大过一切？那一刻我甚至在心里诅咒他将来结婚以后才现老婆的一切都是假的。但是看着他温柔看我的眼神，我在心里取消了对他的诅咒，我不能吃不到เ葡萄就说葡萄酸。他付出了，他有权力要求有同等代价的回报，而我没有付出多少，所以我就应该一无所有。
妈妈打来电话，我不敢接，我害怕，我害怕她问我的情况，我不想再说谎了，我不想再骗她。他非要让我接，说就算骗也要接，不然妈妈会更担心。我接通了，果然不出我所料é，妈妈问起我的情况，我说我在厦门，已经找到เ了工作，让她不要担心。
明明是茫然得想跳楼ä自杀，却要装着很高兴的样子，挂掉电å话心里一阵难过。他走过来抱着我，一句话也不说，我们拥抱了好久ื好久，我趴在他肩膀上问他：“你爱我吗？你爱过我吗？”我知道就算有爱他也不会说爱，在那ว一刻我是多么想听他说他爱我，哪怕是说他曾经爱过我，哪怕他实际并不爱在那ว一刻骗骗我。可他没有，因为他觉得如果把爱说出来就成了承诺，而承诺是需要负责任的，他不能ม爱我，所以不能对我负责。我觉得爱与责任无关，如果爱了就要勇敢的说出口，不管能不能在一起，起码让那ว个人知道了自己้是爱他的就足够了。“有时候你听到的并不都是真心的，你看到เ的也并不都是真相，你感觉到的才是真实的。”他说了句这么一句话，虽然他并没有告诉我他爱我，可我已๐经感觉到了：他是爱我的。
不管爱与不爱，我终究还是要离开的。我问他是去厦门好？还好是去上海好？因为那ว个时候我心里已经没谱了，我甚至希望别人来给我安排生活。不管去哪个ฐ城市对我来说都是一样的陌生，只是上海ร离北京近，厦门离北京远，为了省路费我想去上海ร。他说去厦门吧，过些时候他会去厦门做项目，到时候他教我写程序，那ว样我就多一项谋生的技能。他这么เ说，我就决定去厦门。
他上班的时候在网上和我说：“别ี想太多了，要玩就玩得开心点，我们五一去旅行。”
我说：“还是哪也不去了吧，在家呆着吧，省钱。我一共还不到两ä千块，花完了我还怎么เ生活？”想到เ我的窘迫状，心里一阵难过，而且这些钱还是我在深圳一年的社保费，如果不是这些，我身无分文。
他说：“我给你出一半，咱们可以去个近点的地方แ。”
我说：“心情不好，哪也不想去。”
他说：“你别难过，我全出了，就算陪我出去玩还不行吗。”
我说：“这些天里吃你的住你的用你的我已经很感激你了，我不想欠你太多。”
他说：“我乐่意，平时花钱还机会花呢。就这么说定了