我也喜欢读那ว种名字很特别ี的书，比如《挪威的森林》，比如《麦田à守望者》，比如《百年孤独》。当我最初ม看到《挪威的森林》时，完全以为他是一本游记，看了以后才现是几个日本人的故事。对日本的东西一直比较排斥，匆忙读完后觉这本书还是有些味道的，里面有些深刻的东西。类似这种书名的误会还生过几次，例如《第一次亲密接触》，呵呵！
对《麦田守望者》印象一般，倒是其中ณ有句话现在还模糊记得：一个ฐ不成熟的男人的标志是为ฦ了某种事业英勇地死去，一个ฐ成熟男人的标志是为了某种事业卑贱地活着。大概是这样，哎，我现在的生活又何尝不是如此呢？
在论坛里认识了很多战友，日常生活中也接触过一些人，他们绝对属于优秀人才！
有时看见报道，说某某在公务员考试、或者是研究生复试中，笔试面试都是第一，结果由于体检表面抗原阳性不被录取，每到这时，都会不由自主地想起自己。相信这些报道只是冰山一角，不知道还有多少战友，由于这个ฐ原因被淘汰。每到เ这时，我都不由产生一种泄气的感觉，奋斗的动力也逐渐消失！
在以后的日子里，我们经常相互交流各自的信息。他的男友有段时间情绪低落，我俩就直接联系相互鼓励，彼此的感觉都好了很多。让人意外的是，我们居然从事同样的职业，再后来，得知我的药快吃完了，他便主ว动给寄了过来。
以后,ไ我们依然保持着联系,他的一位大学同学,正巧和我同在一所城市,又是这位战友介绍我们认识和我同性,ไ别ี误会呀，,那也是个很仗义แ,很搞笑的人物,我的生活从此充满了更多的欢笑!这位从未蒙面的远方战友，经过一段时间的努力奋斗，今天，已经是一所名校的研究生了（所幸那所大学不歧视我们）。
没有人能ม够帮我，只有自己救自己，说实话，我并不惧怕死亡，甚至，有的时候，我还渴望死亡，现实的压力，世俗的压力，已让我感到不寒而栗。我真正害怕的，是自己的家人，自己的朋友，他们在离开我以后的日子里所承受的痛苦，我活的时候无法让他们过上幸福的生活，我走了，他们还要生活在痛苦中。
痛苦并没有结束，我最初一直担心是自己的药有问题，或者是所谓的免疫耐受导致，所以，停了大概一个月的药，我再次来到医院检查，结果更可怕，转氨酶已经高到9oo了，医生让我立刻住院治疗，我很清楚这个ฐ结果对我意味着什么，但我也知道，如果住院治疗，那ว么我的工ื作，我的朋友，我的等等等等很多现在所拥有的一切，可能也会随之ใ消เ失，我好不容易过着和正常人一样的生活，如果这时候把自己的身体状况暴露在大众下，我的平静生活将彻底结束。长期以来，我情绪低落，盲目治疗，最终收获的只有痛苦。
下午，按照规定时间取化验单，乖乖๔，大三阳，转氨酶1้2๐o，那一头冷汗立刻就流下来了，除了dna检测这个ฐ东东以前没做过，对1o的5次方แ这一数据所蕴涵的深刻精神暂时无法领ๆ会，其它的都不妙呀！很紧张，迅排队等医生指点吧。随便和周围的几个ฐ病友聊聊天，有一个姑娘和我谈得很是投机，据说已๐经在这里治疗1年了，这次检查效果不错，正准备结婚，看着她一脸蜡黄，骨瘦如柴，还兴高采烈地给我说着新า婚的筹备情况，我只能感叹精神可嘉ล。
左等右等也不见医生叫我，连比我来的晚的都已๐经进去又出来了，难道他们有提前预ไ约？后来知道那是关系户，经常在这里拿药，可以有看病优先权。
我常常对着镜子中ณ的自己大喊：终生不娶，让我体内的病毒自生自灭吧！
就让一歌词为我过去和现在以及将来的爱情划一个句号吧：我到底做错了什么事，我打电å话去问你，你说让我不要再苦苦恋着你，寻找另一片天地，我不可以……。
由于身体原因，我感觉自己已๐经在上输给了很多人，要想在竞争中ณ胜过别人，必须付出更大的代价，需要具备一些别人没有的优势。