在一季，有时衣柜里翻出都是白色的衣服，夹杂着粉红或蓝。莫名其妙的被吸引，我不愿，但抗拒不了内心的渴望！
我厌倦了白色，是单纯！可惜无法避免周围的影响，环境色太多了，我到现在现，我做不了白色，于是衣橱里开始边暖了。
这样的人生应该重写了，为何身边的人越来越麻木，太多的阻力让我感到没有阻力，于是头破血流之后，痛的彻底！算了！每次都这样的以为ฦ。我每次都想的跟别ี人不一样，却把人看的一样，所以我接收的伤害比别人多。傻~~已๐经不能形容了~~听的太多就觉得一样！好像一个美人看多了也只是个映像，不会再有震撼的感觉！
原来我一直在逃避，其实心慢慢的老去，又会因为一个ฐ人或旧的事物而鲜活，徘徊在成熟和幼稚之间来回的游荡…我不属于你，你也不属于我，奇怪的相逢后淡淡的热络，最后还是什么都没有！热情的心，飞扬的青春！慢慢的陨落，我现只是如此而已๐。
在浊世的今天，我仍然在期盼，也在祈求么！天下无贼中刘ถ德华愤怒的声音还留在我的脑แ海里，究竟是让他继续做一个傻子，还是应该让他知道这个世界的黑暗。。。
我究竟是在坚持还是被腐蚀，究竟是沉沦还是沉默？但是我没有放弃！不是么？
惑，怎么เ会这样？
在我眼中父母和奶奶都会这样的！我是怎么เ了？
心里莫名的恐惧，难道我真的老了？好像小孩子都叫我阿姨ถ！不由á得头皮
凉，尽管我死鸭子嘴硬，一直以小卖小，现在这样的条件离我越来越遥远……
只要有3๑o左右的女人带小孩叫我阿姨的时候。我面上微笑，心里自满膨胀，
微恼的想那ว一定是嫉妒我……
尽管如此，还是有点底气不足，说到เ底再也不是小孩子了！
好像小的时候不会想到别人高不高兴，这样做会不会伤害到别ี人，尽管不能ม
控制ๆ想要的结果。我还是感到เ负累。于是开始想逃，逃到เ哪呢！逃到一个ฐ谁也不
认识的地方，重新来过！
多么เ不现实！不管在哪，还会遇到เ不同的问题。
被众多的言语迷失了方向，只好找到自己的信条，坚持着，坚持着……
我以后以后也会像奶奶一样，吃别人不愿吃的食物，舍不得花钱，却肯为儿孙
买任何东西……于是在奶奶拿起锅里我们碰都不愿的残饼，忍不住大叫：“不要吃
了！……”
桌上金黄的藕饼形色俱全，筷子伸到那种厚薄均匀的藕饼上时候，开始改变主意
去吃旁边奶奶称之为ฦ藕头的东西。吃到嘴里好像很多丝又硬的样子，其实多年来奶奶
一直不声不响的这些东西吃掉了！……正想着，奶奶冷不防叫起来：“你吃这个ฐ干什
么？让我来吃……”心里不知是对谁的怜惜！是我，还是奶奶？或妈妈？
我再也不想做欧巴桑了！这种环境的教学让我莫名的恐惧，我始终还是会变成这样么เ？
清冷的空气，飘流在脸庞，丝开始柔软的飞舞！蓬松显得有点乱。看到เ别人眼中
奇怪的表情，我反觉得她们很奇怪。我脸上偶尔飘过的落寞被迷失取代！因为ฦ有年轻的男ç孩
对我注目！我知道他们都很小！心里会善意的想！
其实我就处在这种夹层，不想老还会觉得别人幼稚的可笑！
你会成为哪一种欧巴桑？就从你开始向为某某人做什么后买什么的时候开始，
逐渐到真正年华老去的时候！回忆起来，会不会后悔或感到เ委屈？那么这一刻๑对自己้好一点！