即使有更大更刻๑骨铭心的痛苦在前面等着她，阿丽依然故我，阿丽ษ说与其要死不活，还不如爱得激烈，痛得深刻。
因为ฦ雅工ื作忙的原因，我却逐渐将自己้慢慢锁进了一个ฐ人孤独的空间，我变得越来越爱看书，也变得越来越神经质。
文掐着指头算了算，说只要继续这么เ干得好，每个月他从哥手里拿6ooo元应该不成问题……
文说这话的时候，脸红扑扑的，眼睛也特别ี亮，连平时有点拘谨而结巴๒的语气也流畅ม了许多。
阿丽便在一旁้拼命的叫，你就不能快点吃吗？都快九点啦！
我没理她，心里想九点又怎么样呢？大不了不去白云山嘛。
爸的病就是被你给活活气出来的！
哥哥很少说话，一说话就几近咆哮。
和哥哥嫂嫂一起来的。
在我眼里，文就象秋天的玉米秆子，虽然依然那ว么高高瘦瘦，但业已๐有即将枯萎的迹象。
阿丽走过我身边，低着头，没有一句话。
我哥和你说什么了？
就凭他这么เ一句话？
哥哥忽然想笑，张着嘴巴装ณ出一个ฐ要笑的样子，却又笑不出来。
痴痴的以为你会来……
那ว滴血的清泪
你妈死得早，我都没有照ั顾ุ好你。
我鼻子忽然有点酸，爸爸是很少说起妈妈的，因为在爸爸心里，妈妈成了他永远的痛，不到非不得已๐的时候，爸爸不会轻易提出来。
医生的诊断ษ是——血崩。
弟弟比我小三岁，但按日子来说，比我大三天。
弟弟是九月二十五出生的。
妈妈去世的那ว天，正好是我六岁生日的当天！
妈妈临ภ终的时候，依然还在嘱咐爸爸，要爸爸好好的照ั顾ุ我和弟弟。妈妈还对爸爸说，如果真是因为ฦ弟弟命硬的原因，那ว妈妈就认这个ฐ命！
可在妈妈去世后的日子里，无论爸爸作多大的努力，都还是走不出妈妈是被弟弟克死这一说法的阴影，全家人都是。
所以，生活对弟弟来说，是不公平的。
而我，以后每年的生日，都会自觉不自觉的想起苦命的妈妈。想妈妈的时候，生日也就成了一年中我最痛苦的日子。
这种痛苦，即使远在广州ะ，也丝毫不能ม减弱。
关于我的生日和妈妈的逝世日，重合在一起的事，哥哥知道，文知道，嫂子也知道。
雅，却不知道。
我从来没有跟雅说过我的生日，因为我希望每年都是自己้一个人默默的过，用以祭奠妈妈生我时的痛苦，更祭奠妈妈的忌辰。
在家里的时候，每到เ这个日子，家里人都会默默的，不说话。爸爸则会在中ณ午吃饭前，悄悄的蒸一点肉，放几个苹果，盛一碗饭，摆在妈妈的遗像前。
爸爸常常会在妈妈的遗像前站很久很久，嘴唇轻轻的颤，我不知道爸爸跟冥冥之中ณ的妈妈到เ底都说了些什么，但我知道每次爸爸的眼圈都是红红的。
妈妈去世，爸爸一直没有再娶ດ。
爸爸曾经也想过要为ฦ我和弟弟找一个后妈，但最终都没能ม下这个决定。一是我和弟弟拼命反对，在我们当时幼小的心灵里，后妈往往被想象成一个大灰狼的形象，二是爸爸也怕娶回来的女人会对我们不好，三是我们那里的女人都很现实，觉得爸爸拖着我和弟弟两ä个油瓶，加上还有一个ฐ哥哥，家庭成分和环境复杂，日子肯定不会好过到เ哪里去。
也有好心的女人，觉得爸爸一个大男ç人家，不仅要带养我们三个ฐ孩子，还得照ั顾爷爷奶奶，屋里屋外的忙，活得不容易，就冲着爸爸憨厚的性格，自愿想过来替爸爸分担一点，但还是被爸爸拒绝了。
爸爸说，就是凭他一个ฐ人的努力，也要将我们三兄妹拉扯大，甚至爸爸还特意冲我说过，言下之意我明白，堂爷爷的那席话因为ฦ在妈妈身上验证后，本来对命半信半疑ທ的他，现在已๐经彻底相信了。
所以，爸爸对我身上的寄托，比对弟弟的还重。
秋天来了，天气也渐渐凉了。
这种改变，虽然在广州一点也不觉得，但对四川ษ巴中ณ的气候来说，是非常明显的。
和哥哥商量，我说爸爸年纪也大了，爷爷奶奶走不动，但还能ม照ั顾ุ照顾ุ自己้，加上弟弟也还在家乡读书，不如把爸爸接到เ广州ะ来住一段时间，再说嫂子肚子越来越大了，需要一个人帮忙做做饭。
哥哥没有反驳我的意见，在对爸爸真正孝顺上，哥哥比我做得还好，尽管哥哥不是爸爸的亲生儿子，但哥哥的孝心，是远近闻名的。
哥哥曾经也很诚恳的跟爸爸说过，希望爸爸能ม来广州住住，但都被爸爸以身体不大好、不想动弹的理由á给委婉的拒绝了。
哥哥要我打电å话回家，我就在电å话里对爸说，希望他老人家能过来广州ะ过过冬天，爸爸有哮喘的毛病，天气冷的时候经常喘不过气来，广州ะ的冬天对有哮喘病的爸来说，无疑是最有益处的。
爸爸在电å话里笑笑说，难得有我们兄妹的好意，只是真的不想走，而且大城市里怪热闹的，会有些不习惯。
我便激将爸爸，说嫂子的肚子已经大得都快胀破了，爸爸怎么เ就不能来广州ะ坐坐，顺便看看孙子的出生呢？