“你和刘敏刚才闹腾啥啊。”郭冲问。
“记住了，爸爸。”我说。我想和父亲说，我不行万里路，我一步都不想离开你。
“我不知道。我也不想知道。”我虽然也很好奇，但有什么比家里多了个弟弟更叫人悲伤呢。
像许多花儿开放
“妈妈要生宝宝了。你不知道？”
班主任说我上课老走神，心不在焉，我承认。可怎么还说我下课和学习不好的学生混在一起呢？不就是张震嚒，除了张震我也没和别ี的男ç生有接触啊，女生更没有了，班里那几个学习不好的女生，我躲还来不及呢。可我和张震总共不就碰过两ä次面。第一次是一起放学，第二次是我主ว动找的他，然后还是一起放学，但怎么เ能叫混呢？莫非真的有人看见了我和张震在操场上的事？
“爸爸。”
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再次申ã明的是，人肉毫无意义，对于我而言。请大家保护我的父亲。这是我做为一个ฐ儿子对某些人的最大请求。请成全。谢谢。
还很多事情，需要我们烂到肚子里，永远不要和任何人说。但今天，我还是想说说我和父亲的事，因为ฦ他，改变了我的一生的命运。尽管我说了出来，他依旧ງ是我崇拜的人。让我敬仰的男人。
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那个下午，我哭着远离人群，一个ฐ人在村庄的街头巷尾林间野外漫无目的地瞎逛我先是经过市场，走向操场，在空旷的操场上转了几个圈，在那长满荒芜青草的主席台上坐到过了午饭时间。在操场上，我仿佛听见曾经我和父亲还有田à尊的欢呼声。然后我又在那片白桦林逗留了一下午，在林间我听见鸟儿依旧欢乐的歌唱。随后又一个人走向水库。我的眼前，烟云丛生，湖波不兴。我看见对岸的牧羊人在等待他的羊群饮最后一道水。我静静地站着。直到在即将消逝的天光中，我看见霞。那绚丽的色彩让我想起我曾经斑斓的童年。很快那色彩就暗淡下来，直到เ远处的牧羊人和羊群在暮色中ณ成为ฦ一个个小小的黑点，直到消เ失，我踏上了回家的路。在逐渐昏暗的光芒中我眯起眼睛，我看见田尊从对面的白桦林中ณ慢慢朝我走来。在一棵光秃秃的桦树下，我和他相遇。随后天彻底黑下来，我加快了回家的脚步，嘴里不停地说着，我是个ฐ懦夫，我是个懦夫。我奔跑，气喘吁吁，汗水直流。直到我跌撞地斜ฒ倚在家的那紧闭的大木门上。哗啦一声，我看见我焦急的父亲。
我强迫自己镇定些。
“你到哪里去了?我在找你。”父亲艰难地说，仿佛象在吞嚼一块石头。
父亲在等待我开口。但我们只是静静地站在那儿。我很感谢夜幕降临ภ，应该是遮住了我的脸，因为暮色同样掩盖了父亲的面庞。我很庆幸我着不见他的眼睛。不然我一整天的忏悔和不堪肯定全收他的眼底了。
父亲开口说了些什么เ。他说得含糊不清。好像是说我叫他担心了吧。他往后退了一步，然后又走上前拉住了我的胳膊。他贴近我了，我想抱着他痛哭。这个对我不难。我不一贯就喜欢这样么。
但，谢天谢地，我没有。我已经让他觉察到เ我的狼狈不堪了，我怎么可以再让他瞧不起。
之后发生的事情就如这段时间我们平静地相处一样。父亲在前拉着我的胳膊往屋子里走，我在后沉默不语地跟随着。我们走过院子，随后父亲把房门打开，我们走进了我们那ว温馨温暖的家。我们一家平静地吃过晚饭，之ใ后爸爸喝着茶，听着收音机播报的新闻联播。我倚在床头漫不经心地翻阅着一本看了好几十遍的书。母亲在抱着田à喜哄他入睡。随后我听见父亲和母亲的交谈。父亲说应该通知一声田尊的父亲，告诉他，他的儿子已经参军的事。母亲如释重负，对父亲说，那ว你给他写封信通知一声吧。
随后，我等待了两年的惊喜终于降临ภ了。我那不经意的目光与父亲的眼神相撞了。父亲看着我，他嘴角亮起一丝关爱的笑容。我低下了头。随后父亲起身走向我。我坐起来。
父亲坐在我的身边，他目视着我，他把手伸向我的头。
“人都必须要有勇气去面对。”父亲终于又抚摸着我的头了。这久违的抚摸啊，我感叹。
“喆儿，小的时候，你会为达到你的目的勇敢地挺身而出，但爸爸认为你所缺乏的是另一种勇敢。”父亲说道。
“我知道，爸爸。”我说。我知道父亲所指，我可以一而再再而三地欺负田à尊，目的就是不让他分享到เ父亲对我唯一的爱，可我从来没有勇气承担我给田à尊所带来的伤害，直到เ他的离开。或许我勇敢地说出来，便能挽留住他。我这样想着。
“尊儿去当兵，也是条出路。你不用太难过。只可惜他书读的少了。”父亲停顿了一下，“我以为ฦ，我可以……”父亲费力地说着。
“有时候，一个ฐ人的命运很难由他人决定。”我听见父亲的叹息声。
“你呀，就别ี再操心尊儿了，我们也算对得起他了。”母亲接过了父亲的话，继续说道:“我们养了他这么多年，已经很不容易了。尊儿这孩子很懂ฦ事，当兵不会差的。心儿从小没见你多操心，还不是有出息了我妹初ม中毕业考取了市师范学校。将来当个老师，再嫁个好人家，日子也算过得四平八稳了。你在喆儿身上没少操心，你呀，就盼望着你的宝贝儿子考个好大学，将找个ฐ好工ื作，替你们田à家光宗耀祖吧。到เ时候，田à喜长大了，也能ม沾点光。”母亲抱着怀中熟睡的田喜，一脸祥和地展望着未来的幸福生活。
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在母亲说话的功夫，不争气的我，已๐经把脸埋在父亲温暖的胸膛里，悄悄地流淌出了眼泪。我不知道我为ฦ什么又哭了。是为了田尊，还是为了我和父亲，我说不清楚。我只知道父亲把抚摸着我后背的手停下来，不动声响地抱紧我，我甚至能感觉到他的坚持。在父亲的怀里，我忘了自己的所作所为ฦ。忘记了母亲的存在，我忘记了一切。那ว感觉真好。
直到父亲最后离开，我们各自入睡，我还荡漾在父亲那暖暖的幸福中怀抱中。那一夜，没有梦。第二天我几乎是自然醒来。我起床，发现稀饭已经煮好，笑看脸的雪白的馒头和一道可口的小菜还有一个水煮蛋，摆放在餐桌上。我当天要带的衣服已经被母亲熨好叠好，摆在床边的藤椅上。过去我就坐在那把藤椅上，面向站立在对面的田à尊指点江山。他会在我的命令下，给我端来一杯水，然后在我这个导师的指示下，田尊有板有眼地给我朗读唐诗宋词，他念错了，我会罚他站半个ฐ小时。如果他愿意为我再次做一个无偿的服务，比如说点好听的哄哄我，或者帮我捶捶背，捏捏肩，我才豁免他。现在，这些统统没有这个ฐ机会了。迎接我的，只有吃过早饭，装起藤椅上叠好的衣服骑着自行车再次灰溜溜地回到เ我的学校。我将在那里继续刻苦钻研我的功课，继续面对伊能静的仇恨，继续我对父亲的想念，继续我那毫无出路的荒谬的无法自救的所谓爱的情感纠葛。
我记得在那ว个ฐ阴天的早晨，我坐在餐桌前沮丧ç地一边拨弄着手中的水煮蛋。一边在脑子里再次回放着昨天与田尊送别的画ฑ面。随后父亲背着一捆柴走进来。寒冷让他的脸颊泛着红润。我看着父亲用强壮的手臂不费余力便将一捆木材从后背取下。我想起田尊临ภ行前对我的嘱托：“田喆，照ั顾好爸爸。”我想不明白，当时身材高大，体格健硕父亲，那里需要我的照顾。当年的父亲还不到三十五呢。我现在都三十七岁了，可这么多年过去了，我竟然从来没有实现过田尊临ภ行那天对我的嘱托。
这么多年，我的感情一路坎坷，我一直让父亲心存挂念。如今，父亲虽略显驼背，但身体还算硬朗，不抽烟，也不喝酒。只是，我知道，我让父亲的心苍老了。
在学校，我每天过着按部就班、波澜不惊的生活。那个假期，我基本是在忏悔中度过的。不光因为ฦ田尊，还有伊能静。她承受不住舆论的压力最终转学了。伊能静的离开，让我彻底反省了自己。我的占有欲太强，我处事太随心所欲。在我的童年时代，我的世界观就是整个世界都是我的，我想怎么样就可以怎么เ样。我能那样对待田à尊，我就可以同样对待伊能ม静。对田尊，是因为父亲可以袒护我。可对待伊能静，再也没有人袒护我了。迎接我的，只有背叛和出卖。背叛我的人是我所认为的兄弟，是死党。原来你不经意间的一个ฐ玩笑，转身就成陈堂供证了。我再次想起母亲对我的忠告：“有些话，是绝对不能说的，对任何人都不能说，必须烂到肚子里。”不光如此，有些事，也是绝对不能ม做的。你的不经意间，就有可能影响一个ฐ人的一生。比如伊能ม静，一个无辜单纯的可爱女生，却因为我改变了她当时的生活，或许还包括以后。我对她犯下了多么可怕的罪行。如今，我不想为自己所犯下的罪行做任何的降免。但我心深处，深深地希望如今的伊能静在想起当时的我，可以用一句原谅我的年幼无知来宽慰她自己。仅仅是为了她自己้。我深深的希望。
可对于我的父亲，我这一生走进我生命中的第一个男人，当时的我却依旧浑然不觉地沉迷在对他的迷恋之中。直到后来的一发不可收拾，我才知道，我已๐经不可救药了。如果当时，我能在伊能ม静那里做到象今天这么深刻的终结，或许后面的事情就不会发生了。那ว样，我就不会成为ฦ今天的我。
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高三一年，我深刻体会到เ了什么是煎æ熬。忘记田à尊，忘记伊能静，甚至希望我可以忘记忏悔。每次想起我和伊能静的那次性体验我就有种罪恶感，觉得自己是肮脏ู的。当然我也想起我的父亲，想起我对父亲做过的那ว些事，同样我会有种罪恶感。但父亲是我信赖的，他可以让我找到一种慰及，这是别人所无法给予我的。总之，那一年的我是混沌的，是悲伤的，也是可耻的。人在做了错事是不是都喜欢装出一副可怜的德行？我现在想起当时的我，也确实看不起我自己。那一年，我试图和同学们打成一片，以此让我忘记那ว些不开心的事，但我已经无法融入他们了。我没有他们那么天真单纯，我让年幼的自己有了太多的心痕。只有繁重的功课可以让我忘记眼下所有不开心的事情。当然，还有我唯一可以信赖的，对我不离不弃的可以让我得到温暖得到无偿馈赠的伟大的父亲。谁都可能会背叛我，伤害我，唯独他不会，他是我的背，可以让我靠得踏实的背。
我只希望某些人不要说的那ว么难听。我可以接受正面的批评，如果带有攻击性，我是绝对不轻饶的。不要以为你站在道德的高标准之ใ上，就可以对我进行侮辱。在这个帖ຆ子里，我也一直倡导言论自由，比如小石头，他对我的批评建立在他的经历之ใ上，我照ั单全收，从来没有想要攻击的意思，相反，因为懂得，所以慈悲。他还有更长的路要走，人生不同时期，会有不同的感悟，我相信都是逐渐升华的。至于那ว些毫无感触的人，唯独拿所谓的道德来诋毁我，我是绝对要反击的。
有不可能没有约束，否则会乱ກ套。但有时候，人的理性受道德、文明、传统文化、理念的禁锢也太深，当一旦违背逻辑违背道德的事件发生，人们会首先站在道德的尺度上衡量事件的应该和不应该，实施一票否决制ๆ。偏偏忽略了感性的世界ศ里是言不由á衷的，是难以自持的，甚至是高于一切美好的。我认为ฦ，人必须保持内心生活经历的独立性，不受外界ศ的任何干扰，不受传统的任何束缚。因为，从人性角度分析，人的情感还有欲望是绝对的自由á的。你之ใ所以站在道德的高处行事，那是因为你没有遇到让你欲罢不能的处境，所以你就觉得你是高标准，高道德的了。毕竟每个ฐ人都不会有经历这些反道德，反传统的“试验”。如果把你放在这么一个ฐ位置，我相信，你们和我都是一样的。
我在没有阅读的前提下，在没有自我感知和自控决策的能力下，我可以做凡人一样的烦恼。但偏偏求赎的过程，也是自我超越的过程。我相信今天的我已经做到เ了这一点，只是文章写到เ今天，还有很多没有展开，包括心，情感，认知。在这个过程中，我必须有我的痛苦，如果我连自己的痛苦都驾驭了，我不就成为人。我想今天的我，已经从传统的固定轨迹中解脱出来，我渴望我所表达的，我所体验的，是在与传统决裂后的一种精神自由，我试图在脑海中ณ将我和父亲的情感如诗如画般表现出我所要，我也得到过的那ว种意境。我为什么不炫耀呢，当道德如此催产我，我为ฦ什么不能ม更快乐一些？我渴望我的这种魄力早日出现。因为ฦ我曾期待，我也曾得到เ了。如今写到เ我高中ณ的年代，一个ฐ懵懂的少年，他又哪能懂得这些呢？我把那些痛苦的自省反复的出现美好的画面中，那ว是因为我做为一个成长中的人，所必须ี经历的煎熬。我在那个时候，无法战胜我自己。但我最终战胜了，尽管一路摇摆。但人的最终，我始终认为是意识支配一切的必然性。什么道德，什么标准，在我和父亲这里，都显得及其渺小。道德对人性的压抑已经让我饱受痛苦。我为ฦ什么不能更快乐些。
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一个人如果老师回避自己的那一部ຖ分自我，尤其对自己那ว部分丑陋甚至是所谓的丑陋躲躲闪闪，讳莫如深，那么เ最终他会变得虚伪，他真正的自我便开始异化。真正的丑陋会更将丑陋，所以的“丑陋”也会演变成真实的丑陋。最终结果就是扭曲了人的自然本性。
人、人与人之ใ间的是什么。是自然界ศ的相互物质，物体。物都具有能ม量，当各自潜在的能ม量发生自然的释放，相互的吸引和碰撞也会自然的出现。那撞击出火花的东西，就是爱，也是恨。但，这一切都是纯自然的。我不宣扬人性为了自然而解开道德的红线，但只要存在，就有他的道理。用道德的反作用里强加束缚，或许也可以说是文明对自然本性的强奸，对自然本性的扭曲。
在我天真烂漫的儿童时代，我的顽ื皮，任性，我的好奇心，占有欲、我的粗野，我的不逊和傲慢、还有我的不强大，不正义แ，不勇敢，不懂得承担，统统这些，都是自然的，没有约束的真实记录。那ว才是真正的未受扭曲的人性。真正意义แ上的。自然流露。人性的自然可以大到无边。所以我是快乐的，真正意义上的快乐。很快，一切都消เ失了，为什么เ？田à尊，伊能静，父亲，通过这些将所谓的文明道德礼训通过人这一载体统统砸向我。某种意义แ上来说，这又何尝不是一种扭曲呢？任何标准的实施中ณ，都存在它的反面性。
棒棒说我：你是一个诚实的有点可怕的人。是的，我一针见血，这么多年的经历，已经铸就了今天的这样的一个我。虚伪在我的面前，等于自取其辱。
我肯定会写出我的真实，真正的真实，它从来没有在我这里动摇过。从我写这个帖ຆ子的初ม衷，再到从始而终
“记得给家里写信。”这是父亲送别田à尊时再三对他的嘱托。然而在父亲走后的两个多月时间里，我和父亲没有收到เ过他的一封信。这让我第一次体会到牵挂一个曾经被我伤害过人的滋味。我想起在与田à尊送别ี的当天，他只是把目光锁定在父亲的身上，他对我视而不见。
在那个冬日的晌午，我守在父亲和他的驴子身边，看着那ว头上了年纪的驴子眼神呆滞地吃着干谷草。在它的眼角常年都挂着不知道是泪水和还是眼屎的液体。此刻温暖的日光洒在我和父亲的身上，我用手抚摸着驴子的脸，想着一些与它有关的记忆。是它见证了我的成长，也是它，见证了父亲对我的关爱。我对它，有深刻的感情。
“尊儿走了有些日子了。”父亲把马槽中添加了一瓢茭子，在与干草搅拌后说道。
我学着父亲从马槽中挑拣出一些坚硬的干草根。驴子老了，我怕他嚼不动。
“是的，他多少应该报个平安。”我一边挑，一边说道。
“可能新兵到了部队没时间写信吧。”父亲解释道。
“他肯定是记恨……我们了，肯定是。”我本来想说是记恨我的。是的，田尊没有理由á不记恨我。但他知道父亲是疼他的，他应该给父亲写封信，报个平安。我把目光诡异般地投降我的父亲，不可思议的我竟然渴望能从父亲的眼神中ณ看到เ他对田尊的那怕一点点的失望。
“尊儿没那么小气。他肯定是没时间。”父亲果断ษ地说道，他甚至看都没看我一眼。只有我的驴儿温情地与我对视。我在想，只有对于田尊，父亲说话的语气才是坚定的。从田尊来我们家的第一天，他就坚定着，任凭我和母亲的再三反对，任凭我怎么เ欺负他，任凭家中的经济状况如何的窘迫不堪，父亲对于田尊，不都一直就这么坚定，这么เ一如既往吗。在我的记忆里，父亲几乎ๆ没有因为我欺负田尊而对我严厉过，唯一的一次，是那次“画荻教子”引发的事件，我就讲了那ว么เ一个ฐ典故，结果田尊竟泪如泉涌ไ了。因为田尊，父亲和我发生了唯一一次的正面交锋。那天父亲依旧ງ坚定地保护着田尊，并一口咬定是我欺负了他。但那场战役最终还是我打赢了。因为我哭得比田à尊还悲惨，还委屈。可现在，父亲的态度又一次发生了改变。他不再正面批评我了，只会眼睁睁地看着我的悔过看着我那天在田尊走后我的号啕痛哭而他无动于衷冷漠地走开。
“田尊没那么小气。”这句话父亲是在标榜田尊呢，还是在指责我？如果今天的我在他眼里已经不再是个孩子了，那是他曾经百依百顺ิ地宠爱的儿子啊。
“爸爸，我知道，我让你失望了。”我不要父亲再这么冷漠对我，我不要。我鼓起勇气继续说道：“爸爸，你完全可以说出来的。这样，我……我会好受点。”
是的，我不想他总把我的忏悔残忍地丢在一边，连一丝的心疼都没有。一位父亲不该这样惩罚他的儿子。
我终于把父亲不愿意面对的事实说了出来。我看着父亲，我希望他能接着我的话展开，那怕简单地批评我几句也好，教诲我一翻也成，只要他在我面前不要再那么冷漠。
我看见父亲的表情先是顿时一怔，随后他又定神看着某处，脑子里却似乎ๆ在想着什么。